最近总在各大媒体看到2018年的离婚率又上升了，甚至到了一天100个领结婚证的，还有80个领离婚证的，这个比例有点吓人，离婚的主力军仍然是80后居多。让我又想起了那句经典老话：再恩爱的夫妻一生中也有100次离婚的想法，和至少50次想掐死的冲动。
牙齿也会磕到嘴唇，人生几十年的漫长岁月里，2个人相处怎么能没有矛盾呢？问题在于怎么发现问题，和如何处理好问题的方法，让你安然度过婚姻的紧张期。夫妻之间会出现的矛盾无非以下几种：
1、光晕的破灭，也就是婚前期望的婚姻破灭
《亲密关系》一书中说到：人们谈恋爱找寻的对象其实是你缺失的那一面，你渴望的那一种，你以为你找的是同类，其实不然。当你找到了对方，兴致勃勃的憧憬着以后在一起的亲密日子，走入了婚姻的殿堂。婚前各种亲密，相爱，浪漫，被婚后的现实生活，菜米油盐给弄的一团迷雾，发现这似乎不是你期待的生活，不是你想象中的那个人。书中提到恋爱中的人第一个阶段就是光晕期，那个时候看对方怎么都好，优点无限放大，缺点都隐藏起来或在优点面前微不足道，当度过这个时期的时候，我们要多想想当初选择对方时，对方身上吸引你的地方是什么，多沟通，度过这个光晕的破灭期，进一步发现对方身上的优点，就能找到生活中的温暖点滴，这样可以使得你的婚姻长久。
2、家庭关系主次颠倒
家庭关系中，第一位的应该是夫妻关系，然后是亲子关系，最后才是和父母的关系。
但是现实中很多人把这个都颠倒了，亲子关系占据大多数中国家庭的首位，一切为了孩子。然后第二位的或许是与父母的关系，大多数男性并没有从内心独立，认识到组成了自己的小家庭，自己和妻子的关系应该在第一位去维系，与父母之间应该是一个互相独立而又不分离的关系。尤其是跟妻子说：这是我妈，你应该听她的，我有什么办法呢，诸如此类的，却没有想过怎么处理婆媳的矛盾，反而加深矛盾，婆媳的矛盾中间一定有个低情商的儿子，不知道怎么处理两边的关系，导致家庭矛盾严重。
龙应台说过：所谓父女母子也只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。无论谁的对错，家里的儿子一定要在自己妈妈面前先维护妻子，事情是夫妻的，就夫妻之间处理，是母子的问题，妻子也不要插手，同样的道理，夫妻的矛盾作为妻子的也不能在岳父母面前告状，小家庭的问题小家庭处理好。互相在父母面前捍卫维护小家庭的处理意见的权利，多几次，双方父母自然知道厉害轻重。
武志红《活出自我》一书中提到过一种现象，中国家庭大多数家庭是婆婆强势，原因是因为传统中国观念导致的，中国有句古话，娶了老婆忘了娘，多年的媳妇熬成了婆，对儿子的另一半存在敌意。强势的妈妈养大的儿子也大多是性格软弱，依赖父母的，有的夫妻因为工作没办法自己天天带着孩子，婆婆帮忙带着孩子，或者有的婆婆干脆把带孩子的权利剥夺，认为自己带大了儿子，经验足，完全不理会媳妇的教育方法，并以此来维护自己在家中第一位的话语权，一遇到事情就会提及自己带孩子怎么怎么辛苦，媳妇怎么不听话诸如此类的事情，这个时候家中的公公通常是不说话并且无发言权的，大多数中国家庭的公公都是如此，丈夫这个时候不支持自己，妻子会觉得在这个大家中孤立无援，进而心灰意冷，影响到夫妻的关系。但恰恰是这种不正确的“权利”关系，导致了家庭关系模式的复制，如果这个时候儿子逃避作为父亲，丈夫的责任，没有分清事情的关键，夫妻才是孩子的父母，教育的主要责任人，妻子必然觉得自己小家庭的权利和地位受到了“威胁”，那么婆媳关系更为紧张，最后导致夫妻关系不好。等家中的孩子长大，儿子成了爷爷，会同样在家中无说话的权利，这恰恰也是关系中错位的表现。如果家中的丈夫、儿子没有意识到关系的错误，那么这个家庭关系会循环，这也不是一个健康的家庭该呈现的状态。
3、沟通方式的问题
大多夫妻伴侣之间常常为一些琐事吵架，或者隐藏自己的真实想法，让对方猜，男女之间的思维方式又存在很大的差异，往往让男人猜，大多数结果都不尽如人意。吵架的时候，情绪上来了互相甩狠话，提及离婚，冷战，导致的结果就是夫妻关系破裂。也有坐下来沟通的时候，结果都是站在自己的立场给对方下评论，导致矛盾的升级，问题仍然得不到解决。
《非暴力沟通》书中提到了谈话的关键4要素，分别是观察，感受，需要，请求。
观察，在生活中，人们往往倾向于将观察与评论混为一谈，然而，不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至产生逆反心理。比如当你看到一个人衣衫不整时，你会倾向于认为对方邋遢，而此时你就轻易地表达了评论，这与非暴力沟通是相违背的。
感受，观察后，我们表达时，要描述自己的感受，而不是指责对方，给对方下结论。举个例子，比如丈夫最近沉迷游戏，连续一周的3个晚上打游戏打到2点，影响了妻子的睡眠，如果这时候妻子和丈夫沟通时开口就是你怎么天天打游戏到2点，也不管是不是吵到我睡觉，这种日子没法过了。。。
如果换成：亲爱的，你这一周有3天晚上都打游戏到2点，我想睡觉的时候被你吵的睡不着，你能不能玩游戏的时候12点前结束，我们可以安静的睡觉，一周抽出2个晚上我们一起聊一会儿，或者我们一起看电影，好吗？我需要你。这样说是不是丈夫更直接的接收到妻子的需求，而不是一意孤行的玩游戏，不理会妻子的感受。
遇到问题先是描述问题的客覌事实，然后说出自己的感受，进而提出自己的需要，不要让对方去猜，然后提出请求，这样形成一个正向的沟通方式，我相信很多问题能得到解决，如果当下解决不了，可以遵循这个原则，多次沟通，提出多种解决方法。
4、看不到情绪背后的信息，或者接收不到对方的正确信息
最新离婚数据显示，70%离婚由女方提出，而男方一脸懵逼。大多数时候，女人在生气男人逃避，因为男女思维方式的不一样，男人逃避于讨论问题或者吵架是因为男人不太能承受生气，而女性往往大多数时候生气是因为对方不理会自己的感受，夫妻伴侣之间经常出现这样的鸡同鸭讲的情况。比如女方工作不开心了回家说起公司的事情，只是希望丈夫能够倾听，并给予回应，绝不是希望丈夫听完开始说教，女人需要情绪的抒发，而不是听课。通常男人喜欢把心事隐藏，但是呈现的状态不会好，这时候就需要对方察觉，引导出来，负能量如果不抒发出来，也很难产生正能量的，这需要一个循环，就跟水的流动一样，没有凭空而出的正能量，每个人也必然有负能量。
愤怒是自己对不能解决的事情无力的表现，如果不能控制情绪，那么必将导致不好的结果，所以才会说冲动是魔鬼，如果双方沟通的过程中，能换位思考，或许一方不会愤怒，也或许你能看到对方愤怒背后的情绪真意。女人通常感性，男人通常理性，大脑结构都不一样，当然这不是绝对，只是大部分男女如此。
在相处的过程中，尤其是亲密关系中，还是遵循简单原则，有需求就要提出来，不要让对方猜，当下的不快当下提出，憋在心里，会导致看对方和对方沟通的心态不公平公正，进而扭曲对方的意思，说出来大家再来一起讨论解决问题，这样的良性循环，对人际关系来说也是一个好的习惯方式。
前面说的这些问题都不是太大的问题，但是有一种问题出现的话，是比较难沟通和改变的，也必然导致婚姻的危机。
5、家庭观念的巨大差异
大家都说三观不正，哪三观呢？人生观、价值观、金钱观，这三点还真的是很重要的，在婚姻中体现的是，门当户对的人会比较容易维持长久的关系，因为生长环境、家庭中的人和事，观念相差不大，故而两人的三观一致很重要。
比如说到婚姻中常见的彩礼，几千年的传统，现代婚姻中，女方可以裸婚，前提是你必须完全了解对方和他的家庭，为什么裸婚是对于女方而言呢，因为身体和心理原因，女方婚后必然承担生子，养育孩子中较多的责任，如果生活没有保障，家庭关系不会稳定。
我特别要告诫女孩子们，如果你和你的男朋友逃婚论嫁时，结合对方家庭的条件，提出适当的彩礼要求，对方会立马回绝，或者认为你的要求太过分，我劝你还是不要轻易结婚，因为男方家必然是想占取你对家庭付出的好处，特别是拿出什么真爱是不需要彩礼的等等的道理来说的时候。
有个朋友就是这么一个例子，女方家是普通农村出身，但是也是个二线城市的本科大学生，随男朋友去了对方家乡城市，男方考到了公务员，女方也很争气的考上了老师，准备结婚时，男方家提出买房子要100万，装修钱男方妈妈出，要女方家出一半房子钱才同意结婚，甚至女方提出没钱买房子，男方出首付房贷一起还不用写女方名字，男方家也不同意，非要女方家出钱买房，男朋友也没有表态，女孩子只能伤心离开，这就是典型的家庭观念不合。
再说一个朋友的朋友的例子，叫她小美吧，相亲认识了现在的老公，认识老公时，对方在准备考证，认真看书，小美心中很满意，认为对方是个上进的好青年，斯斯文文，没有不良嗜好，认识不久，觉得双方家庭也般配，父亲们都是公务员，还算门当户对，大家双方收入差不多，虽然男方和自己年纪差不多，2个人共同奋斗也能有个好的未来，也就同意在一起了，其中也吵过架分手了，结果发现怀孕了，开始和对方谈婚论嫁，男方家庭提出女方家共同出资买房，女方家也同意出资40万，也是为了女儿幸福，于是双方出了同样的首付在省会买了房结了婚。
婚后男方上班女方就在家待产，生下了儿子后全身心沉浸在做妈妈的兴奋中，虽然辛苦身体总算能吃得消，带着孩子跟老公在一起虽然有吵架也不算很严重，原因也是因为老公贪玩，爱玩游戏，之前没发现，小美心想当了爸爸了，总会慢慢成熟长大，后面怀了老二，老公又是独生子，小美虽然不想那么快有老二，可是不忍心打掉还是生下来了，婆婆也答应帮忙带，在后来的相处中，小美上班后，一边忙家里一边忙孩子，有的时候让老公帮忙做做家务，老公也不乐意，小美说到公公在家里都是家务活全包，婆婆不做什么家务的，因为公公年轻时没怎么管过家里更别提做家务了，现在退休了倒是做饭打扫都是他干。老公对小美说你也等我退休再来让我做家务啊，我上班这么累，房贷我还，为什么我还要做家务，你出钱少当然是你做家务多了。我妈也是这样说的啊，你没上班你带孩子你应该的啊。老大出生都是小美一个人带，老公不在身边，在婆婆家婆婆也不会搭把手，小美经常跟老公诉说宝宝的可爱也会忍不住抱怨累，婆婆也不会帮忙还添乱，插手养育的事情，小美索性长期住在娘家，自己的父母会帮忙带孩子，小美轻松很多，生完二胎去上班也是把老大拖给妈妈带，老二婆婆带着。小美没想到老公骨子里是这样的直男癌，屡次吵架劝说老公不要打游戏那么晚，希望老公保护身体，增强体力，周末休息的时候带带孩子玩，一起陪伴孩子成长，老公休息在家大多时候吃饭也是看手机，吃完躺在床上也是看手机，所以夫妻矛盾不断，闹离婚也闹了2次了，鸡毛一地，最近听说2人吵架，小美老公动手打了小美，估计这个婚姻是持续不下去了。
其实，婚前一定要看清对方的性格，对方的家庭相处模式，看男方尤其要看对方的爸爸，看女方要看女孩的妈妈，一般来说，对方父母的相处模式，思想观念了解后，差不多就了解大概了，大家对于婚后生几个孩子，主要谁来带，家里收入谁来打理，怎么支配，都要有大方向的一致，不然婚后矛盾不断，2个人都痛苦，毕竟观念不一致，是很难概念思想观念的，改变一定是由内发生的，自己意识到要改变，不然别人拿什么条件强迫那都只是暂时的。
现在人的婚姻大多比较现实，感情之外很多因素，尤其80，90后的婚姻不纯粹，因为父母给与的多，后援稳定，本身自己独立的女孩子也不会委屈自己在婚姻里，现在男性也很现实，以前的男人直男但是知道顾家，养孩子，现在很多男人不养孩子也不在婚姻中付出，生活里也有AA制的，但是生孩子前还是要说好孩子的养育问题，女方如果因为生孩子没工作时，甚至从此在家全职妈妈，如果没有丈夫的理解和安慰，没有共同的目标，认为自己赚了钱给了家里就是大爷的，这样的婚姻生活怎么可能好？
而大多中国家庭中，不管事的父亲和强势的母亲，导致的必然是性格软弱自私的妈宝男，《都挺好》里，对待孩子的不公坑害的其实是儿子不是女儿，同样的，自私的父母养育的儿女，必然是自私的儿女。
培养好下一代孩子，就是为他们的未来幸福铺路，所以，亲爱的你们，为了幸福，你的婚姻问题解决了吗？
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