语言是软刀子，杀人不见血

我们经常在新闻上看到某个小孩因为受到父母或者老师的侮辱或者责骂，想不通寻短见或者是因为因为父母的话跳江或者离家出走，这样的新闻比比皆是。为什么很多人对于自己最亲近的人，随意说出的话也是无意中，但是确实最伤人的，那些无意的言语实际上是最伤人的，语言是软刀子，杀人不见血。实际上我们不忽视了哪些随口说的话都是属于暴力沟通的。带你来了解一些如何沟通才是最好的，《非暴力沟通》这本书会给你答案的。

《非暴力沟通》是先告诉我们哪些属于暴力沟通，告诉非暴力沟通的4个要素，告诉我们如何把暴力的种子扼杀在摇篮里，帮助人们更好地沟通。本书2018年亚马逊在中国的销售额排行榜在前二十。

作者是一个马歇尔.卢森堡美国作家，以前是学临城心理学的，后面没有找到真的解决暴力沟通的办法，最后研究出非暴力沟通，他是一个国家非暴力沟通的缔造者，非暴力沟通被世界教科书组织列为正式教育或者非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳方式之一。

下面我将从三个方面为大家介绍这本书，给人带来伤害的都是暴力沟通；怎样做采能非暴力沟通；把暴力的种子扼杀在摇篮里的方法。

给人带来伤害的沟通都属于暴力沟通

关于暴力，很多人以为是打架对别人的身体造成伤害了才算是暴力，一个遵纪守法的人是不会使用暴力伤害人的，作者说只要是你哪些条件发射的回答给人造成精神上的伤害就是属于暴力，比如人们常说的冷暴力，也是属于暴力的一种。

作者先给我们介绍了差异化沟通的方法就是4种暴力沟通

第一种是道德评判，不符合自己的价值标，比如家长说孩子我怎么会生了你这么笨的孩子，这样对小孩的生长也是一种伤害的。

第二种是贬低比较，你看别人家的孩子怎么样，你看别人家的老怎么那么优秀，再看看你这个废物，我们都特别讨厌别人家的孩子，每个人的成长脚步都是不一样的。

第三种是逃避责任，要不是你，我跟你把早就离婚了，都是因为你这个拖油瓶，这种找借口推卸责任的话也是一种暴力沟通。

第四种是强人所难，你要是考不到100分你就不用回来了，你完成不了这个任务你就卷铺盖走人吧。

以上这些在生活中我们也可能是施暴者也是一个被害者，知道了暴力的行为，以后每当要说这些话的时候，都要先停下来思考会不会给人带来伤害。

那要怎么做才是非暴力沟通呢？接下来我给你介绍非暴力沟通的方法。

首先、要说话要先客观地观察，不带个人感情色彩地观察，比如情人节丈夫没有给妻子送花，妻子就说你不爱我，不能把现象和评论混在一起，也许是因为丈夫上班太忙了真的忘记了，或者是不送花他送了其他的东西呢？

比如说小孩笨，是因为她每个学期考试都是最后一名，还是具体表现在哪些方面，不要一上来就说个人的评论。在单位说别人懒，具体是表现在哪些方面，要客观地观察，不然说话带上个人感情，就是给人贴标签，介绍别人的时候也是带了个人色彩的。

特别是现在快要过年了，双方都是独生子女，妻子希望今年去陪她爸妈过年，如果她说：往常都是在你家过年，我们今年去我家过年吧，丈夫这边就反驳了，哪里都是了，前年我们不还是在你家过年的吗？

因为很多人说话总是把现象和评论混为一谈了，说话就很容易引起争端。

其次是要正确地表达自己的感受，而不是发泄情绪，比如丈夫回来晚了，妻子很生气，直接对丈夫说，这么晚了你干脆别说回来了，她应该说：你这么晚才回家我很担心你，也有点生气。

如果丈夫听了妻子生气说话，他也可能会跟着生气，夫妻双方家庭战争就爆发了，最后两个都不好受，但是如果丈夫听到了第二种说法，他听到了妻子的关心还有他的感受，下次他回来晚了，他心里肯定会想回家晚了，妻子会担心，我要早一点回家。

最后是说出自己的需求，并告诉他你希望他做什么，而不是让他猜测，比如很多家庭丈夫很少陪孩子，妻子会直接说：哪有你这样当爹的，一点都不陪孩子，如果妻子说出自己的需求和理由，你不陪孩子我很失望，孩子需要父亲的陪伴才能形成完整的人格，你希望你每周周末回来能陪孩子玩一天。

不要把自我需求和自我感觉弄混了，不要说我觉得你应该怎么样怎么样，直接说自己的感受并别希望别人怎么做，别人也能理解你的想法。

以上就是给大家介绍非暴力沟通的要素，首先要先客观地观察形象，然后正确地表达自己的感受，最后是说出自己的需求，并希望对方怎么做，而不是让别人猜。

洗面是为大家介绍怎样把暴力的种子扼杀在摇篮里。

要是每个人都能按照上面的方法说话，也许就不会存在争吵了，也不会发怒哦，作者在说里说说，发怒是因为一个人的需求没有得到满足。

比如生活中一个场景，你在咖啡厅等人，那人一个小时过去了还没有过来，也没有给你发信息，如果你刚好想要休息一会，那别人晚一点来，你都没有关系，还想着自己还可以多休息一会，但是如果你接下来还有重要的事情要做，你还要见一个重要的客户，你只有一个半小时等人，眼看着一个小时都过去了，你内心肯定是很焦虑，等到他来了你肯定要骂他不尊重别人时间的话。

同样的问题，你为什么会有不一样的感受呢？作者说遇到一个问题正常会有四个反应。

1、是责怪自己

2、是责怪别人

3、是专注自己的感受和需求

4、别人的感受和需求

你之所以生气是因为选择了责怪别人，都是因为他，要不是因为他耽误我时间，我肯定有更多的时间准备好好说服下一个客户的，他这个人不遵守时间就是不尊重人，你的需求点是需要更多的时间做接下来的工作。

不会站在对方的需求，也许对方到了半路堵车了，也许对方的手机被人偷了，如果每次发发怒你都能站在自己的需求，发现自己的心理过程。并且找到相对应的解决方法。

所以每次快要发怒的时候，

1自己要静下来什么事情都不要做

2、想想是什么让自己生气，

3、把自己的感受和需求点说出来。

有的时候你要先倾听他人的需求点。