今天，儿子的中华田园犬走丢了。虽然我知道他一定很悲伤，但我没想到，他悲伤的程度令到我心都碎了。
儿子的狗叫叮当，早上带她去散步的时候，挣脱了绳子，穿越到了马路对面，然后在一片汽车的呼啸声中不见了踪影。儿子和我在附近找了几个小时，声嘶力竭，也没能寻回叮当。
我安慰儿子。叮当走了就走了吧。说明她和我们没有感情，她在我们家不开心，才弃我们而去的。
儿子显然不能接受这个理由。从开始的嚎啕大哭，到后来的泪流满面，已经说不出话来。我紧紧的拥抱着他，告诉他，人的一生会失去很多东西，就像妈妈这样，失去过爷爷，失去过同学，失去过好朋友。但我们依然要坚强，因为我们身边还有很多爱我们的人。
儿子只是反复念叨叮当，叮当，叮当……
我说儿子你不要再伤心，你伤心妈妈会更伤心！你宁愿接受叮当走了，还是宁愿看到你妈妈伤心难过？
我承认我确实不知道如何安慰儿子，我只能搬出我自己。因为我他知道他最在乎我。
果然儿子不再哭了。
为了化悲愤为食量，我带儿子去吃他最喜欢的麦当劳。谁知道吃着薯条的时候，儿子的眼泪又流下来。他说，妈妈，我还是想我的叮当，我的伙伴没有了，一切都没有意义了。
我又一阵心塞。儿子经常会说一切没有意义了。我不知道他为什么这么脆弱。也许如他所说，他每天都很孤单，没有人陪。他曾经一再要求我给他一个妹妹，他需要陪伴。可造人的事情，真的讲究天意。
我只能握着儿子的手说，爸爸妈妈很爱你很爱你，会一直在你身边呢。然后把手机给他，让他玩玩游戏，希望能转移他的注意力。
下午儿子去上画画课，我去学校接他的时候，他的老师又告诉我：乔乔今天很悲伤，一直想哭的样子。我把他叫到办公室问他怎么了，他说他的中华田园犬走丢了。
我有些吃惊，我想不到他一个下午还沉浸在悲伤的情绪里。我真的不知道怎么办才好。
然后我带他去游泳，去玩儿童电动车。又和他一起踩单车。可踩着踩着又踩到了经常带叮当一起跑步的那条人行道上。儿子停了下来，默不作声的推着车走。我也连忙下车推着走，并问他怎么啦。
儿子说，我要回家，我不想呆在这里。以后永远都不要来这条道。
我只能随着儿子的意思，和他一起回家了。一路上我紧紧的握着他的手，我只能告诉他不要难过。叮当不喜欢我们家。因为我们住太高了，她不能随心所欲的出去撒欢，所以她走了。如果你真的喜欢叮当，你也希望叮当过得更开心是不是？
儿子不回答。我想这一定是他心理最难过的一件事。而平复情绪，可能还需要时间。我有些害怕，感觉他太脆弱了。像足一个失恋的女子，总是突然的泪流满面。
我想起那天晚上，爸爸告诉他，吃完饭带他去领养一只狗回来。他反复的问了十几遍：不可能吧？你是骗我的吧？你真的要送我一只狗？在他爸爸重复几次真的要送他一只狗的时候。他依然不敢相信的说，骗人的吧？真的要送我狗狗？
儿子期待一只狗狗已经很久了。他说狗是小朋友最好的伙伴。终于有了叮当以后，他每天的作业写得更快了，为的就是带叮当出去散步。他还每天给叮当洗澡，每晚睡觉前都叫叮当睡在他床前。
他是那么的爱叮当，，可叮当逃走了。他何等的伤心难过。
我更害怕的是，我看到他的脆弱，和过于重感情。这一生，还要伤多少回！
我今天找了那么多节目分散他的注意力，可他总能突然就停下来，说我想叮当，然后流下眼泪。
儿子之所以这么难过，有部分原因是遗传我的感性特质，过于重感情，大部分原因是平时太孤单，独生子女，加上父母经常加班，在家陪他的时间比较少。然后7岁以前一直是外婆带，现在换成奶奶带，有诸多不适应。
我一直很努力，坚决不让他成为留守儿童，坚决要把他留在身边。但我依然无能为力，过于繁忙的工作，让我在他的童年里有太多缺失。我有太多内疚感。我经常在想，我还能陪伴他几年呢？
当他进入青春期，就不需要我的呵护了。他会有自己的兴趣爱好和朋友。成年以后，就更不需要我的陪伴了。当他回忆起他的妈妈的时候，会有愉悦的心情吗？会是一个合格的妈妈吗？
不知道有多少人能体会到，当妈妈的天性，便是极尽全力守护你的孩子。可以忘记自己是谁，可以不要自己的梦想，可以不在乎自己感受，只想把自己的一切，掏空给孩子。
我想有一些人会嘲笑我这种妈妈，认为只有自己的人生精彩了，才能给孩子榜样。只有自己足够好，才能带给孩子的好！可是，梦想和孩子，是有冲突的，是要舍弃一边的。
如同我之前想去进修，想到每个周末都要去市内上课，我就放弃了。每周一天半的休息，我去上课了，如何陪孩子？
如同我现在的日更。每天要花2-3个小时写作，给儿子的时间自然有些敷衍和压榨了。我权衡再三，决定休息日不再更文了。我要将难得的休息日，全部留给孩子。
或许我就是一个不够独立的女人，孩子，家庭，永远排在自己的前面。所有的是非厉害我懂，但我做不到。我爱他们，胜过我自己！这不是选择，是天性，是使命！
但愿我的儿子，不再悲伤！
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