我现在18岁，一名即将中专毕业的学生，2020年1月1日是我的18岁生日，写文章之时已是2020年5月中旬，我最近将近半年一直处在家里蹲的状态，学校组织的一年实习我只做了三个月后来就离职了。回家后就一直在玩游戏消磨时光，对未来没有梦想和希望。我为什么会变成这样，是因为电子游戏吗？不，游戏不应该被当成背锅侠，这篇文章详细阐述我过去近十年都经历了什么，再从中分析如今的我是怎么一点点变成现在这个样子的。有时在我写文章的途中，偶尔会失去理智，因为曾经种种经历对我来说打击很大，我的抗压能力和人际交往能力因为过去的培养而极为缺陷，我无法适应环境无法承受压力，不能把压力转换为前进的动力。也由于我表达能力很差，我埋藏在内心的情绪没有发泄口，直到有一天我彻底失去了理智。我有时很害怕自己，觉得我不是我了，是另外一个人。有时说到自己的过去和现在心里会非常难受，明天，明天对我来说是一片黑暗，什么奋斗、青春、实现自己价值、努力都是鬼扯。对我来说，我一无是处，外貌不起眼，没什么技能，除了玩游戏比较多，对游戏非常热爱以外其他一切都提不起兴趣，不孝敬父母，甚至连爸爸妈妈都没叫过，一直称呼他们本名。我张口就是说不出爸妈两个词。对除了双亲以外的所有人都抱有戒心，绝对不会交知心朋友，心里话从来不喝其他人诉说。厌恶世界、对社会没有责任感、在父母家里完全不出门是我的日常生活。我从今年2月以后开始写文章，看小说，了解游戏文化和其他感兴趣的事物。我有非常多想说的和想写的观点和态度可以在创作，我比不上那些文学奖获得者，比不上畅销书作家，比不上网络流行小说作家。但我想表现自己，可能这也是某种自我救赎的方法吧。开篇很重要，所以我写了这么一大段来作为本文章的开头。我不在乎多少人来看，我只想写出自己的故事。
小学时期（2008年～2013年）
这是我一年级的时候，我家因为老旧小区再开发，所以房子没了，我们搬迁到了远离市区的一个比较偏僻的市镇。具体地点不详细说了。因为搬家我从以前的小学来到一所新的学校，这里是一所私立小学，学费一年就要上万元，可能是我的父母想给予我一个优越的环境来培养我吧。但来到这里后我发现这里的老师，在对待孩子犯错时会用一些工具来体罚孩子，当时我年纪小没想太多，以为这是很正常的行为。因为转校生的身份我在这所学校一个人也不认识，我天生不爱和陌生人说话，再加上我当时的体型在同龄人里算是很胖的，但当时我没有自卑感。好在同学们很开朗，都主动和我说话。我很快认识了很多人。
直到四年级时，我在班级里学习成绩达到顶峰，我表现出绘画和文学方面的天赋，过去四年我一直在写写画画。这时，我接触到了电子游戏，并且我的生活环境也慢慢有了些变化。起初，我的母亲在这时来到了女性更年期的年纪，因为父母生我时都很晚，当时我的妈妈已经奔40岁了。父亲工作非常忙，经常加班还有客户应酬，常常夜不归宿。并且他酒量很差，一回到家就满身酒气甚至吐一晚上。母亲的工作单位在过去的市区，为了白天照顾我而选择上夜班。父亲回来母亲就会和他吵架，然后父亲就越来越少的回家。他俩一遇到基本就会吵架，甚至动手打起来。
这时我在学校的情况也不好，随着我年纪慢慢长大，身体越来越胖，体重也越来越重，在我六年级时我甚至达到了80公斤。当时我只有一米三不到的个子。周围同学开始嘲笑我，并且有些还会侮辱我。最开始我还不太在乎，但对我之后的缺乏自信和自卑感一定是有很大影响的。我有几个很要好的朋友，他们和我聊天时说到了几款游戏，并且那时因为我的学习成绩很好，父亲打算把家里的那台老电脑换掉，并且我家第一次连上了宽带互联网。
四年级快结束时发生了一件事，我有一天晚上回家写英语作业，但我没有按时完成，所以要到11点才能完成。我和母亲说了如果明天无法把作业上交就会遭到老师的体罚。母亲发现了我身体上之前因为体罚而留下的伤痕。出于对我的关心的对学校教育方式的不满，第二天她来到学校和正在上英语课的我们班。把那位老师叫了出去，就作业强度和体罚说了很多自己的意见。那位老师非但没有摆出很客气的态度，反而一副高高在上的态势，并且容不得家长的意见。母亲和老师发生口角，老师张口骂了我的母亲。然后我妈也生气了，去找校长。后来那位英语老师被校长教育，后来从母亲那里了解到，那位老师直到校长室还是极差的态度，并且死不认错。
当时我们全班都在教室里听到她们的对话了，然后有意思的是，那位英语老师没过几天辞职离开学校了。从此以后，同学开始对我和我的母亲指指点点，认为是我和我妈串通好了把老师赶走。我的那几位好朋友们没有和其他人一样对我说什么，他们完全不在乎这事。我和他们交换着游戏的经历，互相安利作品，互相吹嘘自己在某个游戏里做到或看到什么有趣的事。那段时光非常值得珍惜。并且我们玩的都是些单机游戏。
从那时起，除了那几位非常要好的朋友，其他人对我的态度就已经发生了改变，因为我的母亲找过很多和我一起玩的孩子，强调不许欺负我，不能骂我啊。妈妈是对我好，但周围人对我的态度从这时起就变了，他们不敢和我开玩笑，不敢和我玩，不敢和我说话。我从那以后一直是自己去干什么事，独来独往，那种被冷落被孤立的感觉，让我更加沉默与游戏世界里。
我慢慢脱离了他们的安利，开始自己学习在互联网上寻找游戏来玩，毕竟当时国内的互联网环境极其恶劣。盗版各种捆绑软件和广告非常多，我开始用各种游戏盒子，这些可以尽情下载游戏的地方是我曾经最重要的快乐源泉。我玩游戏的平台目前还是以PC为主，当时的智能手机也只有水果忍者、割绳子、神庙逃亡这类的益智小游戏而已。父母对我玩游戏的态度是只要不影响学习，随便爱怎么玩怎么玩。但我由于自身控制力和学习压力，社交压力等影响，开始沉迷于电子游戏这个虚拟的娱乐方式。
越来越严重的沉迷和过度游戏，学习成绩直线下跌，父母慢慢开始重视我玩游戏这件事了。我在学校的生活也变得越来越糟糕，打架、逃课、迟到、辱骂老师、我仿佛就是现在俗称的不良青年一般。但那时我也只是个小学生，也只不过是小打小闹而已。作为班里出名的淘气学生，我“光荣”的坐在讲桌旁。左边一个右边一个，在讲桌旁意味着和其他人不一样，是班里要被老师重点关注的对象，我因为屡次扰乱课堂被请出教室和叫到老师办公室无数次，甚至还被校长亲自叫到校长室教育了一番。从我到了六年级后，我那一年没有几次按时到过学校，天天迟到，在家里和父母打，在学校和同学产生各种矛盾。。。
直到有一天，我和往常一样上午第三节课才来到班里，周围同学对我的态度都变了，所有人对我避之。没有一个人再来找我说话，没有一个人来找我聊天。我当时想到是不是在早自习我不在时，班主任对其他人说了什么，才导致全班都躲着我。我那天非常气愤和伤心，回到家也没和父母说这件事，因为当时我和父母的关系已经掉到冰点了，我把这件事埋藏在心里，直到5年后才和父母说起。
说到这里我的小学生活极其悲惨吧，但我更为黑暗和绝望的时候是在初中那三年。
初中时期（2014年～2017年）
这三年我市区里的房子已经修建完毕，我们一家准备回到市区居住，我也回到了阔别六年的市区。这里完全变了，到处林立的高楼，宽阔重修的马路和繁华的街区商场。仅仅六年变化就这么大，但我来到市区上初中意味着我和过去认识的同学彻底断了再见面的可能，我要像曾经转学生一样面对一个完全陌生的环境。当时我产生了一定的焦虑和恐慌，然后电子游戏再一次成为我的救命稻草。我又一次沉迷其中，因为在小学毕业后，父母看我如此喜欢游戏给我买了两台游戏机，PSV和PS3，一台掌机一台主机。虽然掌机是正版，玩的游戏不多，但我非常喜欢它。PS3是破解版，当时玩了很多主机游戏：《GTA5》、《生化危机5、6》都是在这时接触的。父母给我买游戏机是为了让我回到市区，因为我户口在市区必须要回到这里上初中，但我当时不愿回来，父母为了哄我回来才买的。
这时的我已经不是小学二年级时的转校生了，我遭到了同学和学校的不堪经历后，我选择了放弃。我初中没有去上学，整个三年，我只去上了八天课。其他时间我都在家玩笔记本电脑或在家附近的公共WiFi蹭网玩手机游戏。但我一直没有从家里偷钱去网吧，可能是因为我喜欢玩单机游戏吧，网吧电脑上的那些游戏对我全都没有吸引力，并且我从来都没接触过网游。如果说小学三年是我接触单机游戏的历史，那么初中三年就是我沉迷网游的历史。
初一时我以为不去上学和父母产生极大的冲突，那时候我和他们没有一天不会打架的，每天早上都拉着我去初中校门口，但我始终没进去，因为房子刚住进来，还没有装修，过了半年父母在同楼层租到了一栋房子。我们搬到那里并装修现有的家。这时我家没有宽带互联网，我也就每天玩PS3和PSV上的那几个游戏。因为我不上学，父母把游戏机都拿走了，想通过无法让我玩游戏来劝导我去上学。直到拿走这段时间我PSV和PS3只玩了不到半年，再次重聚已是4年后。这个方法一点用都没有，我一直在家里什么都不干，也丝毫不会去上学的。
有一天，我偶然发现了邻居家的WiFi密码，竟然是12345678！大喜，并且开始通过这个网在家里玩手机游戏，因为电脑也被父母抬走了，我当时手里只有妈妈的手机。后来家里装修，搬到隔壁房间，父亲从单位带回来工作用的笔记本被我拿来玩网游。
我玩的第一款网游叫做《坦克世界》，为什么我没有选择《英雄联盟》或《魔兽争霸》呢？因为这款游戏是以第二次世界大战中的各国战车为主题的策略射击游戏。在小学时我有段时间疯狂沉迷二战题材的游戏，玩了非常多以历史为题材的各类游戏，FPS、RTS、STG等等太多了。我疯狂沉迷于战车和战争中，儿时幻想过自己是一名战地指挥官，指挥很多士兵和战车打败敌人。这都要多亏了《英雄连》这款即时战略游戏带给我的触动。《坦克世界》玩了很长时间，大概有将近半年，每天都在打。后来有一天笔记本坏了，就再也没玩了。后来我发现手机上也有一款叫做坦克世界的游戏，不过叫做《坦克世界闪电战》，是一款缩小了战场规模和战斗时间的轻度化游戏。然后这一玩就是四年。在玩的途中，我还接触了一大堆手机上的网游，MMORPG、STG、MUG、二次元养成抽卡、FPS、MOBA一大堆，玩了三年。到现在全都放弃了。
这一年间我的生活就是，起床—玩游戏—吃饭—玩游戏—睡觉。这种生活，除了日常吃喝拉撒睡以外的所有时间都花在了游戏里。这一定是不健康的游戏方式，但我当时已经犹如一只傀儡，被游戏捆绑着无法挣脱。和父母虽然同住一个屋檐下，但几乎没什么交流，学校也一直没去过。更不可能有什么同学朋友，当时我已经存在社交恐惧症和自闭症了，并且有离开游戏就会产生焦虑和不安的心情。对自己的未来完全没有一点打算和计划，起初父母一定会阻止我一直在家玩游戏。但我和父母之间的对抗持续了不到一年，最后父母彻底绝望了。
初二是我玩游戏的一年，可好景不长，邻居终于发现自己的路由器被人利用了，直接改了密码。我的网没了。就这样我发现了新的办法，我会顶着夏天3、40多度的高温，扛着零下2、30度的冰雪去外面蹭网。这段时间我在外面，一共待了一年多，玩手游。期间打过一次架，和很多人产生了些口角和冲突。总之是很危险，但我当时正值青春期天不怕地不怕，谁都敢杀那种。父母非常担心我的安危，直到我初三还剩半年快结束时。家里装了宽带网。我从那之后不再去外面蹭网了。
在我初三那年，不知是我终于玩够了游戏，还是我终于累了，我选择学习自行车，在这之前我从来没有自己骑过自行车，小学时骑着母亲的自行车，我腿短够不到踏板，之后也一直没学。从初三开始学车以后，不到一周我就可以自己骑车了，然后第一次离开家出远门，当时的想法只是想离开游戏，去城市里转转。看看有什么街道楼房，类似于在游戏里的探险，探索地图行为吧。后来开始在手机里下载专用的记录里程软件，每天定个10公里的小目标。因为是夏天，所以在晚上才出门。就这样我竟一连骑行了将近一年。我的体重因为每天10公里和后来近40公里的强度，也慢慢瘦了下来。
时间来到中专，那是2017年7月时，虽然我初中没上，但我参加了中考。并且意外的我语文考试竟然及格了，毕竟我只上了8天课。这成绩让我的班主任老师和父母都没想到。但我的其他总成绩想要上高中是绝对不可能了，并且就算我上了高中，我的学习基础也完全无法跟上。然后父母给我找了一所中专院校，我开始了从辍学到再次上学的生活。
中专时期（2017年～2019年）
父母对我的期望已经远远下调，从望子成龙到期盼我能有一个相对好点的未来就行了。我和父母的关系在初三和中专时期慢慢变好一点了，很多心里话也开始慢慢地和他们倾诉。父亲因为工作原因，从市镇调回到了原本的市区，因为小时候我总是看不到他，我对他的感情非常陌生。很长一段时间我都没和他说过几句话，但因为妈妈和我待在一起的时间长，我更喜欢和她一起交流。就这样经过了很长时间我和父亲的关系才有所缓和，差不多三年吧。
这个中专没有中考成绩要求，我很顺利的入学，由于学校和家之间的距离不算太远，我可以骑车或坐公交上下学。但就算这样往返也至少需要40分钟，和一般学校不一样，中专上课时间是上午8点，我不用再像小学时那样7点必须到学校时那样紧张了。下午3点就放学，每天的学习生活很轻松，我也有了大把时间可以干别的事情。一开始的军训，我又展现出自己社交方面的问题，由于曾经的经历，我始终无法放下对他人的心防。无时无刻都在担心自己会因为什么事而遭到周围人的疏远。所以整个中专直到毕业，我交到的朋友也只有10多个人，我们班级里一共47个人，女生居多。
因为自己曾经骑行一年，体重保持在了正常水准，但还是偏胖的那种，大概70公斤左右，身高在一米七左右。这次没有像小学一样，很多人因为我胖而嘲笑我，让我心里对这方面放下了之前的担忧。我中专没有因为什么原因而再去逃避上学，慢慢的我也认识了很多人。但在我和他人交往时也发生了很多不愉快的事，因为自己和他人毁约而在班级群里遭到辱骂，我怀着很抱歉的心情，但因为对方对我出言不逊，和无礼谩骂我对他从此以后再没说过几句话。还有一人可能是看我性格和他不合吧，离开我同桌的位置和别人换座位，我因为心态不是很好，一直觉得是我做了什么对不起他的事。
这些鸡毛蒜皮的小事都是我不良心态的一种体现，很多时候我在和人交往时都会产生莫名的自卑和缺乏自信感，如果这个环境不会主动包容我，那么我将早晚离开这个环境，我最反感他人对我的冷落和疏远，但我还不会主动和别人产生交流和互动，这就导致产生一个闭环。（我不会主动和一个环境里的他人互动→别人看到我因为不熟悉我的性格和品行也不敢主动和我接触→导致我迟迟融入不了这个环境→最后我越加不会主动和他人互动）
这个闭环在学校这个没有利益冲突的环境下还有希望得以解决，但中专三年级毕业实习时，我的这个问题被无限放大，导致我迎来了一个人生最低谷。2019这一年就买了三台游戏机，18年圣诞节入手NS、19年3月底入手PS4PRO、19年8月底入手XBOX ONE X。钱大部分出自父母，一部分是我的压岁钱和攒下的伙食费，加上买游戏所有钱大概花了2万多了，对于我们家庭来说这是一笔很大的开销了。
毕业实习时期（2019年～2020年）
我不知道其他中专是怎样的制度，但我们学校是在校学习两年基础知识，最后毕业季一年去单位实习。我所学专业是计算机平面设计，主要学习的有绘画、PS、flash、AI等。但学校给推荐的实习单位却是酒店，我们计算机专业最后一年竟要到酒店当服务员。起初我觉得这是对我的一种锻炼，毕竟有这么一个机会很值得我去试试。面试也成功了，很难想象我那种内向阴暗的性格可以被录取，可能是当时酒店派来的面试官问的问题不多并且大多很简单吧。
没过几个月我就进入酒店工作了，一开始完全无法适应这个环境和那种工作强度，因为我们干的活可不只是刷盘子、上菜而已。我们还要布置会场，搬很多重物，看着一场场会议和婚礼等等。来这个酒店的只有我同班的一个同学，并且我和他的关系还说不上太熟那种，加上我社交恐惧症和自闭不爱主动说话的特点。我在单位宿舍和另外一个班的同龄人在工作期间几乎没说过一句话。顺带一提，我和一位同学，除了我们俩还有一个班的人，我们都是同一个专业。他们是一群在一起相处了两年多的同学。我在那之前完全不认识他们，我和周围人交往产生了极大困难，我始终无法融入他们那个群体。在我工作的不到三个月里，和他们说的话屈指可数，就算在一个宿舍里我也不会和他们说话。我是跑家的，不再在单位宿舍住宿。
8月迎来一个转机，我是7月底进入的酒店，没干两周就被调到其他部门了，我来到了酒店里的客房部康体中心，这里还负责管理四楼的游泳池，我成为了一名前台接待。工作强度从重体力活变成了接待客人为主，以我这种内向的性格极其不适合在这种地方，我从来不会和客人问好，客人问我什么不懂的东西，我就说不知道。态度不好，并且我上班时期因为太过无聊而天天看手机，看新游戏发售的消息，看B站追番，因为我不玩那些主流手机游戏，也就和同龄人没有话题可聊。
因为对客人态度不好，和玩手机被领导不止一次的批评，但我始终没听，该怎样就怎样。越是批评我就越是不听你们这些人的话。典型青春期少年→_→这时来了一位从外地过来的打工大学生，他和我慢慢成为了朋友，我们两个上班时期一直在一起玩我的世界（MC）我已经有些时间没玩过这游戏了，我们一起联机生存，每天我们还算很开心，只要排班我们俩在一起就会玩一天游戏。其他时候我就在自己刷新闻。
但好景不长，大学生要回到他的校园去学习了，因为已经9月了，新的学期开始，他不会再在这个酒店和我上班了。我很伤心，觉得在整个酒店唯一可以说说话的朋友也要失去了。
九月我独自一个人在酒店前台上班一个月，这期间我在咸鱼卖了我之前小学时买的PS3，原因是那台机器正面外壳上有一条大而深的划痕，我强迫症看着很不舒服，就想再买一台换掉。可是咸鱼里用户鱼龙混杂，各种屠龙刀和到手刀。我当时17岁，人生第一次踏入这个坑，第一次在咸鱼卖自己的东西。遇到了很不愉快的事情。卖500被看到330，不知为什么我居然同意了，当时我真不知怎么想的。给他发了货三天后对方说我的机器是坏的，我意识到对方有问题，到手刀的狗？他给我打来电话，要求我给个说法，当时我在单位，泳池里有四五个喝醉了的男人，没有泳衣想进泳池游泳，在前台刁难我给他们找泳衣，当时泳池还正好赶上缺货，我就说没有。他们看起来很生气，要求我叫服务员给他们送啤酒饮料，让我去找新的泳衣。百般刁难下，手机对面的咸鱼买家还一直在给我打电话催促我。我差一点就爆发了，最后总算是忍了下来，但从那之后我仿佛疯了，工作上，领导一直在以各种理由批评我，我后来甚至想杀死酒店里的所有人。生活上，每天担忧咸鱼买家的电话，对方在看我交涉无果后，自己去修理了机器并且收货了，我那知道他在这是不是撒谎说坏了，我发之前确实测试是好的。
终于，我对咸鱼买家在一个中午，我主动打电话辱骂对方数次，甚至以知道对方住址为要挟，要求他马上付款，并且停止任何形式的留言和电话协商。当天我的理智已经完全崩溃，一度想抄起菜刀，杀向对方家里把他砍死。工作上，不止一次表态想要杀死我的领导，辞职，去TM的工作，去TM的生活。我的世界崩溃了。
这些事都是九月底发生的，十月又一件事让我彻底准备辞职回家，我从前台被调回了餐饮部，又成为了一名干重体力活的服务员。这次我只干了两天就辞职了，那天辞职我对餐饮部领导们的态度颇有微词，因为我辞职需要他们签名，我和她们还联系了以后还迟迟不回我微信。导致我很生气。最后辞职办完所有手续后在酒店门口一直在骂脏话。
十月到我的生日2020年1月1日这期间是我这18年的人生中最黑暗，最可怕，最痛苦的三个月，我有过至少五次想要自杀，不止一次自残，和父母在这三个月期间没说过一句话，每天都把自己反锁在屋里。不和任何人见面，不和任何人呢联系，手机关机，每天都用通过实习工资买的游戏机来疯狂玩游戏，玩了三个月。每天的生活就是起床—玩游戏—饿了吃个苹果或泡面—玩游戏—看动漫—困了睡觉。关着窗帘看不到外面是白天还是黑夜，我这三个月每天的心情极度暴躁，突然大声骂街，因为妈妈担心我身体而在门外敲门，我就会辱骂她。玩游戏骂街，过嘴瘾，但我玩的所有游戏都是单机游戏，我不喜欢玩网络游戏的，所以我买了很多游戏机（PS4、XBOX）因为实习有了工资，把每个月2000多的工资全都用来买游戏了，那期间我一直在玩，玩的昏天黑地，玩的忘记一切，一晚一晚连着通宵，恨不得一刻都不停下。
我在游戏里杀人，把他们比喻成工作单位的领导来发泄，把他们想象成我讨厌的同龄人，他们是咸鱼脑残买家，他们是大街上挡我路的瞎子，他们是世界上每一个人。杀戮，杀戮，就这样一直过了三个月。我不玩游戏时，就在哭，不知道为什么哭，我对这样的自己感到失望？对这样的自己感到可悲？对这样的生活感到绝望？我自己也不知道为什么。
在2019年的圣诞节，也就是12月25号时，我提前一个月预购的新樱花大战终于打算拆开包装准备玩了，这时我心态已经变好很多了，曾经的经历随着时间慢慢淡化了。母亲孜孜不倦的劝说和爱，最终感化了我。新樱花大战让我的心情也起到了很积极的作用，我找到了和女生恋爱的感觉，当然那是3D建模的游戏人物。我喜爱这种感觉，她们是我的朋友，我的家人。并且学习了日本的花扎怎么玩，并且沉迷其中无法自拔了。最喜欢和天宫樱一起玩了，她傻傻的每次都被我无情打败，开心的一批。后来这款游戏也成为我玩PS4一年来第一款全成就白金的游戏。
1月1日元旦是我的18岁生日，也就是我的成人礼，父母打算送我什么生日礼物，但不知道送什么，妈妈主动提出给我买两个PSV的卡带，我不像让他们花太多钱，所以我不吃蛋糕了，并且游戏钱不超过300元。最后买了两款游戏：《告别回忆：无垢少女FD至最爱的你》、《英雄传说：闪之轨迹1》。这两款游戏我都没怎么玩，闪之轨迹只是打了个开头，告别回忆还通关了两条线。我从生日之后和父母的交流逐渐变多，也不再反锁屋里的门，开始正常吃饭睡觉。生活慢慢变得正常了，但玩游戏一直没放下，不过我开始看书和听电台节目，听歌。心态也慢慢变好很多，虽然还是无法和外界人们接触，但我能走出自己的卧室已经很不错了。
今年新年我没有和往年一样去奶奶家，因为我和父亲产生了矛盾，我脾气暴躁，可能父母一句话我不中听就会生气，然后摔门而去。这是我第一次没去奶奶家过年。除夕那天晚上，我自己一个人在家，吃泡面，在客厅接着电视玩游戏机，心里感觉很空虚，我尝试逃到游戏里，一直玩到凌晨2点多才睡觉。当时在玩神界原罪2。
后来和经常和父母产生矛盾，尤其是父亲，有一次我以为一件很小的事，起因是我买的主机贴膜到了，打算去贴膜，想自己贴但怕贴不好，准备去手机店贴，对方要我把游戏机的尺寸大小发给他，好预估价格。我以为特别在意游戏机的外观，父亲那一个伸缩尺比着游戏机量。我当时看到后制止，可能当时我的态度很差吧。然后他生气，我也生气。从口角大声嚷，慢慢变成了辱骂，我开始脏话骂他。这时他在自己卧室说了一句让我彻底爆发的话，具体内容现在已经记不清了，大概意思是：我是个废物，把我样这么大白养了，我什么都不会，天天和他们大家。然后开始这则我母亲对我的教育应该负责任。我当时失去理智了，对，我是个家里蹲废物，一无是处，什么也不会，每天只会打游戏，不敢和外人说话，不敢出门，SB一个，我后悔来到这个世界上，我的人生，我的经历没有任何美好的记忆，我的过去全都是悲惨，痛苦，孤独的回忆。你们不要生下我呀，我不如不出生在这个世界上。我当时想进他那屋动手打他，母亲过来阻拦我。最后他把自己卧室门反锁了，我进不去。
然后他说完这些话我回到自己卧室，反锁门坐在地上哭了一下午。晚上听VGTIME的电台，让我得到一丝治愈，听翻转少女的摇滚音乐，那些曲子里包含着对生活的美好的憧憬和未来的希望。我又一次哭，直到我睡觉前。
从我2019年10月在酒店辞职后，到我写文章的2020年5月，这近半年的时间里，我几乎没怎么出门，一直在自己家里不是玩游戏就是上网，看书，听电台听歌。其他事我什么都不干，曾经喜爱的绘画不碰了，电影电视剧不看，只看日本动漫，我讨厌国产动漫，因为是中文配音。并且讨厌一切中文歌曲。这是我的个人喜好，和任何政治偏好，文化认同都没关系，我就是不喜欢。谁都有自己喜欢和不喜欢的事物，不要强迫让别人也和自己一样，每个人都是独立的个体。
我现在对自己的未来和人生感到迷茫，我不知道自己未来会怎样，或许我会去正规医院接受心理方面的治疗和干预，我的过去我一直放不下，如果放不下以前，或许未来永远都是黑暗的。让自己逃到游戏的虚拟世界里只是暂时的躲避，早晚有一天会被迫或主动离开，毕竟人一生长达80年。在我前几天听的一期VG聊天室电台里我听雷电了老师说：“永远不要否定自己”。我可以做到，我只要努力过以后就不会后悔。但我希望我能变成这样，现在我心里还是有很多负担和压力，对自己的价值和自我实现，未来的家庭人际关系，经济条件和社会地位。我都没有个明确的规划和努力的方向，或许我真的太需要一个人来指引我前行的方向。
我想从头到尾理性分析一下我究竟是如何变成现如今这个样子的，在我读小学时我周围的环境就算不上很好，家庭不合谐，学校学习生活压力大，母亲正值更年期，父亲的家庭是典型的中国传统家庭。教育理念是以批评为主，好攀比，想通过和别人家的孩子比较来让我产生上进心。父亲直到现在从来没夸过我一次，我也和他的关系一直不好，从小学四年级直到现在我都再也没叫过他们一声爸爸妈妈，从来都是直接称呼本命。母亲和我的陪伴相比他就很长，我很多事都是妈妈来为我出力。学校生活，小学六年让我受到不少心灵伤害，首先是同学对我外表的嘲笑，因为英语老师辞职对我指指点点，母亲因为我在学校被欺负找到班主任老师，但老师自己非但没有解决问题，还把责任推给我母亲当面教育其他孩子。然后其他人对我不敢再找我玩，不敢和我开玩笑。生怕我回去和母亲告状然后他们挨训。最后我成为了不良学生，骂街打架迟到，在学校屡次被记过，一度差点被劝退。我在生活中找不到一丝快乐，当时能带给我快乐的事物，只有电子游戏。游戏里的正反馈是及时的，并且我在游戏里第一次被他人认可，被游戏里的NPC感谢和感动。我找到了救赎，我找到了活下去的动力。初中离开了校园，三年的辍学和沉迷网游。和邻居路人大家发生冲突，甚至去当地派出所让民警调解。我自己拯救了自己，当时我学会了自行车，并且开始在城市里骑行探险。我的心态变好了，但在我内心深处我还是过去那样，甚至心理疾病愈加严重。我以为自己来到中专上学我的未来还有希望，我又有了努力的方向，初中失去的三年可以被弥补。直到我开始毕业最后一年的实习。我发现自己还和过去一样，并且更加暴力和无法自控，不止一次我觉得自己真的很恐怖，我像一头被关在笼子里的野兽，随时都会伤害他人。我的暴力倾向，我的理智，狭隘偏激的心，我始终徘徊在过去，无法走出以前的阴影。对陌生人和同学都无法敞开心扉，我没有朋友，我也不想和他人深交。谁也别想走进我的内心，知晓我内心的想法。我中专上学的那两年一直都在演戏，装给别人看，其实我是个只会无限自我否认的废人，我的经历束缚着我前进的步伐，从我小学时其实我就已经在原地没往前走过一步。我以后一定会治疗我的心理问题的，不然这些过去让我无法前行，我的人生可能会一直停留在小学里那个独来独往，沉默不语的孩子身上。从何时起我就没发自内心笑过了，母亲为了和我可以正常交流，努力习惯我的爱好，并且从来不摆出任何反对的态度，父亲我到现在还是很讨厌他，但有时他只是不知道该怎么和我交流罢了，他的性格和三观受于家庭影响而显得很扭曲，我隔几周几乎就会和他发生矛盾，然后就是长达几天的不说话。我以为中专那两年学习生活我的心智和性格以及被周围人影响，在慢慢变好。但其实我还是和以前一样，实习那不到4个月的工作期，让我认识到自己究竟多么恐怖和不受控，在这之后父亲那天的一句话，让我直到现在都难以释怀：“你就是个废物，我们养你这么大你就这样报答我们”这话无异于彻底杀死我，从那之后我陷入自卑和自我否定的深渊，无限次的不行，我做不到，没有努力的动力，没有希望，未来对我来说是一片黑暗。有段时间父母和我说话聊天，因为我除了玩游戏看动漫听音乐就没有其他乐趣了，我和他们所说的话题也都是这些，在我说的途中他们因为代沟无法发表自己的看法，我就会非常愤怒，他们一度无法和我正常交流。他人一句话就会激起我的敌意，然后我和周围人就会不合，我会觉得所有人都在指责我，谁和我意见观点不同我就非常生气，会激烈反抗和反驳对方。我在刻意远离其他人，我只是不想伤害他们，想认识他人需要先认识自己。我对自己的性格和心态感到恐惧，我自从小学后就一直没和同龄人一起说过哪怕一句话，我谁都不认识我无法融入团体，无法和他人合作，对陌生人我是恐惧和害怕。无法向对方主动发起话题。所以直到中专我也是这样，多亏了有一群人愿意和我交流，我才逐渐走出了阴霾和过去的阴影。但通过中专毕业时的实习我发现自己一直是原来的样子。我根本没走出过去，往前迈了一步就又退回去了，就让我一直孤独下去吧，我可能已经习惯了这种生活。从我初中辍学后到现在我一直很喜欢日本那些轻松的日常动画，我发现自己可能在心底向往着动画里高中生初中生的校园生活，她们被朋友围绕，每天过着充实又快乐的生活，我希望也能像动画里一样，但我一直在拒绝周围人对我的主动关心和亲近。我不信任任何人，我这样下去和周围人没有什么深的友谊或情感挺好的，这样在分离时也不会多么难受。或许我从小学四年级后就不配拥有朋友吧。未来的自己到底会怎样我现在完全不知道，目前自己走一步算一步，并且有意在学习自己感兴趣的游戏相关知识，但脑中一直浮现的自己不行做不到的思维一直在阻拦着我，我在这漩涡里不知所措。写太多了，累了。——2020年5月12日 13：27写
我在2020年5月4日在我自己的日记本上写的一篇文章：
王帅淇这个名字只是代表我外在的一个词而已，在我内心深处是另外一个人，这个人叫做Dr.kilir/蒂尔·凯莉，这名字乍一看貌似是位女孩，但他其实是一位善良、不谙世事、单纯的一位男孩。上古卷轴5：天际这款游戏里的主角，在这个世界中我找到了朋友，我所喜欢的人、友情、一个个平凡生活着的人们，在周围大多数人们的眼里他们可能只是一个个程序，一行行代码。但在我心里他们就是活生生的人，现实中的王帅淇已经在慢慢脱离自己所处的世界，对社会的无情，人们的冷漠已无力去融入，心理的创伤久久不能自行愈合，身体虽健全但心里已黯淡无光。每天的生活就是用显示器进入另外的世界来获得安慰，后悔来到这个世界，活了18年人生还算刚刚起步，我对现实中的自己感到绝望。时间飞逝，一分钟一秒钟都瞬间成为过去，这个宇宙这个星球一刻也不会停下它前进的脚步，假如我开启了菜单我打开了便携栏，世界就此停止。可能我会选择永远停下。让所有人都停下休息。聆听一首歌3分钟～4分钟的时间，我获得了听觉和精神的放松和寄托、看一部电影，被讲述的故事感动，被炫酷的画面所震撼。玩一款游戏，代入进去获得了强烈的参与感。写下这篇文字的意义，可能是我心里想说的通过这个载体来表达，也可能是因为无人诉说，没有一个和我平等交心的朋友。花费着父母的钱来维持生活，还买不是生活必须的东西。如果没有父母，或者我不存在在这个世界上，周围又会怎样，我对待自己的方式貌似有些不正常，或许我太应该找一个人说说心里话。家里蹲来形容我再真实不过。在天际省探索时我会忘记所有现实中的事，但当我越陷越深，仿佛自己以去往那个世界。
结语：现在我还是没走出困境，自己对以后的生活还是没有个准确的方向，每天都在自己卧室里玩游戏，父母很少说话很少交流，网络上也不发言，没有社交圈子。我觉得自己无法融入任何群体，我只想自己一个人呆着。默默玩着游戏，消磨时光罢了。
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