人生过了35岁，就正式步入中年了。
如果人生划分为童年、少年、中年和老年，那35岁以前属于前半生，35岁之后就是后半生。
站在35岁的尾巴上，总结自己的前半生：积极进取与拖延懒散并存，一路战战兢兢，最终是一塌糊涂。
前几天小伙伴看完我写的一篇文章后，给我说觉得我很厉害。她不是第一个说我厉害的人，很多人觉得我很优秀，但其实并不全然。如果大家看到我是怎么一步步走过来的，看到我真实的生活是什么样子的，就只会夸我是个努力的但不是厉害的（优秀）的人
的确，我的前半生确实取得过一些小成就，比如十大含金量高的证书中我考过了人力资源二级、司法考试和心理咨询师三级，而前两者考试难度都很大；比如边上班边读完在职研究生并顺利取得硕士学位；比如工作中几次被评为优秀员工。但这不代表我很厉害我很优秀。
我是一个拖延症晚期加懒癌病人，我的前半生就是这样一步步被自己搞死的。
（一）拖延症
我都怀疑我的拖延症已经病入膏肓，需要像恶性肿瘤一样摘除，才能自我拯救。
2015年6月份我如期拿到同等学力的在职研究生学位证书，光鲜亮丽的背后，是二十天拼死拼活的边上班边写论文，那段时间熬夜、通宵都是家常便饭。14年9月份开题报告通过之后，我一直没有没着手写论文。时间一晃到了2月底收到学校老师的短信，3月20日交定稿。毫不夸张的说，我当时初稿一个字都没写，瞬间感觉要疯掉了，不知道该如何办，毕竟不想申请延期毕业。
为了赶进度，我下班后去了两次北师大图书馆下载参考论文，利用周末两天外加两个通宵把初稿写完了。大家用脚趾头都可以想象得出论文的质量如何，发给导师时做好了被骂的准备。感恩遇到一个好老师，骂完之后一页一页地把问题指出来，并明确我了修改方向。设计的调查问卷通过后，三天时间找网友找同事找朋友甚至去大街上找人帮我做调查问卷，然后又是熬夜甚至通宵修改第二稿论文。印象特别深的是，3月15日早晨六点发给导师第二稿的。二稿被打回的同时，导师给了最终的指导意见。我是3月20日早晨8点多关掉手机，打车去的学校打印、装订并提交论文定稿。
原本有4个多月时间好好写论文被我拖到最后一刻，要不是导师的大力支持，我本不能如期毕业。
而这只是我拖延症发病期的一个案例而已。因为拖延，最后把自己的生活搞得一团乱麻。如果一开始规划好时间，并一步步执行，就不会出现手忙脚乱的现象。
事情拖到最后一刻去做，有的弥补的机会，但不是每一次都那么幸运。初中毕业后一直想回学校看自己的恩师，然而拖了6年还没来得及去的时候，却得到了他去世的消息。
（二）懒癌
如果说拖延症是直扎心脏的致命缺点，那么懒癌就是扎在脖子动脉的致命缺点，如果不改变的话，任何一个都会让下半生依旧过得一塌糊涂。
2月8日收到信用卡账单需要还738元，我看了一眼短信没当回事。25日银行发短信提醒我还款，我当时还跟老公说我一月份多还款了1600多，我在想我有余额不用还。当时有想着打开电脑去查看一下账单，但懒癌发作没有打开手机，自然也没按时还信用卡。28日，银行发了短信提醒再次还款，我懒得打开短信。然后到了3月5日银行再次发短信的时候，我才意识到事情的严重性，打开一看我已经逾期了，银行已经将逾期信息提交到了中国人民银行。换句话说，我的两次懒惰导致个人征信受影响。而未来两年准备在北京买房，贷款与个人征信会挂钩。
2月23日的时候，孩子有点咳嗽，怀疑是新生儿肺炎。拍完胸片后，就看到对面墙上贴了一张纸，上面是大黑体字写得两个小时拿报告，懒得走过去看下面的一行小字，然后离开了。两个小时后去拿结果，才知道下面那行字是：拍完片可以直接去医生电脑上看结果。就这样子带着不到两个月的孩子在医院等了差不多两个小时。那会儿是流感高发期，现在想起来都感到后怕。
都是懒惰惹的祸。个人征信是多么严重的一件事，如果是因为没钱就罢了，但因为自己懒惰没去看详细邮件而影响了征信，自己造就的后自己承担。而孩子因为自己懒惰在医院白白等了两个小时，孩子是无辜的。
如果勤快一点点，一些错误或悲剧就不会出现；如果勤快一点点，生活是全新的一面。就是那么一点点，或许会改写自己的命运。
治疗懒癌，从一点点开始做起。杜绝懒癌蔓延！
（三）自我感动，自我膨胀
大约5年前，我的恩师突然给我打电话表扬我，说她最近写学院的工作总结时，发现我的学生档案里有一栏：全国大学生英语竞赛A级三等奖。整个学院只有我一个人考过还拿了证书，这一项为我们学院在学校考察中提分不少。
我记得很清楚，大二的时候曾经参加过这个比赛，因为这个证书本学期期末综合排名中，我加了3分，成了法学系第一名，而第二名只比我低1分。然后我膨胀了自我感动了，然后没接着学习英语，然后我的英语六级考试考了三次没考过，然后直接导致我后来的两次考研都败在了英语上。
09年第一次考人力资源我教过一次白卷之后，我原谅了自己：那是一次别样经历。但那更是一次耻辱----生平唯一一次考试交白卷。2014年5月份参加同等学力专业课考试那天上午，我在参加好姐妹的婚礼。下午考场上拿到试卷，看了一眼财务的题目有点蒙，加上没有午休，一阵困意席卷而来。我是被嘴里流下的哈喇子吓醒，然后不管对与错挨着把题目做完。离考试结束还有半个小时，我想交卷，结果监考老师没看到我举手。我放弃了提前交卷，又开始检查并修改题目。那一次考试61分低分飘过。
我再一次感动自己，我再一次膨胀了。结果是当年9月份第二次参加的司法考试成绩惨败！！
感动不了中国，却感动了自己。感动了自己，却随之而来的是一次次惨重的代价。如果我当时不感动自己，而是把一切归根于走狗屎运，然后在后面的考试中能沉下心来，扎扎实实的复习，或许我就不需要参加15年的司法考试。
取得了一些小成就，可以感动自己感谢自己。但请千万别站在功劳簿上沾沾自喜，千万别把自己的运气当成实力，那样你会付出沉重的代价！
这就是我，一个看起来很厉害，但实际上被自己的致命缺点搞死的人。
前半生即将走完，后半生不想再被搞死，不想过的一塌糊涂，必须从现在开始一点点改正缺点，养成全新的习惯并持之以恒。
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