认真了解亲密关系 让爱在生命中生根
--《亲密关系》读后感
亲密关系导图
说到亲密关系，很多人强调那是两个大家庭的事，因为牵扯太多；也有人说不过是两个人的事，只要当事人双方掰扯明白了就可以了，各自去搞定自己的家庭；然而，事实上亲密关系是一场与任何人无关的独自修行，无论是伴侣、孩子还是父母，不过是这条路上陪你同行一段时间人，有的时间长些，有的短些，那个唯一可以一路同行的人，只有自己。
与他人关系中的冲突，都是你个人修行的道场，让你能够更加认识自己，得到生命体验的丰富，拥有内心的满足和平静。你不走进矛盾和冲突，就永远修不到一些东西。而且，你在不同的层次水平，所吸引来的伴侣必然也会不同。修行的路上悲欣交集，且路的尽头定有礼物。
“幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年”—阿德勒
“除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百的负责，否则我永远不可能快乐。”--克里斯多福孟
外边没有别人，只有你自己---张德芬
为什么要建立亲密关系？
珍·尼尔森博士在《正面管教》中提出，孩童的两大主要需求是归属感和价值感（确认自己的重要性），这种需求，如果在童年没有得到满足，那么人会终其一生，继续寻求对这两大需求的满足。然而，人是社会性动物，每个人或多或少都会有所缺失，正是因为有需求，才会要在这世上修炼自己，才会想要进入关系当中。亲密关系的建立，就是两个人在寻找内心需求的满足，想要对方来填补或者治愈自己欠缺的那一部分（事实上只有自己能够填补）。
而且健康的亲密关系，一方面能够释放一个人内心成长的潜力；另一方面，健康的关系可以让我们成为更好的自己。人在健康的关系中，拥有力量、资源和安全感，足以让自己变成一个独立完整的人。
一个独立完整的人，首先，不会因恐惧而依附别人，发自内心的自信，遵从生命的本能，获得成长，人生的体验得到极大的丰富（价值感）；其次，不会因自我怀疑而排斥与他人和社会建立连接，从而有机会再与他人和社会的互动中得到滋养，长期拥有内心的满足，对抗孤独，形成良好的人际关系（归属感）。
亲密关系的四个阶段
第一阶段：热恋期（月晕现象）
一开始相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花，坠入情网。
关于吸引：人在交往初期，为了吸引到有某种特定品质的人，会先假装自己是这种人（热恋期存在一定的伪装），为了获得对方的关注，会把自己最好的一面表现给对方，这种展现需要极大的精力和耐力，精神的高度兴奋甚至是狂热的状态（所以有人称热恋阶段是正常的不正常阶段），但人的身心是受不了这种长期狂热的状态的，所以热恋期，在经过一定的时间，关系相对稳定之后，会慢慢降温，为了生存发展等问题，精力和注意力也会适当的转移到其他方面（比如工作）。
【吸引力从何而来？】
1 对他人的奖赏（直接：交际的愉悦；间接：人际关系的潜在利益）①距离 ②曝光效率-增加接触 ③相似或相像
2 自我的需求（相似度 共同点，人愿意跟自己相似的人交往）
3 平衡（吸引与接纳，人更倾向于喜欢我们的人）
关于浪漫的月晕现象：月亮只是反射了太阳光而有了光亮，浪漫却偏执的认为那是月亮的光芒，同样的，浪漫主义者错误的认为，在这个世界上有一个专门为我创造的伴侣，Ta的存在的唯一目的，就是打开我的心房，让我体验到真爱，只要找到，就会从此过上幸福的生活。然而：人们开始和维护一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求（本质上就是：价值感和归属感），也就是说亲密关系不是单纯的爱一个人而开始，而是为了满足自己的需求，正如我们日常生活中，所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足，我们追求或者吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、支持、了解、接受、赞赏、抚摸、相拥而眠……
第二阶段争吵期（幻灭期）
人一旦坠入情网，难免会有高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。梦想幻灭后，人会怀疑亲密关系的真正价值，因无知而恐惧。所以说在亲密关系当中，过高的期望和对亲密关系本质和发展阶段的无知，会导致亲密关系在这个阶段，冲突不断。
一、期望（亲密关系的预期）
越了解人性，就越不会太过执着。亲密关系不是为了求同，而是在两者之间寻求平衡；不是改变别人，而是改变自己的思维模式（任何改变都是从改变思维开始的）。
1 把自己的大脑搞定比你搞定对方的大脑，更加真实也更加专业。人对伴侣的错误预期，在于希望遇到一个命中注定，找到便一劳永逸（那些以为只要靠主观努力，就能做到一辈子只爱一个人，这是不可能的，不信可以一直捏自己脸直到感觉不到疼，或者一直吃自己喜欢的一种食物直到吃到吐），找到一个人相处下来，发现与自己的想象不同，就想着法子把对方改造成梦中情人的样子，一心想着对方“应该”怎么做，对对方这个“真实存在“”的人却视而不见，当不能把对方当做一个独立自主的人来对待的时，双方都会陷入无尽的痛苦和恐惧当中。
2 好的亲密关系，除了改变自己，更多的主要是看运气（听起来很无奈），因为我们能改变的只有自己。
（1）不要妄图改变任何人，两个人无论是成长背景、教育程度、思想观念、经历、都不会相同，所以看待同一个问题的方式和思维必然也不会相同，哪怕是从小在同一个环境中长大的人，引起性格不同，也会不同的思维方式。
（2）运气这个事，不是随时都有的，尽人事听天命罢了，一年365天中，只有6-15天，两个人相互之间的沟通会变的毫无障碍。在日常中，遇到实在无法沟通的事情，也不必苦恼。这次不行，那就下次，说不定就遇到那6-15天好运气，问题自然解决。
二、关于无知
对人性的无知，对人与人差异的无知，对亲密关系不同阶段关系状态的无知。
1 在关系中产生冲突是必然，因为他不是你； 2不用期待你努力就一定会有回应；3 人性本如此，接纳自己和别人不同的三观和思维方式。
行为偏差
当个体的需求（归属感和价值感）未得到满足时，就会产生以下四种偏差行为，目的是控制伴侣，避免幻灭，当对方不满足我们的需求时，耍些小我的手段，来让他们满足我的需求。
1 引起注意—情绪。情绪的爆发和发泄（更重要的是没说出的话。很多人表达不出自己的情绪，但是他们会发泄自己的情绪，更重要的是看到情绪背后的意义。）
2 权利斗争—愤怒。我是对的，你是错的，凸显自己的重要性（价值感）。（为了避免面对童年需求得不到满足的心碎的痛苦（内心潜意识的痛苦），而表现出愤怒，麻痹自己的感受，牺牲对方来保护自己，同时让对方产生负罪感，来达成自己的需求。）
3 报复心理—可以伤害对方，减轻自己的痛苦。知道对方与自己一样痛苦，心里会好受些。
4 自我放逐—强烈的沮丧感，会让你觉得没有必要再继续下去。努力有什么用呢，反正我一点也不重要。与其继续面对无法改变现实的恐惧，不如死去—结束。（内省期-无形的墙，自我放弃）
权利斗争中，愤怒（冲突）的三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。（以此来控制对方，逼对方为自己负责。）
1 攻击：公开、明显表示愤怒。批评，指责，归罪，威胁，肢体攻击，下最后通牒或言语中伤等。
2 情绪抽离：沉默 冷战
3 被动攻击：装作无辜的受害者，让对方觉得自己像个坏人。
如何破除愤怒？
1 放下立场-争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。
（1）放弃死磕：红蓝帽子的实验，说明每个人看待问题的角度不同，放下自己的立场，从对方的角度来看看，权利争斗瞬间消失。这里所说的放下立场，是完全放下自己的立场，不带任何期待，对自己百分之百负全责，不要求应该用某种方式回应自己。因为即便是要求放下立场，双方各让一步，都包含了期待，都仍然会存在争斗和牺牲（我都为你做出了这样的让步，你还不感恩的也让一步？）
（2）双方都快乐：想象一个天平，一方写着“我是对的”，另一方写着“我们都快乐”，你会如何选择？
2 尝试接受
（1）识别问题的本质：
控制愤怒的第一部是识别，问两个问题：1现在发生了什么，我（你）的感受是怎样？ 2 发生这件事情，是否让我（你）回想起往事？ 通过提问，来引导自己接受愤怒的情绪，面对自己或对方内心最深处的伤痛，觉察自己的心路历程。用同理心进行倾听，不要有“你应该（我应该）”这种期待。
书中有效沟通的八大纲要问题：1 我想要什么 2 有没有什么误会要先澄清 3 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的 4 我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识 5 这种情绪是怎么来的 6 我该怎么回应这种情绪 7 情绪背后有哪些感觉 8 我能不能用爱来回应这种感觉？
（2）正视自己的问题（觉察）。
情绪和伤痛在难以承受时，会被压抑到潜意识，并且在之后的类似场景，再次爆发，尤其是在亲密关系中。情绪和伤痛不会凭空消失，逃避、压抑、防御只会让问题越积累越多（老实孩子作大业），除非你看见它，正视或者觉察是治愈的开始，所以要开放勇敢的表达自己（不带评价的观察，尽量客观的陈述事实）。
在亲密关系中开放自己，对自己百分之百的负责，把自己要表达的说出来，即便对方会不开心或者不买单（不带期待的表达，今天表达了自己没有得到任何回应也不必烦恼，明天再表达，或许会赶上6-15天的好运气，而不是因一时被拒绝，就灰心丧气绝口不提，别人也无法猜到你究竟想要怎样，难道让别人猜？），也要尽本分的表达自己，而不是害怕不被接受而闭口不言，选择自己长期的固定行为模式（逃避 压抑 或防御）去处理。承认自己的情绪和伤痛，就是疗愈，表达出自己生命的攻击性，生命才会更有力量。
（3）找到对方的优点
第三阶段 无形的墙-内省期
绝大多数亲密关系都会让人多多少少有失败的感觉，两人之间的交谈也许缺乏生气，没有益处，就算是能够诚心沟通的人也一样。亲密关系发展到内省期的标志就是，因为失败和无力感而想要放弃。很多亲密关系发展到这个阶段就结束了。
并不是说，不允许亲密关系的结束，当你遇到德行有问题的伴侣（酗酒，赌博，公然包养小三，或强硬态度分手），结束不失为一个好的选择，你需要换一个人来一起修炼亲密关系这一课题。如果选择继续，就尝试把问题当做生命的礼物，借此来了解更真实的自己。
在这一阶段，面对无形中的墙，沟通也似乎没有效果，生活可能会变得十分艰难，失望，挫折，倦怠感席卷而来，亲密关系停滞不前，这个时候，我们必须开始内省—寻找灵魂。
无形的墙—受害者牢笼
1 受害者—害怕再次受到不平等待遇，被处罚及其他形式的牺牲。
2 迫害者—只要找个人来怪罪，就可以不被惩罚，至少可躲一下。
3 拯救者—努力让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界（想办法解决问题，却常常忽略问题的本质）
牢笼产生的原因：
1家庭的死忠
① 潜意识的复制父母的行为
②做符合家人要求的事
2 牺牲心态
① 一切为负担，劳苦功高的牺牲者状态，而不是为爱享受为家庭服务的享受者
② 牺牲者造就 放纵者，钟摆效应。除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣。虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任，你有能力对伴侣行为作出响应，而不是采取牺牲的方式。如果你扮演牺牲者，就会吸引别人来扮演放纵者。（案例在每一段关系中都遭受家暴的女人）
③ 牺牲并不是一种行为，而是一种心态：牺牲者VS真诚的付出者
你一生做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。
牺牲者—折磨者—坏人—情绪—感觉（空虚）--本质（灵魂）：
劳苦功高的牺牲者（洗碗，厌恶洗碗，内心愤恨，想改变却改变不了的挫折感）--严苛维持纪律的折磨者（以羞耻感、处罚威胁及排斥为手段的信念，这种不合理的罪恶感，要求一个家庭主妇必须做出牺牲，就像母亲那样才是一个好妈妈好妻子）---坏人（每次洗完就心存怨念，吵架争论，整个家庭都是不安和愤恨的气氛）--情绪（在牺牲者与折磨者的斗争中，一边愤恨，一边罪恶感，这种情绪的体验）---感觉（在矛盾中开始探索真正的自己，产生很深的寂寞感，原来在他的原始家庭中，不洗碗就不配做一个好主妇，就影响到自己的家庭和谐—然而这一信念并不适用与新的家庭）--灵魂（平静的接受自己，跟伴侣或新家人有效沟通对洗碗这件事的看法）--真诚的付出或表达（因为爱而享受为家庭服务，或者请别人来刷碗，买个洗碗机等，内心是喜悦和自我接纳的）
3 依附心态
童年因害怕自己不够好不被人爱，为失去归属感而痛苦时，会放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出不真实的结合关系，这就是依附（自我束缚）。在你和你所依赖的人相处之后，你会发现，你有时候会做出对自己并没有益处或让你自己讨厌的事情。但你又不敢改变，因为害怕（自认为）会被排斥。
在亲密关系中，做真正的自己，需要勇气和信任，开放勇敢的尽本分表达真实的自己，可能会引发一连串连锁反应，而这些反应有时不怎么令人愉快，对方不开心或者不买账，不要害怕，弄清楚自己真正想要的是什么，越来越接近真理，重获力量。这时你可以再次选择和伴侣在一起，，只不过这一次不是因为需求，而是因为了解到这是正确的选择。
4投射--阴影人物
我们所看到的每一件事其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己，我攻击别人的缺点，正式我在潜意识里攻击自己的缺点。“阴影人物”所具备的某些负面特质，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。
幻灭阶段，你看到这个阴影人物，并把它投射到你的伴侣身上，令你难以忍受。自问：“如果这个人是你呢？如果你讨厌的那个人，其实是你的一部分呢，会不会是因为你一直不愿承认自己有这些糟糕的特质，所以你就控制自己的行为，不表现出这些特质来呢？”
用以下练习，让自己与阴影人物整合：①这个人有哪些（内在）特质让你受不了？（是什么信念或感觉造成这种特质）② 回答完以上为题，请你在自己身上找出相同的信念或感觉，尽力接受这一部分的自己。完全的拥有它。（你的阴影是你的镜像，行为或许相反，动机则相同） ③ 一旦决定要接受你曾经拒绝的那一部分自己，你可能回觉得有点不自在。要承认你充满恨意的批判，其实都是针对自己，实在是不愉快的。不愉快的感觉是努力开始有效果的标志。要知道，真理往往是良药苦口的。④ 现在说出你欣赏阴影人物的哪些地方。如果你欣赏别人的优点，你就有可能察觉，自己其实也拥有这项优点。 ⑤ 回到步骤①。重复以上的步骤，直到你感觉和对方较亲近。
这个过程越有挑战性，就越有价值。因为一旦你把阴影人物整合为自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋就又回到你身上了。这样，你就重启了通往灵魂之门。
5 性罪恶感
对性的罪恶感，会阻碍你的性能量的流动。如果童年所受创伤与性有关，你就会对自己的性欲有强烈的罪恶感和羞耻感，这个问题就会在亲密关系中浮现。如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公的讨论你的恐惧，感受，幻想和秘密。当你的性能量得以舒展开来，并向上伸展的时候，你的整个身体都会成为爱的工具，而这也是它原本就该有的身份。
既然爱永远不会消失，性能量自然也不会。
6竞争
造成竞争的根源是“不足”—也就是相信没有足够的资源可以分给每个人，所以你要打败其他竞争者才能获得你所需要的东西。并想要以此来证明自己比较特别。当你把竞争带入到亲密关系之后，你那想要当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让你和你伴侣不断的较劲，而无法发现自己的天分和目标。沉迷于竞争资源，而放弃看到更多的更无限的资源的可能。
竞争和许多负面的经验都会扯上关系，如想证明自己是对的，嫉妒，比较，希望对方失败，批评，嘲笑，贬低对方，给对方洗脑，说谎，需求，恐惧，权利斗争，扯对方后腿，以及骄傲，阻止伴侣的成长，把彼此束缚在一个狭小的时空里，不肯成长。
真理是安静的，只有平静的心才能听到，竞争存在，你的心就永远无法平静。想要结束竞争，就必须承认我们的竞争心态，面对自己的羞耻心和罪恶感。停止了竞争，才能看到更大的机会和更无限的资源，根本不需要竞争，能够为对方的成长而鼓掌，同时自己也会不断的成长。
7死亡的诱惑
内省阶段，面对无力改变的现实，你觉得亲密关系让你难以承受，因为希望所有的事情赶快结束。如果你做出选择的动机是恐惧，愤怒或是恨意，你就必须了解，这些感觉是在带你往死路上走。这时，你要察觉到让你亲密关系陷入僵局，阻碍前行的力量是小我的秘密—以怀疑为手段的阴谋---小我为了阻止你了解真正的自己，设计出的一项奸诈的大阴谋，阻挠你，不让你了解自己是多有天赋的人。
8 怀疑的阴谋—本质（怀疑VS信任）
①怀疑的心理一直存在你心中 ②在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变的强大 ③怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来 ④ 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己⑤怀疑的声音会用实际的事物来造就你的恐惧心理。⑥ 所有的怀疑都是对自己的怀疑 ⑦ 对自己的怀疑就像胶，让你和你对家庭的死忠观念粘的紧紧的。⑧ 如果像怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命。⑨怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。⑩如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。（怀疑变成了单纯的问问题，让你能够明察事物的本质，并做出最好的选择。）
穿墙原则：脱离牢笼之后的墙外生活，六大共同原则：
1 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。【寻求心理帮助-高阶的自我】
只依赖旧有的知识，人永远没有办法成长—唯有吸收新知识才能成长。
2 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验【不带评价的观察】
你也许注意到了，每次妥善地解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也就变得更丰富了，发现了自己的一项天赋。逃避解决不了问题，问题不处理不会自行消失。
3 你所看到的每件事，都是你内心的投射【别人对你的态度，都是你默许的】
对同一件事情，不同的人有不同的看法，产生的影响也不相同，这是因为你看到的每件事，都是你内心对外在世界的投射，是对你自己的看法。这个烂摊子是我的一部分。
4 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责【你的责任就是教会别人好好待你】
只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能够得到选择的力量；对自己百分之百负责，是指不仅对自己的行为负责，还要对自己的感受、情绪、需求等潜在的意识负责，当你把这人转嫁给别人事，你的人生选择权也就同时转移了。所以当你发现自己实在没得选了的时候，就是你该重新审视自己是否做到对自己负责了的时候，如果你对自己负责，你就永远具有选择权，做出更加具有创造性的选择，而不是钻牛角尖，把自己逼到崩溃。
5 自由并非来自答案，而是来自问题【探寻在信念之外的其他可能性】
了解自己的过程，从问问题开始—探寻在信念之外的其他可能性的问题：如这件事的事实是什么？情绪背后的需求是什么？我为什么会这么做？还能怎么解决这个问题？这件事给我带来的思考和礼物是什么？不仅要探寻信念之外的其他可能性，还要找到原有信念的弊端，并不断修正。
6 没有什么问题是大到爱无法解决的。【真心相信自己的灵魂】
除非你愿意舍弃受害者牢笼（受害者迫害者 拯救者）带给你的不真实的安全感，转而寻求真理，不然你永远无法穿越墙壁。处在以往熟悉的牢笼中，害怕失去某些东西（假象），而不肯做出改变，或者觉得自己无力做出改变（没得选），看似复杂，但要得到自由很简单，只要诚恳的意向就行了，看见真理（真相），相信自己的灵魂和感受。
当你遇到瓶颈期，是离开还是留下？
用自己的心来确认这些想法是否成立。不要固执的认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子，不解决问题，就是千古罪人，这样即便留下，很有可能变成一个牺牲者。也不要认为马上离开换一个人，就解决了所有问题。请信任你的灵魂，它关心的不是离开或是留下，而是你所做的选择是否有助于你达到自己真正的目标。如果维持目前的关系对你有所帮助，那么你的灵魂会支持你往这个方向走。如果离开时比较好的选择，你的灵魂也会引导你往那个方向走。不论去留，灵魂最关心的是让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟到处理此段亲密关系的方法。
第四阶段启示阶段-爱意流动
即便到达了灵魂关系的神圣殿堂，仍旧会循环于各个阶段来学习更多的经验。启示的力量，能让人学习并成长。它会推动你从一个阶段到达下一个阶段；也会有“神迹显现”的好运气；更让你拥有选择的力量，不必听天由命。不一定要按部就班，可以走捷径，穿越“量子隧道”瞬间直达。
应该、必须 VS 允许、让它去吧
焦虑是对无常的抗拒，允许就是依据灵魂的本质去生活，放下对结果的控制欲，专心做事，所谓“无可无不可”“尽人事听天命”
量子隧道
宇宙折叠，一步之间走到爱，爱是一个动词。
如果你想尽快到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了。--《天地一沙鸥》
如何保持亲密关系？
1、有活力，有创造性的经营亲密关系
①练习瑜伽 ② 多读书，发现更多的可能 ③为亲密关系制造珍珠时刻 ④ 建立亲密关系的感情账户 ⑤生活当中的仪式感 ⑥沟通与边界
2、把对方当做一个平等独立的灵魂来理解和尊重。
你的伴侣是一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
你的伴侣是一名老师，在你探索真实自我的时候，激励与启发你；
你的伴侣是一名玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。
3、亲密关系中的单身力。
（1） 独立挣钱的能力而非经济独立
独立赚钱的能力包括 学习力 观察力 行动力，如果因为读书读的多，或者分析的太多而控制了行动和野心，这书，不读也罢。
（2）保持一定程度的真我，坦诚交流
感情一开始，为了讨好对方，变成一个伪装者，请保持真实的自我，而不是逼对方或自己一直戴着伪装的面具，或者在看到真面目之后的崩溃和失望。
（3）不要过度干涉对方的行为，忍不住那颗干涉的心 --再亲密的人，也要有界限感，有一个边界不被侵犯。划清问题的归属，不必替别人承担。
在没有你之前的几十年中，对方一样活的很好，所以随他的心去吧，不必过多的干涉。
（4）保持单身时候的社交圈
单身时候的社交圈，亲人，朋友，男人可以保持的很好，女人就很容易迷失自己的圈子，把生活局限在100平的房子里。
（5）双方不定期做一个复盘，沟通与边界的建立
保持独立思考的能力和独立解决问题的能力
小结
亲密关系是通往灵魂的桥梁。无论你身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。然后你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让你愈来愈了解“爱”的计划。真正的了解亲密关系，并不是要求自己成为100分的好妻子（好丈夫），而是在关系中了解自己，让自己成长。所谓100分好妻子和好妈妈之类的，又变成一种虚妄（不能完成的期待），60分及格就好，婚姻不是生命的全部，人生还有更多值得体验的经历。
写这些的时候，总想着大而全的去完成，所以花费了很多的时间，还是迟迟交不上答卷，倒不如小而精，就一个小问题深入讨论，慢慢积累，汇总起来形成一个完成的体系。
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