感谢你的离开

[cp]很对不起，现在回想起来，还是很感谢你的离开，不是你的不好，对不起我曾造成的伤害，现在时间过来好久好久，我尝试了好多方式去改变我的状态，在各式各样的思想交融情绪的翻江倒海，我做了似乎一切对我来说都是对的事情，唯一感到庆幸的是，我还没有对你造成更多的伤害，这使得我更加感谢你的离开。

对不起曾造成的伤害，无情冷漠无能的伤害。经过了好多个月，也是几个月，若是无情的将事情富涵各种情味，只会将刀子磨得更加锋利，而每次向你的亲切的问候都会是一把如此撒了盐的刀，期待消毒杀菌的时候反而刺破你的肌肤，而随着伤口的阵阵痛苦的抽搐，而我还不自知的加害着，还是庆幸你的离开，庆幸你的幸福。我知道世界有时候不是这样，“人们总会获得伤口，而创造伤口创造痛苦不是我们面对痛苦的方式。世界会以各种各样的方式回馈，而我最不希望的就是为你带来痛苦，尽管本意并不是想通过制造苦楚，但每次语言的洗刷，总是会比痛苦更早一步伤害到你，这并不是我的本意。”

数个月来，能够认知不断认知，通过我所感受到痛苦深得体会我造成的伤害，当我不得不意识到目前对我能力范围内，对我自身的局限所能做的就是离开，我确实那么做了，我不是一个信守诺言的人，但是我内心有那么一个念头，想要世界好一些的念头，我想，我应该会做一点吧，尽管我被习俗文化心理养成的习惯，多少年来乃至至今的思维方式，每次每个时刻我做出的方式总带有无数数不清的刺，而被刺伤的人是难以弥补，我想，我再也无法弥补我的过错，我想，现在或许以后的将来，或许此时此刻，我看着你变得越来越好，越来越成长，越来越有活力，我想或许这就是最好的了吧。

现在或许我了解你，或许我不了解你，你现在一定是幸福的吧。我确实很羞愧，几个月来我不是一个坚强的人，我不是一个特别的人，我如此多愁善感，如此脆弱，以至于当我们要说再见我竟糊里糊涂然后做了好多错事，但如今看到你的生活起色，你一定很幸福吧。说来比较幼稚，当看到你有了新欢，你的老朋友，开始我竟然会感到愤怒，你们关系建立了也快两个月了吧，我相信，在我为你带来伤害的日子里，他一定帮助了你好多吧，不管怎么说，祝你幸福吧。

还是需要再次的说对不起，也许只是幼稚的我自己一个人的自我欺骗，在曾经的日子里，我做错还伴随着伤害，发现事实的我也难以接受我的行为，我太自以为是，世界不是我自己单单以为的世界。也许我没法跟你当面说出道歉，也许未来和以后的世界从不曾有你，我知道我也不是一个特殊的，我只是一个渺小到尘埃的一粒尘土。我知道，无论是各式各样的招数，各式各样的情感姿态，这个世界就是有这样子的显现吧，特别是在青年中的显现。我知道，也许你从不曾看到这些文字，你也不将看到这些文字，我对自己说，我就这么忘记了你吧，几个月几个月，无论出于何种角度，无论出于何种目的，我还是忘了你吧。

你瞧，瞧我写的这些文字，虽然我已经尽力不去废话了，可能我只是有些微感慨。我想，我会忘记你，我会试着从不曾记起你，从不曾试着忘记你，我知道，也许，你终将在我生命中变得不复存在吧，正如你所期待和说的那样。

我是个渺小而又渺小的存在，有的时候，我太在意了，我太在意我自己是谁了，我太在你你是谁了，反而忘记了我们本来是谁，我想，我已经逐渐在死去了，曾与你一同的那个，曾经的曾经的我以及逐渐在死去了，但是我无法脱离这社会，很抱歉我不能达到你期待的那样将你完全忘记了，再一次让你失望了。我只是又一次实话实话。你瞧，我这直性子，还好现在没有和你这样直接的说，不然又会带来更多的不舒服了，我想，我也不会这样，也不会跟你说什么了吧，

我会忘记你的，我会忘记你的面孔，我会忘记你的信息，忘掉你的电话，忘掉你的联系，我会试着不去认得你，我会试着不去想起你，一如既往的，我希望你幸福，正如你灿烂阳光的笑容。

我会试着停止说再见，试着停止感到抱歉，我会慢慢做的，我会好起来的。但，真的很对不起，再次庆幸你如今所有的美好生活。

我会试着学习如何去聊天，我会试着努力提高情商，努力在说话的时候照顾好别人的感受，我尝试做一些对的事情，真正对的事情而不是我认为对的事情，我会找的我的爱，我也一天希望你不仅仅找到抓住你的幸福，更要抓住你的爱的，这些方面你总是做的比我好。

对我，更要时常提醒自己的普通和平凡，也许上面说的我要做的我或许并不会做的好，或许我在各种情绪体验中迷失自我，或许我跟随时代跟随社会的风流成为一份子，其实我更想成为自己，我已饱受欲望的折磨，或许对你，希望你生活更好吧，在我们这个伟大的时代。

或许有一天我会坦然的说，你曾经来过吧。

甚至我要不曾期待你的到来、期待你的理解、期待你再聆听我一次。

我想，我只是想作为一个真正渺小的人的致敬和告别。

我会拥抱走向我的爱，而不是伤害，￥*我或许找一个如你那般的，*

一个拥抱生活、一个有着灿烂美好的心灵，

或许当我不再充满误解，

去面对自我，面对生活。[/cp]