为何我和我老公的关系会走到现金这一步？从从2006年相识，相识相恋16年了，结婚9年。我们都是彼此的初恋，在这漫长的岁月中，我们是如何把这样一段听起来美好的爱情过得一地鸡毛的呢？
一把钥匙开一把锁，我的老公是一个与我截然相反的人。我的性格之前有点情绪化,暴脾气，敏感自卑，偶尔又有些豪迈之气。我不太能坚持自己的想法和愿望，在乎别人的看法。我老公却与我相反，他很理智，能够非常固执的坚持自己的观点，因为他毫不顾及别人感受的行事作风，会逐渐发展以各种形式打压我，到最后压制住我，我有时总有种被他 PUA的错觉。我最初是希望从他身上能够学习到如何坚持自己的愿望和想法，想从他身上能够获益，但反而适得其反。
我跟他反复纠缠、老经常谈的一个问题就是，每当我在家里含辛茹苦的育儿时，我希望他能够给予我支持鼓励和安慰，而不是打压和责怪。这一点从本质上来说，其实是我对他的过分依赖。我一直在与他争执，认为是他对家庭不关心，在异地工作造成了我的不幸福，他对我的不幸福负有责任，我不幸福是因为我嫁给了他这样一个只顾事业的男人。所以我一直抱着这样的一种观点：为了我幸福，为了我们俩的婚姻幸福，老公你必须改变你自己。
这种感觉似乎就像小时候我的父母对我提出的要求：你照我说的去做，这样爸爸妈妈才会高兴。早年爸爸妈妈是这样对我的，现如今我也是这样对我的老公的。我也把从早年对父母的依赖，变成了现在对我老公的强烈的依赖。当他停止给予我关心安慰时，我就会感觉非常愤怒。愤怒的背后有一种恐惧，没有安慰和关心就意味着我们的关系断掉了，意味着我被抛弃了，意味着我的整个世界都坍塌了，意味着我失去了最重要的依赖对象，我将无法一个人独立的生活在这个世界中。所以他就算一次安慰的缺失，都会让我感到巨大的愤怒和恐惧，我会怨恨他，怨恨婚姻，怨恨自己为什么这么没用。
老公身上强大的理性让我敬佩，这些恰恰是我所没有的。强大的理性可以让他在这个充满恐惧与威胁的世界上生存下去。所以他在我面前是有优越感的，我似乎从生存的角度上必须得要依靠他。我无论遇到什么样的困难都会找他寻求帮助，职场上的、育儿上的、人际交往上的，而且我还认为他对我的帮助非常有用。久而久之，似乎我就变成了那个很依赖老公，感觉自己弱小还不及他的小女人。这种关系上的不平等，让我既舒服又难受。
舒服是因为我可以一直有一个人依靠，让他来帮我解决我的困难，可以一直躲在一个温暖的保护壳里面，享受当一个小女孩的感觉。
而难受是因为当小女孩久了之后，我心里面又会迸发出一股力量，一股怨恨，一声怒吼，想要质问他：为什么我们的关系这么不平等？为什么我不可以和你平起平坐？我为什么我要做那个被你帮助的人，我凭什么要听你的？我不想让自己感觉到我是需要老公和依靠老公的，因为我一旦让自己感觉到我过度需要和依赖一个人，那么我就会害怕自己终有一天会被抛弃，曾经的恐惧又会再一次出现。
所以我一方面享受老公带给我的帮助和保护，一方面又愤怒的反抗，呆在在这样的关系中我不舒服，我会下意识的害怕这些呵护和帮助终有一天会离我而去，它是那么的不稳定的。
那么像我在青少年时期的样子，我心底里面非常的渴望来自父母的呵护和关心。但它真的来的时候，我又感觉很反感，因为这些爱和关心是以牺牲我的自我价值感和自主权为代价的，我是被控制的弱的那一方，因为是有牺牲的爱，所以心里也会一直担心，有一天这些爱会离我而去。
一句话，我要恒久稳定的爱，但我不要被操控！
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