中秋节，能回家，应该是挺幸福的一件事。但是，八月十五，十六，两天，我听到的是或近或远的亲人离开这个世界的噩耗。我表面上波澜不惊，心里却早已翻江倒海。姥姥说，她听到关于一个亲人的离开到现在已经有两个晚上没有睡好。除了能给老人多一点陪伴，我对一切都无能为力。
经过两天的耗心神，然后用了半天的时间奔波回学校，整个人身心俱疲。昏沉沉地睡去，噩梦接连不断，终把自己吓醒。浑身酸痛，无精打采，脑子里充斥着的，都是我一直最为敏感的东西。看了一眼手机，又发现明星乔任梁的死讯――一个鲜活的生命，竟要这么快变成了另一个世界的天使，不禁扼腕叹息。
关于生，关于死，对于我这个都不知道自己的生命进行了几分之几的人来说，不敢妄加评论。所以这些文字，我憋了这么久才决定写出来。不为别的，只是愿，生者，无悔一生；逝者永世长存。
我承认，经历过生离死别的痛后，我对这些事情是多么的敏感，但是又在一次次蜕变时练习着云淡风轻。到底能不能表现出波澜不惊呢？我终在一次必须剥开那道伤疤时，再一次陷入了崩溃状态。回忆再一次以排山倒海之势向我袭来，那零落的雪白雪白的槐花，把整个初夏覆成了严冬。坟茔前的我，已经哭的没有了声音，一次次努力想抬起头再看一眼那离我最近却又最远的人，却被一只手按着我的脖子，怕我再次哭晕过去。我早已没有力气，那一刻竟患上了失语症，我多么想用尽力气喊一声，拽下整个苍穹，是不是这样，我最爱最亲的人才不会被带走？！也许就是那一刻，我终于明白徐志摩的愁：我在外头，母亲在里头。从此，再也不是一通电话就能听到那声音，再不是一回家就能看到那身影。所以，我喜欢雨天，一根根细丝，像极了电话线，一端在这头，一端在那头。我虽是唯物主义者，而这一刻，我那么甘愿去唯心，愿这个世界上有一个天堂，可以还原当初的模样。
时光穿梭的游走，我用了六年去学会放下，只是学着放下。可是放下不是淡忘，一不小心，就会触及，就会崩溃掉。我那么惜泪的人，那么不愿在众人面前掉下一滴泪的人，终输了底线。不是说，抬起头，望向天空，眼泪就会收回去么？为什么是唬人的呢？为什么？为什么呢？
我不禁想起来前几天，我的一位亲人做手术时，我的莫名的压力。她手术的前一晚，我失眠，终于在辗转反侧中睡着，却一次次惊醒。梦中是漫长的等待，等在手术室门外。我何尝不知道，这种等待，是噬人的等待。倘若可以，我一定回去。万事庆幸，我在电话里得知，手术成功，一切顺利。那一刻，我的泪“刷”
地一下子就落了下来，哽咽着，便匆忙的挂了电话。待情绪稳定后，我才敢再打电话问及详细情况。一切安好，愿一生安好，没有什么比健康的活着去看这世界更重要。
因着爱，所以才会有痛的存在，我们在这人世间徘徊，祈祷着所有的人都安然无恙，慢慢老去。一步是生，一步是死。纵使所有的结局都已写好，我也不愿这一天那么早的来临。不是因为恐惧死亡，而是，我还有老人去善待，还有朋友去珍爱，还没有变成最好的模样，去遇见唯一的“肖奈”。谁会恐惧走到人生的尽头，不过是还没有看尽这世间繁华。纵使他日走向另一个天堂，也愿化作风，化作雨，化为空气，围绕在爱的人身旁。你不老，我不走。
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