蜕变：读书是一场灵魂与灵魂的对话

蜕变：读书是一场灵魂与灵魂的对话

春日的暖阳不仅给世界带来了光和热，也很心灵带来了新鲜的空气和养分。娇媚的花儿或含羞的低着头，或热烈的扬着脸，都给明媚的春光增添了无限情趣。

风轻轻的吹过脸颊，仿佛是恋人温暖的大手爱着你。

今年的春天显得格外明亮，其实我知道，一起明亮的，还有那颗曾经黯淡低迷的心。

一本接一本的读书，读同一个人的书，读同一个系列的书，突然有一天，你觉得身上有了些许变化，这些道不清说不明的变化悄悄的在你身体里流淌着，流淌着，仿佛渐渐汇成了一条河，冲走了沉积在身体里的淤泥，涤净了隐藏在犄角里的污秽，让身体里的每一个细胞都得到了彻底干净的清洗。

曾经， 内心住着一个渴望爱的小女孩

曾经，在很长很长一段时间，都做着同一个梦。梦中一个一袭白裙的小女孩，遇见了心中的白马王子，王子有着阳光的脸和灿烂的笑，王子拉着她的手，诉说着倾慕。

这是我少女时代的白日梦，对爱极度的渴望，以致于在该学习的年纪竟然不知道为了什么而学，虽然成绩总是让别人艳羡，但自己却极度自卑。

读过一些书才明白，自己的渴望被爱其实是缺爱，缺少关注。我的需求，从未被倾听过。我的原生家庭和睦，经济稳定，为何内心却非常缺爱呢？

我一岁半时妹妹出生，我俨然已经成为一个大孩子了。从小总是奶奶抱着背着，和妈妈的亲密感自然比较疏远。有了妹妹之后，妈妈便总是教导我“凡事让着妹妹，家里孩子多，我要为妈妈着想”，于是我便成了远近闻名的“听话的好孩子”。

曾经有多少次，我在心里对自己说，等我长大了要用自己的钱买喜欢的裙子，不要买回来的衣服让妹妹先选；我要找一个只爱我一个人的男人来疼爱我，不要和别人分享爱。

只是这是多么可笑的事，长大后再也没法去穿小女孩的公主裙了，结婚了的男人也不会只爱你一个，他一定会先爱自己的妈妈，而后才是妻子。

只是，那个时候，这就是我全部的心愿。

后来， 在文字中寻找自由和爱

我出生在80年代的西部农村，那是一个刚刚填饱肚子的年代，人们经济并不富裕，能让孩子接受义务教育显然已经非常不易，更无多余的闲书可读。

记得十来岁的时候，暑假我最爱去一条街相隔的堂姐家，她家有一箱子的小人书，那是我最快乐的时光，但是堂姐说不能拿回家，我也不敢多说，只能天天往她家跑。

虽然现在已经记不清那些小人书的内容，但是当时真的让我很快乐。

其次就是看电视，没有其他娱乐活动，只有看电视。电视剧中的故事情节，台词都特别吸引我。奇怪的是，那时同龄人的偶像都是刘德华郭富城黄日华之列，我却喜欢的是央视的新闻主播罗京。

初中的时候更加自卑，觉得自己就像一个丑小鸭。被喜欢的男生告白后居然像做了见不得人的事一般，恨不得找个地缝钻进去。

学习了很多心理学知识才知道，这是一种觉得自己不值得被爱的表现。

上了高中住校了，在学习上掉下来了，对面强大的竞争团队，更加自卑，但是却也有自由平静的时刻。那就是学校商店里的租书处。我用每周的零花钱拼命的租书看，基本上看完了那些被翻得破旧不堪的名著们。
《童年》《在人间》《我的大学》《欧也妮 葛朗台》《德伯家的苔丝》《围城》等等。那些言情和武侠还有校园小说我没有兴趣，所以渐渐也没有可读的了。

后来每周日下午会有一个商贩拉了一车书和杂志在校门外。每次我都是第一个蹲在那里翻阅，最后一个离开。估计商贩肯定很不悦，最后我买了一本盗版的散文集，虽然书中错字连篇，却丝毫不减我对他的喜爱之情。在书中我重新认识了很多文学大家的生活，感受到了他们对生活对人生的感悟，如林语堂，龙应台，老舍，巴金，余光中等等。

这本书跟了我好多年，最后不见了。即便是书本身不在了，那些文字化作的精华已经深入到了我的骨髓中。

红楼梦是暑假放羊的时候读完的。每天下午，在炙烤的空气中，拉着羊妈妈去到青草更深处，我便坐在树荫下，翻开红楼，与书中人物共命运。虽然囫囵吞枣，却也是用心在读了。

青春，真的希望可以重来一次

大学时代，进入了西南一所不入流的高校，校园处地处偏远郊区，和高中时代的环境相差不远，只是温润的气候和刺激味蕾的美食让我难忘。

觉得终于离开家了，终于可以找一个爱我的人了。

在那样一所工科院校中，我渐渐发挥出了文学“才华”，成为系学生会的一员，编辑系刊，策划迎新晚会，宣传系里的各种赛事和活动，不亦可乎，可以说我好像找到了组织一般。自卑感渐渐散去，至此我明白了，每一个人，都要有适合自己的圈子，和适合自己的位置。

但是，校园里的荷尔蒙像妖怪一般上蹿下跳。

我坠入了爱河。

现在看来，只是掉进了深渊。那只是排解孤独的一种寄托，却消耗掉了我的青春。

我的课余时间从图书馆搬到了马路牙子上，我的奖学金从我的生活里退出了。

纠纠缠缠，分分合合，即便是不爱了，也舍不得分开，害怕孤独再一次袭来。最终，自己伤的体无完肤。

本该是青春年少好好读书的年纪，却浪费了时间，虚度了光阴。

那时，谈的不是恋爱，只是孤独。

原以为，有一个人在身边，世界就不会遗弃自己。现在看来，孤独的灵魂不是需要一个人来陪伴，而是需要另一个灵魂来解读。

如果时光可以倒流，真是会踏踏实实读书，耐心等待那个对的人，一起谈一场轰轰烈烈的恋爱。

婚姻，是一场势均力敌的战争

曾经以为婚姻是自己的，最后才发现，婚姻是别人的眼光。

曾经以为婚姻是温馨的港湾，最后才发现，婚姻其实是一场没有硝烟的战争。

婚姻不是一方对另一方的依赖，也不是一方对另一方的掌控，更不是你侬我侬深情偎依。

它是一场势均力敌的战争，只有双方势均力敌，才能经营得有声有色。

如果双方实力悬殊，最终只能落得个两败俱伤。

太依赖，男人觉得烦燥。
太专横，女人觉得害怕。
太独立，男人觉得冰冷。
太窝囊，女人觉得来气。

正确的婚姻打开模式是：你上得厅堂，我下得厨房；你打得了怪兽，我翻得了围墙；你弹得了琴，我唱得了歌；你写得了字，我画得了画；你想一场说走就走的旅行，我安排好工作立马就可出发；你想哭，我给你肩膀；我想笑，你陪我开怀。

所谓的势均力敌，就是我懂你的眼神，你懂我的温度。

所谓的势均力敌，就是如果你敢冷暴力，我敢千方百计的沟通；
如果你敢对我咆哮，我敢对你撕逼；
如果你敢缺席父亲的角色，我就敢找人替补。

在婚姻里，太委曲求全，不会赢得尊重与真爱，只会让自己陷入深渊，有时还会殃及无辜的孩子。

婚姻，如果像一张无形的网束缚了你的手脚，那么这个婚姻便是假的。至少你在这个婚姻里是不幸福的。

别人的眼光，对方家庭人员甚至是七大姑八大姨的议论，都可以是婚姻里最有力的瓦解利器。

我的婚姻之前就一直处于这种状态。

直到我接触到了心理学的知识，读了很多武老师的书后，才明白自己的忍耐是多么的可笑。

孩子，是帮助父母成长的天使

每个孩子都是一个天使，折断了翅膀来到父母身边，只为了陪父母一起成长。

而真正的婚姻是从打算生孩子那一刻开始的。

回想我从怀孕到现在的四年时间，真的感觉像经历了一部几百集的狗血电视剧一般。

人也许真的要在挫折中才能成长，但是我，却是我的孩子让我成长了。

我得不到的“没有条件的爱”的我的儿子给我的，无论我是开心还是忧郁，无论我是抱着他笑还是冲着他吼，他都无比依恋的站在我的身边，抱着我，说着妈妈我爱你。

我却是那样的自私，一直沉浸在自己所谓的痛苦中，怨天尤人，如行尸走肉一般活着，还在无限的消耗着小小的儿子的爱。

从自悲到怨恨，从满腹牢骚到渐渐沉默。经历了失眠，刷狗血韩剧，看狗血穿越小说，到渐渐回归现实。

个中滋味只有自己才能够体会。虽没有自杀的念头，但却一直有着带着孩子到深山里去生活的念头。

儿子特别黏人，可能是一直处在“好妈妈”和“坏妈妈”之间，难以有安全感。
一会儿妈妈温柔可亲，一会儿妈妈又像一个恶魔一般对他发火。儿子肯定很迷茫很无助，也许他真的是上天派来的天使，他从来没有嫌弃过这个变态的妈妈，每次都会奶声奶气的说“妈妈我爱你”，让我的心里有一种暖暖的感觉。

“恶魔”妈妈经过漫长时间的学习和反省，才走出了那段可怕的时间。

估计每个女人对丈夫的预设都远远高过丈夫本省的功能。在一个女人最艰难的一个月里，他的所作所为真的足够将一个温柔的女人变成一个剽悍的泼妇。

身体上的伤会随着时间的推移而痊愈，而心里的伤会随着时间的延续而积淀。
如果一个女人已经不在意你是否回家了，是否尽到父亲的责任了，说明她的心已经死了。

一次发泄式的吵架，终于将心中的委屈和苦闷全部倾倒出来，顿时轻松了许多。
别人的目光，爱怎么看就怎么看吧。
别人的议论，爱怎么说就怎么说吧。
我自私，就自私了，怎么着？

毛毛虫为自己造一间房子，然后开始了蜕变的历程。漫长而痛苦，蜕皮该是多么疼的一件事，但是经历了黑暗的历练，才能破茧而出，变成美丽的蝴蝶。

我当然没有毛毛虫那么厉害，只是觉得自己才真的长大了，没有了那么强烈的依赖心理，也没有了处处为别人着想的思维。

幸而，还没有忘掉自己的梦想。
用心养育儿子。
用心实现梦想。

——谨以此文献给2018年的新的自己