自是浮生无可说

今天清晨的时候梦见了老王。

起床后和婆婆说起，心下又暗自揣度半晌，迟疑地翻开日历查了一下，才发现明天是老王的生日。

因为今天要去单位加班，我一边吃早饭，一边拜托婆婆帮我折些元宝，再去买些香和纸钱，等我晚上回来一起烧给老王。

傍晚的时候，婆婆给我打电话，说走遍了梅川路，也没找到卖纸钱的店铺，让我看看单位附近能不能买到。

我看了下表，眼见广粤市场到了要关门的时间，连忙收拾好东西，去寻那家靠近市场北面香火店。等我拎着纸钱和香束从市场里出来的时候，居然清晰地感受到了内心和这个世界的一片祥和。

我并不迷信，但是我内心深藏挥之不去的遗憾，因为没有陪伴她在人间的最后一程。

老王走的那天晚上，姚宝高烧，我在一旁迷糊着，隐隐梦到老王给我打电话，问我怎么不去医院看她。

在医院照顾老王的三个月，我和爸爸按白天和晚上分工，白天由我照看，晚上是爸爸。老王走的时候是凌晨4点，所以只有爸爸在她的身边。等我安顿好姚宝，匆匆赶到医院的时候，只看到了老王眼角的泪痕。

我从来没有问过爸爸，老王走时的情景。我没有勇气面对，那是想到就会有无尽悲伤和凄凉的人间晚景。

虽然我一直很想问爸爸，他有没有在最后一刻握住她的手紧紧不放，但是我从来没有问出口。

老王沉绵病榻的那些日子，每次她见到爸爸来接班，只要清醒着，总会向着爸爸伸出手，爸爸也总是会迎上去握住。妈妈那双枯瘦嶙峋的手，会被爸爸宽厚的大手紧紧地覆住，她的脸上也会露出仿佛带着红润的笑意。

那画面被我在后来的日子里无数次地回想，也会不自觉地问自己，在我生命的最后一程，是否也会有双手，让我在这段最无助的岁月里，感受这世间最后的温暖。

婆婆一边折元宝，一边感慨说老王这一辈子活得不值。

我沉吟片刻，回应她说，生命的值与不值，全在你这一辈子最在乎的是什么，所以皆是因人而异的主观感受，怕是旁人不得评判。

婆婆听了，居然停住了手上的动作，也沉思起来。

我其实从未和老王探讨过这个问题，所以关于她这一辈子过得值与不值，我没有发言权。只是仅凭她走了这些年，我们还如此怀念她，想来终是值得。

那么我这一辈子最在乎的是什么呢？这花花世界滚滚红尘，哪一物不是过眼云烟，并没什么真的值得留恋。如果非要有人间至爱，又怎么会不是一个“情”字？

我正色地和婆婆说，对我而言，当我离开这个世界的时候，会有一双手紧紧地握住我的手，我就觉得活得值。

给老王烧纸的时候，原本淅淅沥沥的雨竟然收住，伴着一阵微微的夜风袭来，眼前火光跳跃，烟灰飘零，只任凭一声叹息，了却满腹心事。

自是浮生无可说，也愿你我终觉人间值得。

诸君晚安。