陏心而感

从前爱笑的我这几年已不见了踪影，被生活上的各种锁事压榨得开心不起来了，

甚至于做梦都会梦到与另一半在房内亲热时婆婆开门进来。

在这个家里的各种压抑让我喘不过气来，想逃离但没有能力，我想带着孩子一起可是办不到我没有办法丢下孩子自已逃跑。

还有金钱上的压力也让我喘息不了，背负着巨大的债务与信用卡巨额利息。

我想与另一半倾诉可是他给出的答案让我无法接受太不负责任的一个男人

我知道他也背着债务但我也知道他的一些债务由他弟弟与母亲帮助

而我侧独自一人承担着每月好几大千的还款，还有未计算在内的其他人未还的款。

我很想有人为我分担一下可不知道谁能帮帮我。在这几种压抑下我不知道还能坚持多久。

我现在感觉在这个家里除了孩子我根本待不下去。每个月也很辛勤的工作可工资根本解决不了我的问题，我该怎么办啊！

两个姐姐有她们的难处与债务，老父亲已经帮了我许多我不可能再去麻烦他了，身边的亲人也没人可以帮忙的。

朋友，可以帮的都帮助了我，我还没有还钱能力给他们，他们也过得不好。

曾经在一瞬间闪过自杀的念头，当时情绪波动很大，指着房间内的窗户真害怕有一天控制不住情绪从窗户一跃而下。

因为很多自杀的人我想都是在那一刹那被情绪所控做出来的事，我望着窗户尽量控制着情绪。