最近常想起一些学生时代的事，梦里也觉得自己仍就是个学生，梦醒的时候，再对照现在自己的现状，心里面说不出有多少的无奈。
生活变了，我人也变了。
生活的变化倒是没多大感觉，接纳一切就好，该怎么活还是怎么活。只是，回首往事，发现了自己的改变，心中突然生出了这许多的感慨。
我能清晰地感觉到，自己是如何一步一步变成现在的样子的，还有将来会是一个样子，那又怎么样呢？
变了，在现实生活中，变成了一个不想说话，只想一个人呆在角落里，沉醉在自己的世界之中，不再爱关心身边鸡毛蒜皮的事。有时，觉得自己好比是一个影子，谁都可以看得见，却没人可以触碰得到。高兴了，不爱笑，愤怒了，也不生气，悲伤了，只是那么静静的坐着，不闹也不吵。
曾经，我害怕自己会变成一个话痨，如今再不用担心了，曾经，我害怕自己会很浮躁，现在看来是自己想太多了，曾经，会害怕自己很烦人，现在的安静了，除了会被人烦到。
其实，我哪里变了，我只是躲进了自己的世界。沉浸在自己的世界里，让我感觉是那么地踏实，那么地安心。只是有的时候，自己又想逃出这个鬼地方，因为这里让人觉着孤独，觉得寂寞。就算有些时候，在自己的世界里感觉到了快乐，幸福和感动，自己想把这些快乐、幸福与感动好好的找一个人说说，跳出了自己的世界，就会发现，没人要听这些。所以，只有沉默！
许多次，我安慰着自己：你不是一个安静的人，不是一个空虚的人，不是一个无聊的人！你能为你的世界创造许多的乐趣。
只是当我握紧我为自己创造出来的美好时，却发现只有自己一个人在欣赏它。
我不是一个自私的人，我渴望与人分享我觉得一切美好的东西；但我也是自私的，我开始讨厌与人分享我的任何东西。
这时候，我才发现，自己真的变了，变得孤僻，愤怒，傲慢。慢慢的，再没人能走进我的世界里来。
有人说孤独是因为把内心的门给关上了。可我明明一直敞开着它，我只是没有吆喝着叫人进来走走看看。可就这么，我似乎就这么错了。
我曾把门里的世界擦拭得干干净净，我相信只要有人走进来，这里一定会有让他舍不得离开的东西，可就这么，我错了。我开始放任这里，让它占满了尘埃。
我感觉是时候关上这道门了。我想我会在每一面墙上都装上一面镜子，这样，我还会觉得这个世界是热闹的。虽然这只是骗自己。
突然想起《加勒比海盗》有这么个情节，主人翁被困在一个孤岛上，所以他创造出无数个自己来，命令他们，也嘲弄着他们，不开心时，还可以屠杀他们。嗯，那又是怎么样的一种孤独呢？
跟梦里还是学生的自己比起来，自己真的是变了。
这几天，也总觉得内心空空荡荡的，总觉着有什么东西在悄悄从自己的身体里溜走，想留住，但又不想去抵抗。一丝淡淡的伤感萦绕在心上，尝试过几次来驱赶这种感觉，最终都失败了，于是心上又添了许多挫败感，干脆不想再去抵抗。
生命又到了拐点，也许我该相信：拐过这个弯，一切又都会好起来的。
我变了——这已经是很久以前就发生的事了。
有时候会想：人时不时的，总需要做些改变，不管是变好或是变坏。要不然，怎么会知道：每一次改变，都是灵魂的一次呐喊。
只要灵魂还在呐喊，还在呼吸，终究会赢来属于自己的救赎。这样，就算变得不尽完美，其实也挺好。
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