每一次来，好像都不是什么愉快的记忆

每一次来，好像都不是什么愉快的记忆

        很久很久没有来简书了，好像每一次来，都不是什么愉快的时候。

        昨天的时候，接到姑姑的电话，这是第一次和一直以来感觉最亲的姑姑也产生了距离。她在我心中仅次于于养育我的祖母，是更甚之父母亲的存在。

        以前每一次电话，更多的是在跟姑姑抱怨父母亲，昨天，是这么多年来第一次，也是唯一一次，我们彼此问候，相互关心，但是没有了关于他们的抱怨。

        好几次，话到嘴边，无意识的又咽了下去。

        我想问姑姑：这么久了，我父母可曾像你谈起过对我的近况的关心？

        我想问姑姑：我近四个月几乎没有和父母打过一个电话，是不是不对？

        我还想问姑姑：很多很多……

        但是我没问，不知道为什么，就是没问。

      大概因为那是姑姑，她已经足够疲惫，足够辛劳，对所有人也足够关怀。

        是的，所有人，自然也包括她的弟弟，我的父亲。

        “爸爸，你这个月能不能提前给我生活费，我买资料花了700多，回家还要给弟弟换镜片，钱不够了。”

        这是挂了电话后，不知道出于怎样的冲动，我发给父亲的消息。

        但是几秒钟之后，我就撤回了。

        我不知道我为什么要撤回，更悔的是我为什么要发这条消息。

        我们应该一直保持那种我以为的疏离的默契，他们认为不打扰我，而我确实并不想理他们。

        很多时候，他们很正常的一句话，都能让我没来由的委屈到泪流满面。

        所以，我们应该保持适当的距离，这样对大家都好。我不必神伤，他们也不必挂怀。

        关于现在还要父母亲生活费的事，我一边暗自唾弃，一边默默接受。我试过自己承担上学期间的生活费，但是我发现，真的很累，而且不太能做到，所以我低头了屈服了放弃了。

        有时候，我真的很讨厌自己，没有办法摆脱很多东西，没缘由的给自己套上一道道枷锁。

        就如我无法理解我的同学们如此理所当然的管父母要钱买衣服买鞋子买化妆品；就如我无法理解为什么她们能够理直气壮的选择自己真正想做的事告诉我说：这么大了当然自己决定啊；然后看智障一样的看着我……

        就如我不理解她们，她们也不理解我到底在顾忌些什么。事实上，我自己也不知道。

        很多人都知道我不喜欢我的母亲，但是也有很多人不以为意，以为这大概就是孩子和家长之间的矛盾而已。

      不，那是不一样的。那样的矛盾是可以宣之于众，可以调和的，我们之间，是我单方面的，一辈子都不会调和的。

      我们不会有争吵了，也不会有矛盾了，因为我知道，我这辈子都赢不了，但是我可以选择不原谅。

        我们依然可以和平共处，只是再也不会有所谓的父女母女之间的亲昵了而已。

        可以是责任，可以是义务，但是没有更多的了。