暖

  偶然的翻了翻过往，发现了你的足迹，谢谢你，曾来过。——题记

  今天写写我的同桌，她现在不是我的同桌了，准确的说，她现在不是我的谁了。

  有段时间我们一直做同桌，出于我们一致的选择，重新适应一个人需要花费不少精力和时间，我们都懒，所以很愿意一直做同桌。后来我们被强制拆开了，别人都可以选择，而我们不能，我很生气地去质问那个又高又壮的班长:‘’你凭什么把我们分开？‘’他很轻描淡写地回敬我一句，你们太吵了，触犯到我们的底线了。以卵击石，失败了，我从不缺乏为自己说话的勇气，但我确实也有错的时候，就气馁了，妥协了。于是只能接受现状，我们隔着一个过道，大概半米的距离，以及她的新同桌，直线距离一米多。

  现在她有吃的依旧会问我，这是高中女生之间关系好的表示。十之八九，我都拒绝，不喜欢勉强自己，（饮料，高热量，零食，不喜欢）她则欢欢喜喜的等着别人接受她的好意，她喜欢得到回应，不然就会一个人郁闷。午餐时间我们是一起的，这个没有碍着谁，这应该是我们唯一的自由相处的时光了，不做同桌以后，高中的时间多紧张，容不下太多的拆分和安排。因为别人已经安排好了，没有你插手的余地。她还是对我的拒绝耿耿于怀，她说:“给你东西吃都不要的，我是为了你才拿来的，我开（零食）的时候第一个想到的就是你，只是她们都先凑上来了，你还要吃吗？我还有！”难以置信的感觉，这比她给了多少吃的都让我高兴，“为了你”这几个字眼让人心里头热乎乎的，被人想着的感觉，很好。我不能接受自己，以嫌弃的意味拒绝了她。只是她有点不依不饶，我没招了才这样直白，硬塞的好意我只能硬挡。

  做同桌一段时间后，她总同我聊天，她说对我的初印象是，高冷的，不爱说话，目光很凌厉。随着认识的深入，聊天的内容变了，和最初的时候明显不同了。这一个学期以来（高三第一个学期）她开始买书，开始看书，较之从前，显然更深刻了。我们所谈论的事情，不再像从前，乏味可陈，而且除了斗嘴，遇到问题我们心平气和地沟通，深入交流，我相信，我们都在长大。

  我挺感谢她的，虽然有时候会令我生气，愤怒不已，那是我的心魔吧，被我关在潘多拉盒子里的东西，她在不知情的情况下打开了，于是我故意惹她不开心，明知会触怒她，我照做不误。看似是我不喜欢她这一面。实际上，是我不能接受自己吧。因此每次“战争”结束后，才总反思自己，扪心自问，都是我的不应该。

她能让我进一步认清自己，看到在别人眼中我的样子，我也能通过她了解外面（在我以外）的世界。因为身边的人不算多，能同我好好说话的人，都是我了解这个世界的窗口，由她们的想法和生活经验，再结合看过的书（书像老师一样为我指点迷津），经过我不断的总结和思考，就能从窗子里眺望更大的世界，哪怕我未曾离开所在的原点。

  我问过她，不学习的时候，都在思考什么，除了今天打算玩什么，那个人的打扮真好看，某些人的行为真讨厌……诸如此类，会不会思考一些哲理性的问题，例如我为何存在？她说不会，就只是会想一般的问题，你想太多了。我从小就会想这些问题，我也问过我妈，我为何存在，人为何存在，妈妈是唯一的一个，正面的回答了我的问题，没有顾左右而言他，她说:存在不是一种选择，是一种命运，存在了就是存在了，没有那么多为什么，承担好自己存在的责任就是了。同桌笑问，你以后要当哲学家吗，我说不会，会饿死的，现如今哲学家是什么啊。我向她表示，不要总是和我说话，不要总是和我在一起，没有距离，也没有了思考的时间和空间，人应该学会独处，和自己对话。

  她学习成绩要比我好，因为当时我不爱学习，实际上我俩水平差不多，都是不好不坏的样子。虽然我曾经是学霸，那也只是曾经。我偶尔会认真学习，为了应付某些所谓的重要考试，我在刷题，背书，她就在一旁看着，说:“ZY，你认真学习的样子，真让我害怕。” “那还不快学习，小心我超过你。”我开玩笑的警告她。隔天一早，她来了急匆匆地告诉我:“我做了个关于你的梦，你成绩变好了，变得特别厉害！” 我笑了，她真有趣。每次模考成绩下来，她先看了自己的，然后再看我的，喜滋滋地告诉我，ZY，你又进步了哟，不错不错。那是我的一个转型期吧，成绩从烂得不行慢慢提到一般般的水平了。虽然在本市的重点高中，但我不爱学习，忙着参悟生死的奥义。

  那时有她陪着真好，有些东西太过沉重，她替我分担了不少，她可能不知道，她亲手把快乐无忧植入我的心田，一点点除去那些腐朽的枯木，从我的心里，她让我知道，一个人还可以这样有趣的生活着，具体有趣在哪里，我也说不上来了，还记得我笑得停不下来，只要她在，她说话。

  2018年的最后一篇日记，主角是她，感谢她；2019年的第一篇日记，主角是我，至爱自己。

有时候，有些人的存在，会让你原谅那些难以忍受的时光，对我而言，她就是这样的存在。纵然，时光里的她已不复存在。

  像我曾被你厚待，愿你被时光厚待。