出于职业因素，在我以往接触的情感咨询的个案里，挽回一类的情感问题占很大的比重，有夫妻之间的，也有恋爱情侣的。
分析他们分开的前因后果，无外乎是因为爱自己和爱他人的能力都有所欠缺，也不懂得如何经营感情，产生了很多误会，也滋生了很多矛盾，才最终走到分开这一步。
卡伦·霍妮在《爱情心理学》一书里说的话恰如其分的道明了这一点：
人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西，如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。
我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学习爱情这门艺术。
既然爱情是门艺术，那当然也需要我们花费心思，而所有关于爱的能力并非与生俱来，是需要后天习得的。
用心不一定有一个完美的结局，毕竟感情变数太多，而如果你不曾用心，结果自然也不会如你所愿。
这次在知乎收到的问题是：
男女双方从初中就开始恋爱，到现在七个年头，期间男生对女生很好，一直迁就和包容女生，而女生却做了很多伤害男生的行为。
尤其是当女生开始变化、成长后，他们之间的很多观点发生分歧，甚至在男生最难的时候，女生不仅不理解，还各种指责和打压男生。
终于男生觉得自己似乎无论如何都无法满足女生的心意，提出分手，态度坚决。而女生此时幡然醒悟，但却怎么挽回都无果......
在一般的认知里，挽回似乎就是跟对方说一些好话，或者借着那个后悔的情绪和认错的态度做一些事，试图来感化对方，让TA回心转意。
当然，这是挽回的一种，但也是最初级的，如果两人之间矛盾和冲突并不大，这样的方法可能有效。
但因此就把这当成挽回的全部，觉得自己“挽回了，却没有结果”，那可能真的是对“挽回”最大的误解。
挽回其实跟重新谈一场恋爱没有两样，甚至难度更大，因为相对一个新的对象而言，你在对方的眼里“印象”已经很差了，感情也已经消磨了。
即使你的优点很多，但可能缺点给对方造成的伤害更大，实在难以承受了，所以才不得不痛下决定分手，就好像这个问题中的男生一样。
从旁观者的角度来看，女生有一点很明显——作。
我们经常听到的一句话：被爱的永远有恃无恐，所以仗着对方对自己的喜欢和包容，总是有意无意做一些伤害对方，伤害感情的事，直到最后把感情作没了。
而且很多人容易在关系里犯的错误就是觉得自己厉害了，就开始各种瞧不上对方，指责和打压对方。
如果是真的“成长”了，但却连包容人的气量和素养都没有，这所谓的成长可能也只是自己的一种错觉而已。
任何时候尊重都是相互的，如果真的觉得彼此之间因为成长有差距了，要么选择包容并且影响对方跟自己一起成长，要么自己放手去选择一段新的关系。
而不是通过贬低对方的方式来彰显自己的优越，这真的是对感情毁灭式的打击。
而往往到最后，关系被我们破坏到千疮百孔时，当事人才有所察觉，就像问题中的女生已经在检讨自己了，但说实话醒悟得有点慢。
当然，这也跟年纪有关，从初中开始到现在七年，也不过才二十出头，没有阅历和挫折的沉淀，自省能力比较差。
但如果因此能开始有意识地去学习好好提升自己，好好爱对方，即使这段关系最终无法挽回，在这个过程中也能慢慢学会如何经营感情，未来也会拥有属于自己的幸福。
至于该怎么做才能挽回这段感情？
首先，要有心理准备，结果不一定会好，对方也不一定会买账。
所以既要承受可能失败的结果，也要有强大的内心接受来自对方的“怒火”。毕竟曾经自己对对方那么作，现在换他“作”了，你有他当时的那个包容度吗？
很多时候，身在关系中的人难以做到换位思考，而我每次问咨询者这样的问题：
“如果对方像你对待他的态度那样对待你，你能接受吗？”
她们马上否认，典型的“只许州官放火，不许百姓点灯”，当然，她们也很快反应过来，同时表示：以前做不到，但现在愿意试试。
其次，要有十足的耐心。
这是非常挑战和考验人的，所以要十分有耐心，当然，包容也不代表放弃自己的尊严，而是要不失体面的去吸引对方重新爱上自己。
如果一段感情需要自己低声下气求回来，这样的感情不要也罢，我们是自爱的同时再爱人。
美国心理学家弗洛姆曾经说：
自爱不是自私，自爱是爱他人的基础。
爱自己是一切的前提。
最后，以朋友的身份与对方相处。
以退为进，先退回到朋友的立场上，以朋友的方式相处。
对方对理想伴侣的标准是什么？自己要展示给他看；他喜欢的沟通和相处方式是什么？用他喜欢的方式打动他；自己在哪些方面成长了，变得跟以前不一样了？都传递给他，等等。
心态稳了，方向和目标才会清晰，行动也才会更有动力。
情感问题看起来千差万别，背后其实都涉及到原生家庭和个人的成长问题，关系就像一面镜子，映射出你在亲密关系中与人的相处模式。
如果你仅仅只是换了一个恋爱对象，但这个错误的相处模式丝毫没有变化，也许不会碰到上一段感情同样的问题，却会产生新的问题，一样令你苦恼。
所以，我们需要做的就是，面对问题，不逃避，一旦你开始正视它，并不断提升自己，你会发现，你拥有了自己生命的主权，可以去创造你想要的一切。
愿你在爱中成长。
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