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时隔很久的读书笔记终于又来了，主要是因为我读书很慢哎，经常断断续续的，很久才能读完一本，不如看电影快速，2个小时就够了，哈哈。
这次记录一本心理学书籍《亲密关系》，作者是加拿大心理学家克里斯多福·孟。
一直以来学校教育最大的缺失是没有教过我们，如何找工作，如何找对象，如何成为合格的父母。而这些因素在我们的成长过程中扮演了重要角色。当然这本书不是教我们如何找对象，主要的是基于心理学上的对于亲密关系的研究。
作者搜集，整理并探讨了自古以来各个领域对于亲密关系的解读，不仅包括心理学的研究理论和成果，还包括诗人，作家，哲学家，医生等不同领域对于亲密关系的论述。它可以帮你意识到在亲密关系中犯的错误，教你如何改善和更好的处理亲密关系。这里的亲密关系不仅指夫妻，情侣关系，还包括朋友的友谊等等。叙述风格通俗易懂，具有科学性，实操性，某些方法还可以现学现用，值得仔细阅读。
这本书其实读起来略显枯燥，不过解答了我对于亲密关系的大部分困惑，修正了对于爱情的片面理解，在一定程度上重塑了爱情观。
总结几个对我很有启发的观点：
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最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
这些需求大都是孩提时代未被满足的需要，幼儿的两大需求是归属感和确认自己的重要性。
我们会借由明说或暗示的期望和要求，把伴侣改造成这个满足自己的标准，当不能实现时，就感到失望愤恨。
这时应该学习放手和接受，不把需求强加在伴侣身上，而在自己内心寻找需要的事物，接纳本来的自我，摆脱需求的束缚，明白你是一个完整的个体，所需要的一切都存在你的心中。 -
我们试图控制对方行为，认为那是造成我们痛苦的原因。
采取跟对方相反的立场来保持安全距离，以为就不会感到痛苦。然而把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。
其实还有新的选择，就是如实如是地接受，对自己的痛苦负责，不怪罪对方，以同情理解的态度来应对，表达自己的痛，跟对方有效沟通，可以问自己八个问题：
（1）我想要什么？
（2）有没有什么误会需要先澄清？
（3）我所表达的情绪，那些是绝对真实的？
（4）我的情绪是不是似曾相识？
（5）这种情绪是怎么来的？
（6）我该怎么回应这种情绪？
（7）情绪背后还有哪些感觉？
（8）我能不能用爱来回应这种情绪？
你可能会因为自己的自私而觉得羞耻或有罪恶感，但如果你愿意把自己的想法摊在阳光下，你就不会被它所控制，冲突就自然结束了。 -
要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。
自由并非来自答案，而是来自问题。
没有什么问题是大到爱无法解决的。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分百负责。 -
左右为难的处境，看起来似乎只有两个选择，其实可以把两个选项结合起来，成为一个新的选择，或者选其中一个，但是尽量以考虑整体的利益为原则
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伴侣其实是自己的镜像，你必须接受自己的黑暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点。欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复以上两步。
6.原生家庭对我们的影响，会让我们执着于固定的行为模式，信念及心态，会阻碍我们的自发性，灵感，创造力和表达真正自己的机会。要试着摆脱这种观念。
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如果你想尽快到达一个地方，最快速的方法就是你已经在那里了。我愿意想象自己已经置身于爱中，自然就能找到解决问题的办法，让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
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牺牲与放纵是钟摆的两端，适用于二人的关系，也适用于自己，正是自己的牺牲滋养了另一方的放纵，不要觉得自己付出过多，你付出100%才能为关系贡献50%。
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爱说：“事无好坏，诠释在人”。
是不是有些观点看起来很像心灵鸡汤，但其实是我们自己明白却做不到的，能达到书中境界的大约是圣人吧。可是人必须不断地审视自己的错误，才能得到改变，经常摔跤的人会比较了解大地。得到亲密关系也不一定就是终点，不管表面上事情看起来如何，我们走的每一步，都应该尽所能地去感受及表达爱。
文章首发于公众号“青年阅读分享”
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