我多想和那些光阴一起永远住下来

 

01

至今，我也将永远记得那些回不去的日子，青春枯萎，记忆里的棕色根茎深埋土壤里，被季节遗忘，交由过往保管，长长久久，永生不灭。

我常常想起那些往复的五月，丢失睡眠的清晨。撑着混沌的大脑走到户外，南方的春去得晚，寒意料峭悬在空气里，从宿舍到图书馆的三五百米，在冷风的催促下，几分钟就能走完，来不及细步掂量心事，空袭而来的惆怅，很快就被遗忘。

当我们再一边回顾从前的光阴，伸手抚摸又扑了空，意料之中，人们总爱拿泡沫形容回忆，因为它梦幻却易碎，可往事更像漂浮在阳光里的尘埃，在黑暗伶仃的日子里悄然隐去，又在下一片晴朗里旋转，朝朝暮暮，你握不住，你看得见，你忘不掉，你躲不过，在无数个喜悦或感伤的日子，它扑向你，躲避你，敲击你，抚慰你，你明白，世上没有一件事，会比回忆更复杂的。

朋友发来新近录的歌曲，仍是喜欢的赵雷，歌词里有一句“我多想和那些光阴永远住下来”，如一声闷雷，沉冗地砸在心里，无忧愁的理想日子发出一声闷哼，我们都不能，在那些清脆嘹亮的晨鸣里，再走一遍。

02

“孤独的人才以回忆为生，过得很糟糕，专门拎了愉悦的碎片，麻痹自己，要是我能回到过去，一定过得比现在好。”在失落的日子里，也曾试图消化过朋友的这个观点，可清醒的时候，我知道，记忆从不是矫正生活的工具。快乐也罢，彷徨也好，我都需要它，来证明我存在过。

最近梦很多，白天读了悬疑小说，夜里我就成了侦探或是受害者，气氛渲染得紧张兮兮，可总是没到结尾的那一刻，就被闹铃骤然截断；若是偶然谈论到过去的某段回忆，黑夜将我带入梦时空时，我就能如愿变成十来岁的模样，填补遗憾的洞口。

一种气味、一个天气、一首歌就能唤醒的记忆，犹如夜里最浅的睡眠，惊醒之后，辗转反侧再难睡去，我们用杵臼捣碎旧事，混着酒和汗液，淌入黑色绸缎的天际。可惜，我们没有一本完整的“关键词记录手册”，唤醒记忆的元素，像段誉的六脉神剑，时灵时不灵。

03

有一天我与Y在电话里聊到了“梦想”，她沉默了很久，又以轻松的口吻戏谑到，我们好像越来越不懂如何向往这个东西了。

和她大概有两三年没聊过各自的理想了，现在开口，却像是件使人羞耻的事，让我产生错觉，毕业前，坐在树荫下的阶梯旁，望着充满活力往来的学生，不言不惭地说“我以后一定要拍一部属于自己的大电影”，那个侧脸柔和、笑声粗犷的姑娘，只是我错位的记忆里某个支离的片段。

谈理想好像太煽情了。

“我一定要做个不平凡的人”，如今，我好像也只敢做平凡的梦了。

我最不擅长写这些碎片化的、像吐槽一样的散文式。

可今天非得死死地把自己绑在“我多想和那些光阴一起永远住下来”这句话上，我也不明白自己在忧愁什么。

过去的年轻的时候，真的很值得怀念，而我也想尽办法留住它，以影像、文字、乐曲、交谈，适时的缅怀犹如敷面膜做保养，频繁密集的怀念，则像注入过多的玻尿酸一样，让回忆耷拉下松垮的皮囊，面目全非。

现在也很快乐，成年人式的快乐，冷静而抽离，仿佛站在河这岸，目送日子摆渡而过，它挣扎、顺畅、苦痛或平静，我尽收眼底，唯有自知。

最想感谢的，是身旁依然怀着热爱的朋友，拍喜欢的片子，唱喜欢的歌，做喜欢的工作，不计后果地去追逐，勇敢地去失去......（我*，不知道为什么最近写东西总有种写广告片VO的职业病，喜欢对账、故弄玄虚、打青春情怀牌，啊呸！）

至少在她们身上，我还能真切地相信梦想这回事。

祝自己找回狂爱的东西吧，灰白色的冬天，至少，狂风是猛烈的，并不是万物都是死寂沉沉的。