小时候老师总让我们写有关母亲的文章。但我从未写过，要么写的都是憎恨的语言，要么就是把别人家写妈妈的文章胡乱拼凑起来，拿去糊弄老师！长大后才发现自己欠她一篇文章！不，应该是欠她一颗感恩的心。
（妈妈一生育有两子三女，在青年和中年时分别丧失一子，如今只剩下我们三姐妹！写到这里就不敢写了，有些疼！我爱她也恨她，爱她出于本能；恨她是因为她把生活的不顺与丧子之痛强加给了我们！）
我和我的妈妈有三个时段的回忆，让我记忆颇深！
十岁之前，我只见过她一面。至于具体是何时我记得不太清，太久了！她当时剪的短发，长至颈部；妈妈的发质很好，又柔又顺还漆黑发亮。身着一身虾粉色的套装裙，整个人显得好看又明亮。那时候的她，脸有一些些圆润，但并不显胖反而看起来更美了。她跟姨奶奶聊天时，脸上挂着笑容，眼睛看向我时，眼角眯的多了一条缝。于是在我心里特别笃定的认为:我的母亲，我的妈妈是一个非常温柔和慈爱的人，想要跟着她一起生活的念头在心里烙了印！
哥哥走了，我们被接到了父母身边。一呆便是七八年。也是我记忆里最不愿被提起的时光，因为它是黑暗的。整个家庭都是冰冷的！妈妈她很凶，总是一副狰狞的面孔。无论大小事，是否严重。只要她心气不顺，我和姐姐不是挨骂便是挨揍了！训我们时恶狠狠的眼神，不堪的言语；亦或者眼睛里噙满了泪水，带着哭腔说我们不争气，说我们不省心。要不是因为我们她早就去死了，就在这世间受罪！那时我一度以为自己不是亲生的，我甚至不想再做她的孩子，我羡慕别人家的父母。至此我养成了孤僻，冷傲，清高，安静的性格。我知道妈妈生病了，是抑郁症，太小的我不了解它！
转眼二十岁，我做了卖化妆品的工作。完美（玛丽艳）直销，她听人说跟传销一样。急匆匆的跑来见我，满脸的担忧，焦急；微胖的身体随着说话的节奏抖动着。那是我第一次那么清晰的感受以及看见她在乎我的样子！心里特别受用，我听了她的话跟着她走了。
也是从那时起她的病好了，开始变了，可我心里却充满了煎熬。每一年每一天，都在痛苦里挣扎着。我买了很多的心理书，看了很多的文章，去化解我和她之间的隔阂。（也多亏了这些书，在我一胎的时候让我从产后抑郁走出来。） 直到二胎时我回家过年，待了一个多月。
年前后她很忙，她又爱干净所以总是要洗很多的衣服。有一天我实在忍不住就把他们的衣服一起洗了；她怔怔地看着我。是了，在她心里我已是出嫁女，平时对他们极为冷淡，竟还会帮他们洗衣服。其实也只有在这件事上我才感觉自己是属于这个家的一份子。年过完了，我们开始独处。跟在她身后学做咸菜，洗，晒，切，腌，装。我们坐在地坝上，一边聊天一边做事。聊聊从前，讲讲我在外面遇到的万事万物，谈谈回家后参与袅袅炊烟的心境变化。如此的岁月静好！
我们的关系开始得到缓和。临走时她特意煮了两个鹅蛋给我，说火车太久，早餐买东西又贵还没多少营养。在我看来，那不是普通的鹅蛋。它装满了爱，有关心，有不舍有担忧也有快乐！嗯！还有我暖暖的满足！
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