老婆照镜子，自言自语：越来越没法看了，都看不见腰了！我不假思索的道：怎们看不见，那腰都有水桶粗了...杀机瞬间弥漫开来...
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈来了？
甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……乙：你不说很爱她的吗？甲：这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……
跟老公路过一家店，看到店门口有称就上去称了一下，一百零三斤，这体重有点尴尬了，肯定是今天穿的厚底鞋太重，我就把鞋子脱掉又称了一下，还是一百零三斤，气的我冲着店里大叫：“你们这称是坏的，坏的还放门口干嘛。”老公使劲把我往外面拽，一边说：“别在丢人现眼了，你自己把鞋脱了拿在手上称当然是一样的。”
五一放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！
有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。
在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
算命的说我二十七岁那年会黄袍加身，每天伴有山珍海味，我等了那么多年，今天终于实现了。
昨天和老婆探讨二胎的问题，老婆很是坚决：你爱和谁生，就找谁去！唉呀妈呀，国家政策和家庭观念同时转变，我这小心脏还有点受不了……
听同事说把香水喷风扇扇叶上，然后整个房间都是香的。我拿着香水喷了一下，结果全吹眼睛里了，男朋友一看说:你个小傻瓜，把风扇关了再喷呀！说着跑过去关风扇，刚走到电风扇跟前放了一个屁，同事果然没骗我，现在满房间都是臭味。
今天真是个大喜的日子，我跟她谈了三年的恋爱，今天她终于穿上婚纱，嫁入我们家。我打算西装革履，开着我爸的宝马去迎亲，老爸摇头。我窃喜地问道：爸，你是说要我开玛莎拉蒂去迎亲吗？老爸冷笑回答：老子结婚，你去接新娘算怎么回事？滚开！
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
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