此时夜已深，儿子睡着了，今天是高经出成绩的日子，我没有通过评审。
虽然面试结束时就有预感，但当我真正面对这个事实时，内心还是有很多的不甘与懊悔。
从去年就开始准备的考试，忙了两年当然希望能有所收获，但事与愿违，回头看看自己这两年，有奋斗的身影，也有懈怠的心态。
面对这样的成绩，我看到自己内心的两个我。
一个说，反正这东西也没用，考不上就算了，没用还花钱，又不是自己内心向往的方向，记得之前备考时都是硬着头皮在学，以后也不要在考了，没用，都是向外求的名头。
而另一个说，虽然没用，但有总比没有强，你没有硕士学历，更没有什么靠山，既然已经过了笔试，就不要浪费，还是在准备一次，这次评审还认识了一个二考而且通过的朋友，跟她取取经，来年再战吧。
还记得当时为了落户，中级也是考了两次，我对自己说，其实自己真的没什么运气，都是靠勤奋努力，高考考两遍，中级考两遍，现在高级看来还是要在这个魔咒里。就连结婚一次都没能白头到老。
有时想想感觉很悲哀，但转念一想经历了波折才更加让我越挫越勇，现在一个人独立生活、养娃也没被难倒。
昨晚因为孩子作业卷子没找到而没做成作业的事，我没有控制好自己的情绪，反而还不停的说教和指责孩子，想想就很自责，想到现在自己因为没有考过而郁闷的心情，真的很后悔昨晚那样对待孩子。
我连安慰孩子都不会，遇到问题只想着解决，像个无情的只会发火的妈妈，明知道的道理可是还总是情绪乱发，想到这里又看到不断谴责自己的那个我。
我对自己都这么苛刻，更不用说对别人了，哪怕就是自己最亲的人，能亲过自己吗？
如果重新回到昨晚的此刻，我该怎么安慰孩子。就如同现在我该如何安慰自己。
孩子，妈妈看到了你的担心和不甘，担心被老师责罚，想了很多的办法好像都没办法缓解你内心的担忧，让我也不知所措，我很想帮助你，保护你，可我感到自己无能为力，我甚至对这样的自己有些生气和着急。我希望你能看到我的尽力，明天无论发生什么，妈妈永远爱你，永远希望用尽全力去呵护你。
自己，高经首次备考已结束，没有评审通过，也许有很多原因，与其分析自责不如反思再战。虽然眼下没有什么实质帮助，但通过报考保有学习的状态总是没错，看到了内心的那种骄傲，看到了为了报考所做出的努力，能一次通过固然开心，但没有如愿也不代表自己不行，奋斗不息生命不止，能够遵照自己所爱而学习固然美好，但为了现实生活去学习敲门砖也同样重要，不二，全力去做就好了。也许这更像是一种自我激励，而非安慰，那就允许自己难过和失落，好好感受一下内在的骄傲和自满。然后不是夹着尾巴做人，而是看到差距重新出发。
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