我从深圳狼狈地滚回来了

我从深圳狼狈地滚回来了

6月21日，我努力且平静地跑完一天的业务，在下班的地铁上提交了离职申请。

去年12月份，hr小哥哥给我打电话，柔声细语，认真细致地给我介绍了一遍他们公司。

运营总监视频面试我的时候，从容不迫，深思考量。他声音好听，阳光有型，像极了电视剧里面穿着风衣、挑剔又敏锐的艺术家。问了我很多问题，我大多答不上来，他实在不知道问我什么了，就让我唱首歌给他听。

他点了一首《雪落下的声音》，那天晚上在寂静的图书馆一楼大厅，我小心翼翼又试图豁出去了，戴着耳机，看着视频里的他，把高潮部分唱了。后来，我又唱了一首《莫斯科没有眼泪》，他听完没说话。

过了好久，问我还想说什么。我很官方地回答，“希望您给我这次工作机会”。他笑了笑，说道，“你应该说，我希望我能有机会当面唱给你听”。

随后结束了面试，让我等通知。第二天，我接到了hr的电话。欣喜又骄傲。

我决定接下这枝橄榄枝，去那个让我跃跃欲试的“北上广深”，去看看那个别出心裁的面试官。

2月份过完年，我终于等来了报到通知。整个年过得比较叛逆，家里的三姑六姨都让我留在家乡，老妈更是动不动道德绑架。我可爱的两个弟弟专门来我家劝了我三天三夜，让我留在成都。

我全部挡了回去，我知道，那个时候我不去深圳，我会后悔。我也知道我始终会回来的，并且回来的时候我一定是心甘情愿的。

一切准备就绪，踏上了前往深圳的火车。

我已经十分习惯背着双肩包拖着行李箱在路上的感觉了。没有任何的兴奋与紧张感。

很顺利的抵达“豪宅宿舍”，舍友们很热情的给我准备了没喝完的鸡汤。所谓“豪宅宿舍”，其实是公司老板的房子，190平的毛胚房。在深圳这个寸土寸金的地界，这套房子市场价近两千万，已经算很“豪宅”了。

晚上躺在“豪宅”的床上，我开始有了一些兴奋和期待。

第二天一大早去公司报到，公司在后海总部基地，旁边是腾讯、阿里的大楼，在往前一点是全国顶级豪宅“深圳湾一号”。从落地窗望出去，全是亮闪闪的高楼。

签完实习协议，我得知自己工作内容的变动。所有的新人都要下市场，三个月的考核期。

从来没有想过有一天我会去做销售，这并不是一份努力就可以做好的工作。但是我没得选，我只能硬着头皮上。

我开始了每天8点出门，去敲一个个陌生公司的大门，去对一个个陌生人微笑、找话题、聊产品，晚上8点回家，接着开会复盘，直到晚上11点的工作状态。

不知道是累还是充实，反正比我高三做火锅店服务员把脚磨出泡的时候，还要狼狈一些。

第二周的某一天，年哥告诉我，那个面试我的运营总监要离职了，周末会来家里吃饭。

我永远记得那个周末，大家一起打火锅，从小学初恋聊到未来发展，火锅从12点吃到了下午5点。总监坐在我的斜对面，以我的视角看过去，不偏不倚，全是他。30多岁的青年北方男子，气场强大，极其擅长商业谈判。

我沉浸在他的声音里，温柔、优雅、满是浪漫理想主义的情怀。他说，他面试的标准，是这个人要带着些灵气。太淑女拘束的，在他那里都会被淘汰掉。

我有些情不自禁的喜悦。那应该是我在深圳最开心的一个下午。

后来他如期离职，我们再也没有联系过。我和他的人生重新归于平行线，其实也从来没有相交过。

我也搬出了豪宅，和我新的团队伙伴开始了新的市场生活。

后来整个团队的人陆陆续续的离职，又不断来新人，我跟着团队从南山搬到宝安，又从宝安搬到龙岗，最后又搬到龙华。我的床友换了又换，最严重的时候三个人挤一张1米5的单人床，晚上翻身都有掉下床的风险。

工作上，我始终处在一个边缘性地位，前两个月几乎没有业绩。到是年哥，一直不断地鼓励我坚持，竭尽所能给我介绍可以介绍的客户。

终于，在大家的帮助和运气加持下，我达到了考核标准。

6月20号晚上和同事分业绩，在赤裸裸的利益面前，大家撕破了脸。

我再也不能说服自己和和气气地和大家相处。而转岗的回应也没有得到有效信息。每天日复一日的陌拜，让我感到压抑和沮丧。

我决定离开。离开这个我辛苦坚持而马上就可以转正的公司。

我又搬家了，不过这次是彻底地搬走，坐在乌烟瘴气的货拉拉里，看着深圳湛蓝的天，奔腾不息的车流。我没有想过这是我最后一次认真地感受这个城市。

这个城市遍地黄金、繁华妩媚，但是从来和我无关。

月底回到学校，拿完毕业证，我已经没有地方可以去了。

我只能回家，选择放空一段时间。

老王听见我要回家，他很开心，说来接我。

和老王认识5年了，我们的相处模式十分简单，上床和争吵。

我用了3年，彻底把他从我的世界分开，可是每当我回到家，经过那个待了三年的县城，我还是会想起他。

是的，在我18岁，那一段很难、很艰辛的日子里，在我敏感、脆弱又自闭的时间点里，他始终陪着我。我们不断地争吵，又不断地和好。

大概是所有的争吵与不快，把我们越绑越紧。

我又去见他了，和五年前一样，我还是一无所有。这段感情让我感到迷茫，我至今也分不清对他是一种什么样的感情，大概有依赖而又无法依靠的失落、有爱慕而又隐蔽的不甘。

可是至少，他让我觉得自己没有那么孤单。

回家待了半个多月，母亲还是一直劝我留在成都。我整天待在房间里，不想见任何人，也不想找工作。

直到我彻底地颓废和荒芜，脸上痘痘疯长，体重增加。我陷入另一种沮丧。

我告诉老妈，我要在成都找工作了。她很欣慰。

我在成都租了一间我在深圳永远也租不起的房子，然后面试、等通知。

期间，佰亿兄一直在关心我的近况。担心我没钱用，给我发了好几次红包。我都没有领。我知道，从他决定去北京，而我决定去深圳的那一刻起，我们就不再有未来了。彻底地放下，才是对彼此最好的尊重。

现在的我只想踏踏实实的上班，脚踏实地的重新开始。我知道我的人生再也没有机会试错了，每一步都要竭尽全力。

我也开始想要稳定的生活，开始对房子车子婚姻充满想象，想要给母亲更好的生活。

曾经那些眼高手低、好高骛远又自命不凡的想法，让我觉得幼稚又愚蠢。

6月，告别了两个熟悉的城市，告别了一群又一群熟悉的人。甚至还有好多人没来得及说再见。

7月，在所有的压抑、自闭、沮丧里，开始接受残酷的现实生活。

8月就要来了，一切都会好起来了吧。