你的生活中充满了指责、挑剔或不自信等元素吗？
与别人交往时，你是否总会陷入同一种破坏性的模式中？
若他人言论让你困扰，不免读读《原生家庭生存指南》。作者将多年研究成果整合成本书，将人生最早的 6 年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0～6 个月的主题是自体感与自我界限，理应感受到自我价值和能力，否则可能自恋或产生反社会心理；0～3 岁的主题是关系模式，理应养成健康的依恋模式，否则可能面临与人相处的问题；3～6 岁主要涉及良心，理应学会兼顾自己和他人，否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书，我们可以解读自己的童年经历，认清真实的自己；亦可解读他人破坏性言语下的深层根源，他的原生家庭教育的误区导致的指责、苛刻、冷漠、自私等性格缺陷等，从而探索出一套更健康的模式应对身边的攻击性言辞。
心理健全如同阳光，会让人心里舒服，泰然自若。遇心理不健全者，会让人心堵心塞，平添烦恼。你是否遇见过下列不利于情绪健康的认知方式呢？（一）全有和全无思考。当人进入极端思考时，才会用“总是”“从不”之类词。“都是你的错”，当这句话出来时，正是他极端思想的流露，片面、武断、不体谅他人等。（二）过度概括。从一个孤立事件，概括出未来所有事件都是相同的。这是典型的僵硬思维，不灵活，无弹性。（三）忽略积极评价。对别人的优点视而不见，对别人的不足肆意夸张。这种失真的认知会让他不停打压别人，也让自己陷入无尽的痛苦。（四）事先做消极定论。如果你在事情还未发生前就下定论，并不停地寻找证据来支撑这种站不住脚的论点，那么积极的想法和行为就会被忽略。比如“衣服你洗不好”“房间你收拾不好”诸如此类的啰嗦，只会自设障障给人压力，而错失一次愉悦沟通的契机。（五）放大化和最小化。认知失真包括强调消极事件，而对积极事件轻描淡写。（六）错误的情绪推理。比如“我头要炸了，都是被你气的”，他会对某种情况下的情绪作为证据，而不是客观地对待事实。（七）依赖于“应该”。你应该这样洗菜，不应该那样馏馍等等，他往往有自己或他人设定的严格规则，并以此控制别人，稍有不同便火冒三丈，情绪失控。实则他缺乏灵活性，不懂一题多解的发散思维，而固执己见，一意孤行。（八）常贴标签。他习惯于给他人贴带有负面情绪的标签，如“你做菜不好吃”“你赚钱不多”等，如此一叶障目的贴标签，会让一个人陷入狭隘，看不到真正的自己和别人。从而察觉意识越来越差。
那么，怎么从成长角度来建立对话的范本呢？
首先，在面对他人难听的言论或评判时，不要让这些内容自动纳入到【自我评判认同】中来，而是有觉察有意识地换角度换维度来审视解读。这些内容里哪些是可以给我带来启发触动的，哪些是我在“同意你赞美你”的阵营里听不到的，却能带来深刻反思的，这样的自我解读才会变成更好地推动自我成长的“养分”。
其次，当一个人在面对非议或不公平对待时，内心的对话很重要。如能如专家所说——“如果说，你有足够骄傲告诉自己说，我不能仅仅用那些最不堪的言论最不堪的人来挑战我的智识，我愿意去关注对方言论里对立阵营里面最优秀的人在说什么在想什么。”这本身就是源于一个人内心拥有扎实的自信心和抗挫力。
生活中有时确会遇到不淑之人和不堪之言，但我们不能用他的狭隘刻薄去助长自己的愤怒，而应用高情商自我对话的“范本”，去审视他解读他，从表面的暴躁无常看到他内心的焦虑脆弱以及滋生这种不健康心理的家庭根源。然后才能用包容心态去影响一个浑身是刺的人。否则，一味地迁就只会让自己受伤，也让对方灰色心理得不到驱散，从而更加飞扬跋扈。
再次，平等对话里还包括对自己情绪的理解接纳。理解接纳自己的情绪是自然生发，是看到那些言论就会有的情绪。同时，增加视角维度，进一步看待问题，还可以思考怎么做让自己更完美。
孩子在课堂上会学到用“平、理、谢”的方式对待冲突，成人也一样。当在生活中有了情绪后，先做好理解接纳，然后，进一步启动高情商做法——改变想法改变心情付诸新行动，最终达到与外部（在某个层面上达成）共赢，同时遇见更美好的自我状态。
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