2020年还有两个多月就要结束了，意味着我终于要跟2020年说再见了。
2020年初，我辞去了原本别人眼中稳定而我自己并不喜欢的工作，回到了家里。准备着过完年，重新起步。简历投出去了，面试也结束了，我满怀希望的准备迎接我的新生活了，可是疫情来了。它把我困在了家里，原本谈好的工作没有着落了，人家都因为疫情面临倒闭呢，那还顾得上我呢。
就这样，在家里待了将近三个月，四月底疫情情况有所缓解，可以出门了，周围大家陆陆续续的回到了自己的岗位上。我又开始投简历了，作为一名幼儿园老师，今年应该是最倒霉的行业了吧。再怎么我们都不愿意让孩子出去冒险，所以一所一所的幼儿园因为无法运转宣布倒闭，也有的想办法自救，不知道自救成功了没有。那那些幼儿园老师们呢？我关注的几个圈子里大家哀声遍地，埋怨疫情的，埋怨单位的，还有后悔选专业的，我也跟大家一样，键盘上飞快的打下自己的失落，失意，乃至愤怒。但又有什么用呢？放下手机，日子还得继续，发评论，发牢骚可没人给你发工资。
五月初，终于我找到了一份工作。当地一所技术培训校做老师，开始我很庆幸，还是老师，只要我使点劲儿今年不用失业了。努力工作了两个月才发现，没那么简单。单位上一些明里暗里的小规则之下，留不住人，老师更替实在太快了，一个月能有十多个人来再有十多个人走，刷新了我对小企业的认识。周围，熟悉一点儿的老师，开始告诉我，这个不要说，那个不要做，那个假装没看见，这个假装不知道，你就这么混着就行了，反正再迟工资最后还是得发么！
又混了两个月，我混不下去了。有些事情，可能刚开始不做还好，做的久了麻木了也还好，尤其是做到一半越觉得心上难安，工资不发，觉得对不起自己辛辛苦苦的一天，资历太浅，觉得对不起学生那一双双求知的眼睛。我果断选择了辞职。
辞职这种事情，我觉得就跟看人家离婚一样，决定走的那几天看到的全是这个单位的不好，他把我怎么怎么着了，我就埋怨他，就看不惯他，我就不理解他做得那些事儿，但我又改变不了他，那怎么办？只能一拍两散呗！辞职之后呢？就像离婚了找不着下家一样，原本打算着，谁离了谁不得照样活着嘛，有什么可后悔的。可一下子找不到下一个单位了，收入断了，囊中逐渐羞涩，吃顿饭都得算计着来了，又开始念叨之前单位的好了。再怎么样，工资拖到最后还是发了呀？我怎么就不再忍忍，再坚持坚持呢？眼瞅着年下疫情又有重返的驱使，万一又封了，那可怎么办？
好吧！后悔归后悔，还不能在明面儿上说，毕竟当初走的时候可是一点头都不回的走了，现在后悔也只能是半夜睡不着觉的时候，自己一个人偷着后悔了。
想把2020年从我生命中踢出去不仅仅是因为我失业了，我还失恋了。我本打算着好好的跟人家相处，可是越出处感觉越不对，我以为我快刀斩乱麻把自己捋清楚了，把别人也解放出去了，但好像没有。我伤了别人的心，我伤害了一个人，我愧疚但我又无从去弥补，我不知道该用什么样的方式去缓解一下对他的伤害。我像是犯了从来没犯过的大错一样，像是再也得不到别人原谅一样，把自己困在了那段感情里，每当有人接近我时，那个声音就告诉我，“你刚刚伤害了别人，你又想伤害另一个？”我不敢靠近别人，也不敢让别人靠近。2020年结束了，那这段没有结果的感情就变成了去年的东西，漫长的时间总会把他麽淡一点儿。
2020年，请快点儿，快点儿过去吧！
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