昨天我找前领导聊了聊近期工作烦恼。因为我再一次听到同事评价我:工作很辛苦,但是吃力不讨好,方式用错了。
每当这个时候我都会再次认真反思:我当时做了什么?怎么做的?为什么没做好?是不是没尽力?领导和同事会不会觉得,我工作能力很差?周围人的目光总是让我如芒刺背,甚至让我从内到外开始讨厌自己。
幸好,十一假期我选择了回家;幸好,国内疫情控制得不错。我见到了大表姐,跟她彻夜长谈,和她的孩子学习认识怪兽,也随着她们吃了一下午的零食撑到走不动路……这样的生活是我以前所唾弃的,太堕落了!但是我久违得感到了轻松!
幸好,我的前领导客观地替我分析问题,站在领导角度给我建议。最重要的是,我再一次相信自己,所有问题的根源不是我!
我拼尽全力工作了,我对得起公司,对得起领导,对得起这份工作给我的薪酬,但我对不起自己!
1月份去武汉出差回来一周后回家过年,疫情突如其来的扩散程度令小到村镇实施严密排查和严格管控,全国上下人心惶惶。接着,我被隔离,一个14天、两个14天之后依然认为我属于疑似病例。我害怕,我是潜伏期长的感染者;我害怕,我的家人生活受到影响;我害怕,公司领导若有似无的指责。领导认为,我们的工作性质必须休假期间随身携带电脑。我委屈,因为工作我被隔离,春节假期被打乱是大家无法预料的,作为个人,休假期间还要工作,那带薪休假意义何在?
我开始歇斯底里,对周围人的善意视而不见,家人越是对我忍耐包容,我越是要用愤怒和哭闹来掩盖我的羞耻感。
在家办公期间,每天下午要开会,早晚报体温,我喜欢冬天的太阳,但今年春节我一直觉得冷。我怼领导,工作不再充满干劲,效率走低,不愿学习充电。每天空了就玩游戏,看小说,封闭得过着一天又一天。
这么久了,我一直尝试调整自己,一直无法走出高压的阴影。
但是昨天,尽管我还是默默掉了几滴泪,却没有以往狂躁的全身撕裂感,也没有想要暴饮暴食的崩溃感。
我放过了自己,为什么一定要拼尽全力全无保留?没有我,问题依然在。我能做的,职责范围内尽力就行,不需要自己逼迫自己。
最好的自己,是知道自己的不完美,坦然接受。
正如大表姐深夜给我的第一个建议:人为什么不可以浮躁呢?认清浮躁,接受浮躁,试着和浮躁和平共处。我也要重新开始,和自己说对不起,拼尽全力的自己足够优秀,不需要给自己强加别人的评价。
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