写在前面
其实这篇情书是早很多年之前写的，后面其实无疾而终了。这篇情书也被我应为太过矫情为由封入私密之中，从此不再示人。考虑发出来，也并不是可以接受这篇文章了，只是单纯的觉得是年少真情，拿出来丢丢脸也不是什么坏事（只是单纯的强迫症看着私密文章里面有一个文章不爽而已）。
这篇情书后来的故事，其实是两个人没有共同的发展方向，我选择坦白了之后，坦然放手，放过了自己。后面再面对感情的时候，我思考的更加理性，再到后来，就对男女之情不再抱有兴趣。这个世界上有着比情爱更有意思的事情，我的选择应该会为我打开更大的视角，让我看到、听到、学到更多，这个世界上不只有情爱才是女生的唯一归宿。
这篇文章我没有改动一个字（才不是太矫情了我没眼看），只是为了纪念那些年付出过的自认为真正的爱恋，也算是对多年之前还对恋爱抱有美好幻想和憧憬的纪念吧。
“你好吗？”“我很好。”
亲爱的你：
这是一封永远也不会寄达的情书。
世界这么大，我只能保证我们已经发生的相遇，却不知道未来的你能不能看到这份感情。
第一次发现自己喜欢你其实挺二的。那时候在宿舍楼的门口，我到现在还是想不起来我是出去还是回来的路上，只记得楼下的泥坑里还留着前天下雨的雨水，光滑的泥面上生长着浅薄的，绿色的青苔。我浅浅的回忆了一下在传媒大学认识的日语系的学姐用日文问我：好きな，男の子のタイプは？
你喜欢什么类型的男生呢？
哪里人会知道自己会什么样的人呢？喜欢就是喜欢了啊。当时日语基础很差的我是这样回答的：もし自分がそのタイプを決めてなら，将来が誰が好きなとき，失望しさぁうではないが？
如果自己决定了喜欢的类型，将来遇到喜欢的人不会失望么？
很长，但是不论是当时的我，还是现在的我，都无法好好的表达出我的意思。如果自己决定了自己喜欢的类型，那你喜欢的还是你喜欢上的人么？你喜欢上的不过是你心中的那个人罢了。
或许我现在喜欢的也是我心中的人罢。因为经过那个小小的泥洼的时候，我忽然想了一下我喜欢的类型，然后自问了一下身边是否有这样的人，然后你的名字赫然出现在我的心里。从那以后我就想陷进了那个浅浅的泥坑里，周围的青苔湿滑，我无法爬出去，也不想爬出去。
那个时候我开始频繁的联系你，但是你已经消失了近一段时间。隔着长远的空间，我无法找到你，只好去从前从未关注过的你的空间，你的微博，你的朋友圈你翻查你的踪迹。记得晚上睡觉之前忽然翻到了你的一个朋友圈，你说在家人的安排下和只见过照片的人领了结婚证，如果当时我不是躺在床上的话我肯定已经摊在地上了。那股从来没有过的痛楚从心脏传到肠子，再转到腿上，我觉得我的双腿都是软的。我努力的安慰自己只是转发的整蛊的留言而已，而事实也正是如此。
在那不久后你归来，对我说你病了一场，几乎死去。我当时忽然无比恐慌，又无比庆幸。恐慌的是世界这么大，我还没有见你一面，如果以后都见不到怎么办？庆幸的是还好我没有失去你。刚刚被允许用手机的你百无聊赖的跟我开玩笑的问知道哪里的骨头被切开了还能走路嘛？猜一猜，我当时真的离死不远了呢。一时间我平时转的无比灵活的脑袋瓜完全死机，如果我在你面前我一定会一巴掌抽上去。我喜欢的人几乎死去，我怎么还有心情开玩笑呢？
你似乎察觉了我的不安，并没有再往下说。而我恨不得飞奔到你身边去，没日没夜的陪在身边。可我当时只是个穷学生，家里的补给和打工的工资都不够维持我在北京的生活。
你回来了之后事情就简单了许多。我对你说我喜欢上了一个人，还问你要怎么样接触。你一本正经的给我支招的时候绝对不会想到我会用在你身上，我在手机这边偷笑的肚子抽筋了你也不会知道，这就是暗恋的好处。
你跟我说如果对方是资历比你高的人的话可以找他帮忙啊，然后请吃个饭喝个奶茶道谢啊，一来二去的想怎么样都好办了啊。
所以第二天我就借口做期末作业要画一个我的Q版形象，而我喜欢的人吐槽我直接用金馆长的脸就好不帮我画，找你帮忙画一个我的形象。其实我自己也画，你也是知道的，可你还是帮忙了。有些时候我甚至觉得你是知道我喜欢你的，只是你觉得我只是个小姑娘，小妹妹，这份感情不会长久。
当时的闺蜜是个说话办事不考虑的，我开心的拉着她的手臂摇晃着说进展不错的时候她居然跑去直接问你了，之后就换来你的冷淡，导致两年后的我仍然不敢对你表达出任何心意。我当时气得恨不得狠狠的揍我闺蜜一顿，但是想想她也是关心我才会去找你，可取得这样的进展真的不容易，手心手背都是肉，我该如何取舍？
之后的时光里，我每天都会刷一遍存在感，我小心翼翼的行走在泥坑里，甚至不敢问一问你的生活怎么样，我也会中二的关掉自己的网，一遍一遍的发那些思念深重的诗给你，这些你永远不会知道。
时过境迁，两年之后的现在，你来到北京。真的像小王子里狐狸说的那样，你三月告诉我你会来北京，我从三月就开始期盼，一直期盼到四月你对我说预计下个月回来北京，然后我再期盼，期盼到四月你跟我说下个月来请我吃饭，一直期盼到七月，你来到北京。在等待的时候，我感到了幸福。
你来的那天下着雨，我和现任闺蜜出门。我在微信里问你有没有带伞，你说没有，不过走的地方大部分都是地下，而我，又贱又自觉高冷的说了一句没，只想说一句我带了。
之后就是去见你。
那天已经提前说好了帮她搬家的大学同学忽然决定搬家，我便把约定的时间推迟。一直富有女汉子称呼的我简直是甩开了膀子三个小时之内就搬完了，可身上准备好的衣服也被汗水浸透。大学同学看了我一眼鄙夷的说你就打算穿成这样跟人家出去啊？还打算跟人家发展呢。说完拉着我上街买衣服。
看着镜子里的自己，我忽然觉得今天怎么笑都不美，发型怎样都不对，平时觉得自己还看得过去，今天怎么看怎么像猪刚睡醒的样子。在地铁上，我战战兢兢的问闺蜜现在减肥还来得及么？她发了一个大大的白眼说来不及了，勇敢的上吧少女。
在地铁出口的时候，我忽然用余光瞄到了你。只有一眼，只一眼我就认出了只在照片上见过的你。我立刻背过身去，低头看手机掩饰已经咧到耳朵后面的嘴角不去看你，在电梯下面转了好久才敢上去。我觉得我站在你面前说哟的时候自己的身影简直英勇无比，我大大方方的站在你面前，自认笑的优雅，那时候好像我对你任何非分之想都没有，只是普通的朋友见面而已。那场面简直跟我预想的画面一模一样。你站在地铁口，我走过去对你说，哟。之后我们一起去看了电影，票根我现在还留在银行卡包的底层，一打开就看得到。然后去吃了晚饭，买了点心给室友。离开的时候我没敢回头，当我回头的时候你已经不在。回到蹭住的地方，闺蜜一路跳着从沙发跳到门口问我怎么样怎么样怎么样怎么样，我忽然觉得好累，两年的期待都在今天爆发，又被我狠狠的压制下去。我把手里的点心塞进她怀里说吃，别多话。却不想那个吃货一把把点心扔给其他人把我拉进房间里接着问……
我说你怎么那么兴奋啊。她一副怎么可能不兴奋的表情问：“我自己的白菜终于有猪拱了我能不兴奋么？”我插上没电关机了的手机，接到室友的电话，一连串的怎么样一样砸过来，简单的敷衍了之后才挂断。闺蜜拉着我手的鬼兮兮的说你不知道给你打电话你关机的时候我跳的有多高，然后兴奋的直跺脚。
我曾经想过，可能见到你，觉得你没有想象中的好，就不会喜欢了。但是在离开的电梯上，我回头去找你的身影发现不在了的时候，回过头的我忽然笑的像个心机婊的心计得逞了一样。那时候想如果你一直留在这里的话，我一定拿得下你，这就是喜欢的更加坚定了吧。
之前我谈过两次恋爱，都只是无聊的时候对岁月起哄而已，甚至连手都没有牵过就分手了。但是喜欢你让我不再草率，让我学会小心翼翼的藏起自己的小心思。你让我体会了人生中好多我没有过的感觉，是你教会了我什么是喜欢。
但是之后你跟我说你在北京只待到九月份。然后我无耻的退缩了。
你曾经对我说，不要被自己感动而喜欢，告白应该是胜利者的宣言，而不是冲锋的号角。你教我怎样接触喜欢的男孩的时候曾经说有个姑娘是如何喜欢你的，我多想做到那样。之后怀着酸酸的心思问你跟姑娘怎么样了的时候你跟我说，两个人的门第大不相同，世界观价值观也不一样。我有些庆幸，但是又在思考。我终于在想如果和我在一起我能给你什么，忽然发觉我也不清楚你需要什么。那好像是我不去告白的借口一样在我心里疯狂的滋长。就像好多人对我说减肥吧，你瘦下来一定是个大美女，我懒得运动；好好画吧，将来一定能找到好工作，我懒得动笔；快点写我觉得你的小说一定能大卖，我瓶颈就会换文；去表白吧说不定他能接受你，我不想打破自己的幻想。这样的我，这样不努力不上进的我怎么能配得上你？
所以这篇情书我不会给你看，但是我会努力把自己变得更好更强大，即便将来告白的时候你跟我说对不起，我也可以说，谢谢你，是你成就了更好的我。但是我还是会贪心的呢，想着你已经教会了我什么是喜欢，还想着希望你教会我怎样去喜欢，甚至爱，甚至生活。在我的幻想里，我甚至已经跟你过完一生，但是在你面前，我永远都只是一个朋友而已。
虽然这篇情书永远都不会寄达，但是我仍然衷心的希望你健康快乐幸福。不论是谁给你的幸福。
最后，多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
今以此书，与汝永别
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