能说出来的都不叫苦？

       此时此刻心里好难过，难过到如果不崩住情绪和眼泪会一下涌出来。

       最近的三天，是在纠结和痛苦中渡过的，夜里不是失眠就是做魔症状的梦。想起以前听过一句话说叫“能说出来的都不叫苦。”

        一直想要去系统的学习瑜伽，想要和专业的老师学习瑜伽，想要报教培班。这个意愿大概从我刚接触瑜伽不久就有了，那时自知自己底子差，在心里对自己说不等再练个几年不要考虑。

        前段时间儿子突然让我教他打乒乓球，我说好。当看到一个台子上几个高手在潇洒的过招时，我停住了脚。记忆不自然地开始搜索，我没有想要去唤醒，它却本能的提取，这是多么可怕的事情。

        那是生完大宝的第二年，给他断奶后中午下班我就不用再回去了，往后的两年里几乎所有的中午都在打球，教练的耐心指导和陪练，我的流汗，气愤，枯燥，忍耐，坚持，飞跃。2年后教练离开合肥了，我的打球也停了。转眼快有七年了，虽然基本每一年我都会给自己制定一个任务，考试，学车，生二宝……，也好几次找球友想把乒乓球打下去，但都没能成，原因是工作和孩子（应该说是家庭）。

        儿子自己练球的工夫，我坐到高手台旁的椅子上，跃跃欲试，看他们打的球，速度，旋转，打法，如果6年前的手感和技术还在，哪一样我破不了，别管是男的女的，这个场上叱咤的绝对还是我。可事实是，我只能坐在那里看，无论是球感，技巧，还是跑动，都不是一时三刻就能找回来的。懊悔，自责，醒悟！

       学好一样技能，真的不是一件容易的事，好的老师是可遇不可求的，合适的时间和机会是很难得的，两样都具备更是少之又少，然而我却在一样技能小有成就之时丢弃了，如今想再拾起，谈何容易。此时此刻方才知道当初自己的拥有是多么的幸运和美好！

       得知以前授过课的琳琳老师因为个人原因明年将不再教学，秋季是她最后一期的教培班，我内心的焦急和渴望交结到了一起，随着开课时间的临近，这种交结产生的痛苦一天天积累，让人难受，难受得无法表达……。

       我不想像把乒乓球丢掉那样再丢掉瑜伽，我想要跟一个好的老师系统的学习瑜伽，我想要努力地去学习它，我渴望自己能刻苦地做成一件，我想要以后一直坚持下去……。这些欲望只有我自己知道它们是多么强烈的在内心撞击着。

       教培班的课费很高，课时在周二和周五的上午，地点在滨湖，每一个客观条件于我都是不利的。Charles见我这般执着同意了赞助费用，但他觉得上课的时间对于我不合适，一周两次的请假，持续小半年，即便领导批准了，但给公司管理上造成的不良影响也可想而知。他的顾虑是对的。

       现实的针，专扎梦想的泡泡。这么多年，不知道多少泡泡被扎破过，还在乎这一个嘛？在以前也许我会这么安慰自己，然后麻木一阵子就完结，可这一次，真的不行，此时我的眼泪在眼眶里，我不敢想也不愿意想它被扎破，我不知道破了之后我会怎样，我不想它破，不要它破。

       我想要在四十岁前完成这个心愿，

       我不想再错失机会，不想要再等。

       我想要突破自己，想要努力一次尝试突破，即便不能达到预期的愿望，学有所成，至少让我努力去做过。

        我不想要看到梦想的泡泡被扎破后的自己，不想，不想。

        我不知道接下来的最后是怎么决定的，感谢自己表达了……。