到底我是在后悔什么呢？
后悔一意孤行地要在第二轮筛选中挽回脆弱的尊严吗？后悔倔强地选了个爸妈都不看好的专业？还是，后悔高考那次几乎是投机的幸运或者不幸？
有些分别近乎遗弃。而我似乎总是义无反顾被遗弃的那一个。
当你们冷漠地讲，这世上每个人都不容易，每个人都觉得自己最不幸，那么我告诉你们再多，又有什么用呢？
我厌倦了一切用以安慰的空话。风暴之后的彩虹，雨后的天晴，没有过不去的坎，开始最艰难，适应之后就好了……也厌倦了一切给予希望的艺术。肖申克的救赎，七号房的礼物，海上钢琴师……若无数次失败必然会摔打出坚韧，又何必再用幻觉来撑到天亮？
坏心情如垃圾食品般难以消化。暴食成为填补空虚的泡沫塑料。
骆驼的死因，在别人的眼里只是一根稻草。
你的倾诉，是旁听耳中的可怜，是同情的雾气里氤氲中之“可幸灾乐祸”。
所以不能说，不会说，到最后变成了自我辩护，为了被倾听的刻意迎合。
是真可怜。但还是很讨厌。
世上没有无缘无故的爱。可我给的关心，却从不曾成为那个缘故。
自怜自叹。却依然很自负。
或许压根就不要觉得自己有这方面的潜力。你就是安静，你就是不擅长搭话，你就是相信行动比言语更真心，你就是需要那么一点自尊和独立，你有错吗？
你根本不必对别人有所期望。
是的，我不能因为一次甚至几次失败就彻底放弃，可是若这一次、这几次已把我折磨得体无完肤了呢？我受伤了可不可以？我没有力气再去往上撞了可不可以？允许我先在自己的世界里好好养伤，可不可以？
允许我，先在自己营造的幻觉里呆一会儿，行不行？
我学的心理，我想成为心理咨询师，我却拒绝心理咨询。在我眼里他们都是如同所有服务从业者一样，时间一到便会收起笑容起身叫停的所谓俗世人。我讨厌服务业。我更讨厌真实的感情被同样真实的爱好所束缚。不如天天去做自己并不深爱的事业，在这片肮脏里，用最厚却依旧脆弱的心脏内壁来保护我所爱的东西。
那些东西，已然越来越少了。稀释在我曾深深呼吸过、却渐渐飘远的那团空气中。
家乡的旧景有时忽然就飘出来。工厂家属区飘来的广场舞的调子，我对雅思老师讲过的在小区里轰鸣而过的汽笛，高中旁边小菜馆里的家庭聚餐，历史课黑板上密集工整的笔记，中考完之后人群里伫立在那等我的背着蓝色书包的身影……去了，随着高二那年中秋的大润发超市里的背景音乐，全都藏到我永远都捉不住的那团雾气中去了，我踉跄地追着，这光景，恰似很久很久以前，在外婆家哭喊着要爸爸的我被舅舅教训那个早晨的天光，四年级的我在网吧里蓦然回头却忽然不见最好朋友身影的惊慌失措，眼看着弟弟从滑板上摔下去的我眼前持续不散的他的嚎啕大哭和他妈妈扶着他回家的背影。
我一直懵懵然。到此刻却突然觉悟，一直想要出人头地的我，从没逃离过那个小城。它从一开始便困住我，到如今，却是我安全感唯一的所在。
新的家乡从不曾接纳我。我唯有投入人潮的洪流。可家乡呢？满是回忆和欢喜的家乡，我渴望回去，却始终不能以一个新的身份回去。所谓衣锦还乡，家乡却并没有锦缎给我，我唯有在外，哪怕是做个奴隶，亦好过旁人口中的“想不通”，自己良心愧对的“失了志气”。
我恨这种想法。我出不去，亦回不来，唯有在这空虚的缝隙里，苟且存生。
又或许，我只是迷恋自己的独特性，当这些特点在新的环境里变得寻常，我之为我，还有什么值得骄傲的地方？
也许融入新的环境其最重要的一步，便是找到自己的独特性。当你不再能通过沟通，让别人眼里的你变得独特，为何不先为自己做证明？为何你不能成为你自己眼里的唯一？台上翩翩起舞的人多如繁星，为何你不去做那个潇洒的独舞者？苟活便苟活罢，我乃是为我而苟且，旁立于那般谄媚于集体和他人之人，我且保留我的尊严。
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