这几天流下的泪水是今生的难忘。每个女人都经历生子之痛，但我的痛是由精神到身体。
四月的最后几天每天都活在煎熬与期盼中，孕晚期的各种不适，让我总是彻夜难眠。我苦苦期待老公的回来可在疫情影响之下回来后被迫隔离。
希望有多大失望就有多大呀！最终我还是没有等到他陪我，一个人去面对。
停笔数日的这段日子，静心的在思考，女人呐！女人的一生。人生又经历一次劫难一样，还好我熬过来了。
4.26号婆婆回老家去了，那天我一个人在家给孩子做饭感觉特别的吃力。一步三停歇，中午吃过饭就躺床上，一直躺到下午六点孩子放学回来。她给自己弄一个泡面吃了，我也是凑合吃了中午的剩饭。
我还在心里埋怨婆婆，我都这个样子，昨天医生都建议住院，为什么你还要回老家去？
这一天不敢走路每迈开一步，肚子都发紧的难受，我只有在床上躺着。
一直到晚上都不舒服，肚子一直发硬，不敢下床。我给老公发信息，他说，要不就去医院看看吧，这样实在让人担心。我说现在都到晚上了，明天白天了再去吧，我熬一熬，或许是我太累了，能熬过今晚应该就好了。
可一阵子后就想上厕所，去厕所又没有。然后我就给姑子姐打电话说了情况，她说不行了就去医院。我心里还没有做好去医院的准备，放心不下家里，放心不下孩子。直到十二点了，我还没有睡，后来姐姐和大哥他们来了，然后收拾东西开车向医院走去。
我们离医院很近，一会儿就到了。因为是夜里只有一个值班医生，询问情况之后，做了简单的检查，随后主治医生来问了情况，以及让我拿出孕期的所有检查单。我躺在床上给我做了一个胎心监护，胎心监护的结果出来，医生说，立马下楼做核酸家属办住院，你这个情况很危险，情况紧急需要立马手术。
立马手术。我很诧异，怎么就紧急要手术呢？我还没有准备好，我想在医院里再观察几天或许等到老公回来。
医生说：“你这个情况不能再拖了，宫缩已经严重频繁到三分钟一次。因为你这是二次剖宫产，宫缩太频繁，严重的话会导致子宫破裂，你和孩子都会危险的，我们也担不起这样的责任，本来我还想请示我们的主任，我已经来不及向上级报告了。”
听完医生的话，我的眼泪哗哗地流！
下楼做核酸，因为是夜里值班医生睡着了。我们等了二十分钟才把人叫来！她慢悠悠的从那个科室走向核酸检测点，而我心急如焚。
姐姐说要给谁打电话，赶紧说一下啊。这时候差不多已经快2点多了。深更半夜我不想让家人担心，就给我的姐姐和弟弟发了信息说我一会就进手术室了。
回到病房，医生问，你的直系亲属是谁？老公呢？我说他还在隔离没有回家。那这签字谁签呢？然后老公打电话委托姐姐代签。我躺在病床上，医生一边给我做着检查，我在空中用手机垫着签了一大堆的字。
最后签订的那几个字，分娩意外请谅解。术前的谈话我让给姐姐说，我不想听也不敢听，我就感觉到害怕。
随后做了B超，心电图，抽血。前一天刚做完检查，没有必要查的都省略了。
最后一条信息是发给老公的，我说我进去了。
麻醉科的医生说，走，跟我一起上手术室。我狼狈的如一条狗一样跟随着他的身后捂住肚子慢慢地走，我的身后留下一串串眼泪……
听别人说打麻药那个针，很长很长，要插进骨缝里。医生一遍遍的找，我说好疼，我的右腿好疼。她说，我拔出来了重新找。就这样反复几次之后，我的腿失去了知觉。
他们用布盖住了我的上半身，头顶透过那个大灯，我也能看到那血淋淋的场面。如果说第一次剖腹产手术是恐惧，第二个更多的是担心，害怕，此时陪伴我的只有眼泪。我平安的走进手术室，是否能平安的下来？
孩子还没有交代好，老公也没有回来，父母也不敢告诉。想到这里，一颗颗滚烫的泪珠落在了手术台上。
在进手术室之前，医生说你需不需要用一种药，这个药不参与合疗报销。防止宫腔黏合，如果第一次手术没做好的话，这个手术危险性很大。我二话没说的说用上。
我看他们在我戴的那个手环上写的3.12手术，4:45结束，回到病房5点钟了。
回到病房我就问孩子呢，姐姐说抱去新生儿科了。说孩子脐带绕颈有点窒息，他们需要观察。
躺在床上一会儿，麻药就过去了，我肚子的伤口就开始疼，疼的我一直呻吟。
他们说我可以休息了，可怎么也睡不着，一天一夜，眼睛没有合，嘴唇干的蜕皮。
此时我就想喝水，我好渴好渴。但没有通气是不能喝水的。
天亮之后很多人都知道消息打电话来，我已经没有力气说话了。
那句“受苦了，好好休息”，就让我泪奔。
六小时过后尽量的让我挪动一下身体，要尽快的通气。通气之后，可以喝水吃东西了。
在饿了12小时之后终于排气了。迅速的喝下一大杯水，我的嘴唇的皮干的在喝水之后轻轻地一撕就掉了。这算不算新的蜕变！
手术的第二天早上医生就强迫下床上厕所，每挪动一步都是艰难的。疼的用手捂住肚子，眼泪在眼眶里转。上厕所也疼，各种难受，关上门，悄悄在卫生间里哭。
老公说，他给我加油，相信我能忍。是的，除了忍还能是怎么样呢？我知道他们都是为我好，希望我尽快的恢复，可是我脆弱的如意跟稻草一样。整个身体沉沉浮浮，不小心就会倒下。
第三天，依旧疼死我了，整个身体就不是自己的身体，腿酸，头晕，哪里都不舒服。在床上起不来一步一步的挪。小姑子在医院里照顾我，她说我没法体会剖腹产有多难受。是的，没有经历过的人怎能感同身受，经历过的人，每个人的状况也不一样。不是说拿命换命，感觉也要了半条命一样。
29号老公的隔离结束，但还要继续居家隔离。医生不让来医院，他只有在家里为我做一些饭，按时送到门口。
术后第四天，绑了腹带下床疼痛感好点了。我终于自己可以慢慢地挪下床了。
医生推荐的束腹带180元，我觉得价钱贵不想买。但医生说我的子宫恢复的很慢，那个里面有几片药建议我用上，尽快的让身体恢复。
是的，我要尽快恢复。我不能一直依赖小姑子和姐姐一直照顾我。这几天他们两个轮流，我已倍加的感激。每人都有自己的事情，被迫在医院里也是没有办法。我突然想到，生孩子不是为了养老，而是有个事情时候，大家可以一起帮衬。就比如眼下，我老公，如果是一个独子没有兄弟姐妹，这次我又该如何呢？
手术后的第五天，涨奶，每天挤了三次，给孩子送去。至今都没有见娃，我似乎不知道娃长什么样子。在手术室里医生远远的告诉我是女儿，让我把自己管好，不要操心孩子。
所以几天了我还是未见小宝。打电话给儿科医生，他们说情况都在好转，还要继续观察。我心里有一丝丝的自责，如果早来医院，孩子就不会窒息。如果老公早回来也就不会隔离，如果没有疫情，一切的皆大欢喜。但眼下，我只希望孩子一切平安。
第六天医生说，你想出院了，今天可以出院，但你这是二次剖宫产，建议你再多住一天，给你做一个检查。住了这么久，又不在乎多一天。想到明天要出院，心情就好了很多。医生来查房的时候说我今天状态不错哟，感觉你不像是生孩子的。我笑着说孩子没在身边，没感觉，我只是来做了一个手术。
人生冷暖自知，一切的酸苦都埋藏在自己的心里。我每天强迫自己，快点好起来，早早把身体恢复好。所以你看到的喜笑颜开，是我忍了多久后的勉强绽放。
术后第七天，今天出院。盼了好久一样，我终于可以重见天日，多希望像正常人一样自由的行走。一大早我们市里又做全员核酸检测，所以等到办好手续的时候已经到中午十二点多了。
给娃挤完奶就联系月子中心。他们说，1:00来接，我说我们已经准备好了，你随时来。这时他们说马上过来，让我们下楼准备。
当我提着行李准备走的时候，医生说今天还有一个腿部的理疗没有做，他们忘记了。我说，今天我出院，算了我不做了，怎么早一点不来，车都在外面等着呢！
然后姑子姐把行李放到医院门口。我在身后慢慢走出去，远远地我看见老公和婆婆站在树下。他们见我没有说话，我也没有打招呼，我慢慢的走在姑子姐放行你的路旁。等了两分钟，车子还没有来，老公就在一边叨叨，这么着急下楼干什么医院要给你做那个腿上的理疗，你不会做完了再走吗？我没有应答。
过了一会儿他又说，你看你们下来这么早都干什么呀？还一直在这等，他是服务单位，应该让他等你们。又过了一会儿，他又抱怨，一直在这等呀！怎么还不来。我还是没有说话。这时姑子姐对老公说你快悄悄的别说话了。
有风吹来，姑子姐用伞为我遮挡。这时婆婆走在我面前说，你要穿暖和一点。我说，不冷的。
我看时间前后一共等了七分钟，这时一辆黑色的轿车缓缓而来。月子中心的人把我扶上车，老公在身后一句话也没有说。坐在开往去月子中心的车上，我的眼泪一下子又流了出来。
内心的酸楚与委屈无人诉说。这几天我在医院经历了什么？受苦受疼只有眼泪清楚，我们也算好久不见了，没有体贴入微，没有嘘寒问暖，出院的时候他不来扶我一把就算了，还一直数落抱怨。不就是等了7分钟吗？这7分钟也让我的心好凉。
因为老公在隔离中不能随便跑，姑子姐把我送到月子中心。随后老公在家里一遍遍的给我打电话，我的心情差到极点，不想接。
懂你的人无需多言，最深沉的爱是藏在细节里面。
有时候爱也悠悠，恨也悠悠，爱恨就在一瞬间。有时候你的千辛万苦在男人的眼里都是云淡风轻。
别试图有所期待，期望越大落空越大。
人生，唯有经历才会明白，人生，唯有明白才会懂得珍惜，只有珍惜了才能更加的好好生活。在月子中心，一个人面对着空荡荡的屋子，把这几天所有的经历都写在笔端。
好好过，好好活。人生除了生死都是小事，而女人一辈子又能经历过几次生孩子的痛呢？我的小棉袄，人间至此多了你，你要好好的哦，我也要善待自己，因为我们值得！
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