清明

所有的事，只有自己经历了并且有很深的感悟，才会有自己的理解和意义。

过了很多个清明节，对我来说，踏青游乐的印象居多，不过是个节日而已。

然而今年的清明，却读到了不同的含义。

回想起来，清明节给爷爷奶奶上坟的时候多，却从来没有给姥姥姥爷上过坟，连坟地都没有去过。不管各种原因怎么个有理由，总归没去就是不应该的。题外话。

今年的清明节，除了爷爷奶奶，多了妈妈。（我现在不能提妈妈这两个字，也不能看见别人和妈妈在一起，只要看到，就哭）

亲人，什么是最亲的人，清明祭奠的时候，就知道了。爷爷奶奶都是九十多去世的，虽然也伤心难过，却没有再深一点的感受。坟前磕头，也没有悲痛欲绝。而妈妈就不同了。自从她躺在这里，我就经常想象，冷不冷，饿不饿，寂寞不寂寞，她有什么需要，她在想什么，过的好不好。我经常想象，她一个人躺在地下，听风声听雨声，是什么感觉。当我知道妈妈躺在地下，上面堆了土在保护她的时候，对于一个个坟头不再有害怕的感觉，那只是一个个的标记，下面的房子里住着很多人的亲人。

生离死别，阴阳永隔，在这样的时刻，从明白它们的含义，叫也不答应，哭也不答应，她在地下，我在地上，却永不能再相见，却在两个世界了。

清明时节，草长莺飞四月天，生命在复苏，长眠于地下的亲人，已经没有了生命，也带走了亲人的一部分生命与牵挂。清明，阴阳相通的日子，这天，仿佛可以收到亲人的牵挂与思念，寄托于一点纸钱，一点水果，一点鲜花，多少都不够，多少也没用。多少祭品也载不动对亲人的思念。

小小的坟茔，承载了太多回忆，一个个回忆与牵挂的土堆，对于每个人都意义不同，但都同样珍贵，这让我对这些坟茔又产生了敬意。

这个阴阳相通的日子里，我终于能够用痛哭诉说我的伤与痛，我的思念与不舍。一直以来，我有一个幼稚的想法，好像我不放声大哭的话，妈妈就没有离开，我要是哭了，就说明她真的走了。只要我不承认，她就没有离开。然而在看到从小一起长大的的朋友和她父母一起来给她爷爷奶奶上坟的时候，其实是看到她妈妈的那一瞬间，我承认，我没有妈妈了，瞬间泪奔。

我知道会有迟早这么一刻，但是没料到来的这么早，我以为得很久很久才会发生，我以为我把妈妈藏在心里，她就不会离开，一切还和从前一样。但是，可能她累了，不想和我玩这样的游戏了，在这个清明时节，打开了我的泪闸，也打开了我那颗不舍的心。

我哭了一路。这个节日多么好，可以痛痛快快的哭一场，不用有各种担心。这个节日真的太需要了，天地同悲，泪流成河。

回家后，我发现自己能看妈妈的照片了。手机里有去年九月份到妈妈病逝前的照片。一直以来都不敢看，不能看，现在虽然一看就哭，但是我愿意，我能和她交流了。

我，终于能够面对失去妈妈的现实了。

之前的我，一半知道，一半不肯承认。很多事都在逃避，把自己抽离出来，不肯完全接受这件事。直到今天，汹涌的眼泪告诉我，照片中那个病重还在微笑面对的妈妈，已经走了，还在身边。

只要不忘记，她就一直在。我们以新的方式在一起。