只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值”。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。对，这就是“价值”的问题。
小时候，听了太多被打击的话，那时候就很自卑，但是心里还有一点点的不甘心，一直被压制着没勇气暴发。
妈妈经常对我们姐妹兄弟四人说，人家脑子聪明、你们随你爸，脑子笨、人家比尔盖茨都退学了，不也成功了嘛！
经常被说不聪明，笨，久而久之我就有了一种认知，认为我天生愚蠢，再怎么学也是老天爷决定，那就不学了吧！遇见学习问题上我就规避思考了，因为我笨嘛，想也想不出来。
爸爸经常对我们说，学习不好，赶紧回家干活，还能省不少钱。
爷爷奶奶给我的印象就是认为我是多余的，他们一直重男轻女。希望老三就应该是个男孩。
老师（一个村的大娘），曾说过我，眼睛小，天天就跟没睡醒的一样。那时候特别在意自己的眼睛，即使后来有人说过我的眼睛是丹凤眼也很漂亮时，我都不敢相信。
即便小时候经常备受打击，我也没有卑微到任人宰割，究其原因是父母经常被人瞧不起，内心深处有种要保护他们的欲望。
被人认可的价值，读这本书，我也就明白了是我一路走来遵循的信条，能成为现在的我，在成为我的组合元素里面，这条占有很大的比例。
我也明白了当初为什么嫁给老公的原因了。
当初我对他没有一见钟情，但是他当时对我很好，经常夸我漂亮能干尤其干活很快。
有史以来第一次被别人这么个夸，饥渴的我不管被夸什么，我都接受了。
而如今，我真的体会到能干活才被认可带来的压力。
我们没必要去满足别人的期待。
我想要做自己，就必须拿出勇气反抗，如今我已经迈进一大步了。
我不需要满足别人的期待而活着，我要宠阅我自己，做自己想做的事。
而我也没有任性到不负责任，一方面能力有限，另一方面我是家庭里的一员。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉
太认同这句话了。
目前我与公婆几乎住在一起。时间久了，摩擦多少都会有的。
有一次，我想做微商，我已经暗示了老公，我做微商，但不会耽误我们的工作，我还是会以自家的生意为主。老公也默认了。而公公知道后，说什么都不肯，认为我被别人骗了，又是没时间。我都保证了还是坚决不愿意。最后要让我交出手机。我对公公说了两句话:“我说，爸爸，我尊重你，但是我不怕你。你要是把手机拿走，我就跟你儿子离婚。”
然后，我就回新家了。
公公是好意，但是他干涉了我的课题，而且很严重。
现在，我有了自己的主见，不在任意听他们指挥了，我不再想天天加班了，不想每次花钱就伸手要了，不再舍弃陪孩子的时间用来工作了，不想让他们告诉我哪个能买，哪个能做了。
当我不在依赖他们时，我发现我成了他们眼中的“坏人”，本书作者也说过，自由的代价就是被人讨厌。
不得不说这本书太对我的胃口了。
在没读这本书之前，我在处理家庭生活方面如同阿德勒心理学的观点大同小异。
能够遇见这本书更加坚信我如何决策生活中的问题了。
都说清关难断家务事，按照阿德勒的心理学处理家务事未必断不了，前提是当事人得明理，听的懂。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，作者说，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”。
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