又回到6年前

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最近自己的感觉仿佛又回到6年前。

18年我上家公司开始内部转型第三个业务，开始时间是4月，2个月后，我不知为何产生一种极度的疲惫感和厌倦感。

我当时正在考驾照，想着等考完驾照就走。主要是新业务我也看不出起来的迹象，原先和我一起的销售人员也已几乎走完。

我当时很纠结，我已经跟随老板近7年，从没想过换工作。我感觉在更早之前我已经陷入一种深度的自我内耗，可能源于公司的几个项目都进展不佳，而自己又没赚到什么钱。

最终6月底，我还是决定离开，我的驾照还没拿到，但我觉得已经没法继续下去。

那时我没有什么存款，主要压力是房贷及日常开销，另外欠了一些外债。

但当时有一种盲目的自信，觉得能供自己选择的机会很多。记得刚离职，已经有两位同事推荐了工作，我选择了其中一家直到现在。

时间是飞快的，转眼间过去了6年。

我来杭州将近13年，只找过一份工作，那是刚来杭州时找的，后来随当时公司的运营总监出来创业一直到2018年我离开；现在的公司是同事推荐，我也不用自己去找去填写简历去面试。其中2014年我曾试图面试一家公司，只不过发了简历石沉大海，就断了念想。

最近我又像是陷入了2018年的状态，有种厌倦感加无力感，只不过对比起6年前，我心理状态上更怂了。

一是我似乎对找工作毫无信心，毫无信心的原因是我觉得自己的超过了35岁，大概率通过面试难以通过，我对面试充满着恐惧。

二是对自己的学历充满着自卑，觉得简历填写上学历大概率被刷。

三是对于新工作内容的适应能力，我目前的工作和生活节奏已经让我产生了依赖和习惯，我对突然地变化也感到恐惧。

说起来以上3点也构不成很强的理由，但确实阻碍着我做选择。

坦率的说，我现在的公司虽说槽点不少，优点也挺多，我们朝九晚六，双休，只要业绩好收入也还不错，领导也很nice。我们管理上也没那么多条条框框，最重要的是关注结果，如果业绩好，自由度非常大。

我发现主要还是我自己的问题，我已经不知道如何做增长，已经在增长上陷入了困境，觉得努力已经很难达到目的。所以每天感觉一到办公室，当我坐下，椅子就已经让我浑身不适，我每天加到两个微信号频繁，有时会被通过率高开心那么一刻，但快速地又因无结果陷入低潮。

我突然体会到原先我的一些业绩不好的组员为啥不爱说话了，因为作为销售，业绩不好自然而然就会痛苦，更没有心情开玩笑什么的。我之前业绩还可以的时候，每次给他们开会，会对他们说，要多发言多表达，多沟通才能解决问题，大家加油。我现在发现，如果没有方法给他们，光说场面话毫无用处。他们的沉默不是不回应，而是不知道如何回应。另外业绩不好自然而然心理上处于弱势，怕被领导单独谈话，也怕说了话被忽视。

对比起6年前，我经济上的压力实际上小了很多，但我精神上的压力却又大了很多。

现在有时我甚至有种恶心想吐的感觉，倒不是说我的工作强度大到这种地步。恰恰相反，我的工作强度说起来真的不高，我倒希望微信不要设置限制，让我一直不停的可以加客户，毕竟加的多才有可能提高转化。我们主要是线上谈客户，只是结果啊结果，没有结果一天天似乎就混过去，而我毫无办法，这样下去，我感觉我变成一个负能量的制造机器了。

如果说6年前我穷且自信，如今便是自卑加恐惧，这些恐惧感都是自己给自己的，并不停地加深。不过当我写到这里，梳理出了我的恐惧我似乎对这种恐惧感又降低了不少。

总之我自己认为，有些时候做选择就是困难的，适应也是需要时间，但一旦开始这些其实不是问题。

我有时会对自己陷入这些小问题的内耗感到愤怒，我会试图看一些历史人物事件来转移视线，我发现那些英雄大人物，在面临比我大得多的选择时那种勇气和力量，我觉得我这些问题连屁都算不上，但我却一不小心就深陷漩涡中越陷越深。

当然我脑海里也有另一种声音鼓舞着我，当人面临痛苦时也是他成长最快的时候。

我希望经此一役，我又能获得成长进步吧。