今年准备给自己开启一些新的计划。
回头看看自己，好像之前学过的知识，也没有深入，又开始想学新的东西。浅尝辄止，好像是自己一贯的模式。
最近跟一朋友讨论学习的知识，我观察到他能就一个点一个点的过关，而且是理解的透彻。我呢，学的比他快，但是一旦深入交流，就发觉聊不下去了。无法确定这到底是为什么，最后要请教老师求证。
答案都在问题里面！
但我真的想不出问题来！但别人提出问题，我觉得也是我不懂的。此时就产生对自己的不满。即这种不满的情绪，又想学一些东西。回顾一下自己，确实学了不少方面的东西，但是没有一样是深入的。
再看看自己平时的运动，走路，瑜伽，都是一个样子，都是比较“护力”的那种。防御特别强，自我保护意识特别强。大脑就像有个按钮一样，一旦超出阈值就报警，按钮就启动，人就开始慢下来了。
这让我想起了小的时候，跟着朋友去农村出礼，当时正直六月最热的时候，那个时候乡下都是厨子在院子里面做菜，然后饭桌也是在棚子下面。我记得自己特别爱吃肚丝，那天忙忙碌碌的，也没有吃啥菜，就吃了点肚丝就都去玩了。下午回来的时候，肚子就好痛。到家之后被爸爸批评了，说到处玩，不知道在家里做做家务。一个人灰溜溜的，也不敢说肚子疼。
等到天黑的时候，开始拉肚子了。等到了夜里，肚子疼得更厉害，最后已经拉脱水了。就这样忍啊忍，到早晨4点钟左右，已经满脸苍白，豆大的汗珠往下滴，人已经虚脱了。我清楚得记得，我跑到父母的房间，卷缩在竹椅子上，然后喊爸爸，说自己已经拉得受不了了。不仅没有得到父母的关心，还得到了一顿指责，依稀记得爸爸妈妈说：你这个孩子，烦死人，够死人了。哪个让你去农村里疯的，还吃乱七八糟东西，怎么那么够人呢！大人白天还要上班，这会儿被吵醒，困死了。你忍忍吧，等到白天上班了，到厂里医务室挂水。
我只有忍啊忍，但是后来心慌，想吐，难受得特别厉害，就忍不住哼哼了起来。父母说，烦死了烦死了，哼得人难过死了。我委屈得哭了起来，说自己不是故意的，太难受了！而父母仅仅是起床了，并没有带我去医院，就这样忍到了天亮，哭完之后稍微好点了，但肚子疼的很厉害，四肢无力，又爬上自己的床，继续忍。
等到医院上班了，妈妈带我去医院检查，急性肠胃炎，已经拉脱水了，所以人会虚脱。然后就在医院挂水，水挂完之后，才有点力气。
从那以后，我就觉得自己得小心翼翼的，不能啥事情都去尝试，特别是新鲜的事情，万一出问题了，要自己吃不了兜着走。我又不懂怎么去收拾残局，又要给别人添麻烦，会被人嫌弃，排斥的。所以我得注意安全，要有防范意识。还得多观察，别人能做的我才能去试试看。自己不能承担责任的，千万别碰。
我的感受，就是自己落难的时候，除了嫌弃，根本就没有人会帮助你。所以我看到别人不注意而惹出麻烦，第一反应就是烦躁，第二就是责怪，第三就是不想操心烦神，都怨他自己。这一系列的感受，与当初父母嫌弃我的是一模一样。
其实我需要的是关心，需要的是帮助，需要的是接纳，还需要一些启发，总结犯错经验。
后来，只要是自不量力而带来的麻烦。我都会责怪自己，觉得自己好无用，都不懂得自我保护。就这样不断地缩小范围，自我保护意识增强。不断地退缩，缩小朋友圈，缩小生活圈，习惯性的选择熟悉的，固有的东西，即不会出错又不麻烦，头脑越来越懒，越来越趋向于简单省事儿，一旦遇到未知的事物，一定是排斥的，或者是观察观察，不会去探究，让别人去探究，自己去得到那个别人研究后的结果。所以现在别人跟我分析一件事情，我都没有耐心的慢慢听完，就会简单粗暴的说，你直接说结果吧，我不想知道过程。
换言之，我只要那个好的结果，关于眼前的人，过程中的各种各样的问题，都不想知道，嫌烦。其实做熟悉的事情，我一点都不嫌烦。其实就是烦那些需要探索的未知，希望拿到结果或者是解决了问题，让我的恐惧能安定下来，不然时时刻刻都被担心害怕裹挟。
不想深入，怕麻烦，同时又怕自己给别人添麻烦，就这样把自己的困在一个安全的牢笼里面，只要眼睛可以看到外面就行，身体是安全的，就这样恐惧才能安静下来。
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