禾怡美家读书会·第12期

禾怡美家读书会

第十二期

主讲人: 林莉莉

2019年3月15日，禾怡美家举办了第十二期读书会。这次来参加的朋友不仅有来自宁波本地的，还有从杭州和临安赶过来的，她们的学习热情让我们深受感动。

本次读书会的主讲人是林莉莉，她介绍说这本书让她看清楚婚姻中的很多问题，让她收益匪浅。本书的作者——乐子丫头，她从19岁就开始发表文章，30岁创业，15年连载感情文章，著名的有《黄丫的婚后大战》《蝴蝶重生记》《三十不嫁》等，都是由她亲身指导跟踪好几年的真实事件改编的。

当作者接触过上百个婚姻危机的案例后，作者明白一件事，那就是当婚姻危机发生的时候，通常只有一方会积极寻求解决方案，而这一方多数是女人。因为在婚姻中，缺乏心理优势的女人多于男人，一方面，女人的思维比较感性，在情感上通常对婚姻会更加依赖。另一方面，女人要承担生育的责任，在物质上对婚姻也会更加依赖。因为依赖所以害怕失去，因为害怕失去，所以在婚姻问题发生时候倍感痛苦。

这本书将教会我们如何跟另一半沟通，如何提升自己的魅力，如何为夫妻感情打好基础，以及如何将婚姻危机扼杀在摇篮里。

第一章你会和另一半沟通吗？

林莉莉提出了几个婚姻中常见的现象:

1、共处一室却无话可说

这是因为女人往往需要从交流中获取安全感，一旦得不到对方的回应，可能会对爱情本身产生怀疑。男人则大多数会选择逃避，因为他们不喜欢强迫性质的交流。一个是备受冷落而不停抱怨的女人，一边是沉默寡言兼逃避问题的男人，恶性循坏开始。

解决办法：

（1）坦然面对冷场，我们信任和尊重彼此。与其费尽心思去吸引对方注意，还不如去找点自己喜欢的事做。

（2）杜绝情感控诉，练习多使用撒娇、夸奖、幽默、愉快的提出要求等正面沟通方式，减少抱怨，唠叨，情感控诉，冷战等负面沟通。

2、有话不对妻儿讲

（1）男人的沉默，男人的不倾诉和他爱不爱你并没有必然的联系。中国有句谚语叫作“有话不对妻儿言”，男人不想把情绪混乱的一面展现在别人面前，尤其是最亲密的人，这会像被强行扒光衣服一样让他们感到羞辱。他们想给家人安全感让自己看起来更加高大伟岸一些，符合丈夫和父亲的形象。

（2）理解丈夫的不倾诉

这里林莉莉用书中的案例做出了很好的解释（第10页）:“陪伴是最长期的告白”，其实你什么都不需要说，只要像往常一样陪他就好。 聪明的女人用理解呵护着丈夫的自尊，这份温柔会成为他总想要回归的港湾。

3 请避免多余的情绪攻击

林莉莉指出，抱怨跟情绪攻击是有区别的，很多时候我们以为的抱怨其实是情绪攻击。情绪攻击是在抱怨时携带出一大堆多余的情绪话，比如:

正常抱怨：你玩游戏的时间太长了。

情绪攻击：为什么你不能像别的男人一样为家里多做做事呢？老张每天下班回家都带孩子，可是你呢？你总是在玩游戏！

正常抱怨：醋用完了，你怎么又忘记买了？

情绪攻击：交代你这么一点儿小事都做不好，你说你还能做成什么事？

正常抱怨：你回家这么晚，怎么连电话都不打一个？

情绪攻击:那些狐朋狗友都比老婆孩子重要是吧？我们在你心里点儿地位都没有是吧？不回家也没关系是吧？

解決办法:（1）学会直接交流，直接提出自己的需求，不要担心自己会被拒绝，即使他最终没有做到你的要求，也会在心里产生愧疚感而不是产生压抑和叛逆。

（2）避免情绪攻击，如果你想说服一个男人，就要让自己的谈话显得有分量有逻辑，而不是凭借情绪占上风。避使用绝对化词语，譬如＂总是，每次”，将这些词替换成“偶尔，有时候＂。

一次只和男人讨论一个问题，这样他会认真去思考这个问题。

4、让丈夫愿意听你的话

真正的沟通，不是急着去强调自己的道理，而是先学会去倾听别人，只有让对方觉得他被理解了，オ有可能倾听你说的话，你的道理才能发挥作用，问题才能得到解决。

（1）放下成见，换位思考，想清楚我们和男人争执的目的是什么？

（2）学会使用话术

a.“原来是这样，对不起，以前我一直不理解。”

b.“我想我明白你的意思了，但我一时找不到合适的词语来表达。”

c.“我经常会情绪激动，不过冷静下来后还是觉得你说得对。”

d.“嗯，你这样说，我就明白了”

5．老公不愿意跟你沟通？

女人大都有一种感性思维，觉得感情出现问题时就应该坐下来，彼此把心里的想法说出来，分清楚谁对谁错，错的就要道歉和改正，认识到错误，下次不再犯，两个人一起商量，才能解決问题。这种想法看上去很美好，但在现实婚姻里却不定行得通，因为男人并不是通过感性思维来沟通的。

接着，林莉莉用了书中的一个案例，也是我们日常生活中常见的对话。

解决办法:（1）不要为了沟通而沟通

（2）避免单方面沟通: 如果你已经决定了一件事，再去找对方沟通，就不能称为沟通。如果丈夫的意见确实和你不一样，那么你可以说“我觉得你说的很有道理，我考虑考虑”。不要着急反驳对方。其实大多数男人不喜欢过问家庭琐事，只要让他们觉得自己的意见被尊重，他们就会很乐于满足妻子的愿望。

注意：别把你的沟通对象当成对手，无论何时，他都是你的战友。

（3）如果他没有立刻回应

大多数男人并不明白延时交流会让女人失去安全感，并促使她们胡思乱想。

对于男人来说，在当下解決不了的问题或者一些无关紧要的小问题，没必要立刻给予回应。他们可能会自动忽略你的信息，或者在空困的时候再进行交流。在婚姻里如果不是非常紧急的可题，就不要强迫对方立刻给与回应。或者你可以和丈夫沟通，告诉他哪怕不能及时回答问题，也要说一句＂收到了”。

第二章，妻子的修行

1、爱和嫌弃是共存体

（1）让丈夫有面子，你才有面子

（2）敢于承认你的爱

2、摆脱依附心理

（1）经济独立，保持成长

（2）培养多个、稳定的精神寄托，精神寄托就是找到使自己愉快并且填补空虚的事物或者活动，它可以是一个具体的目标，也可以是一项兴趣爱好，或者是一种社会关系，当然可以是宗教信仰、明星宠物等等。长期的精神寄托可以为我们找到信念，短期的精神寄托可以丰富我们的人生。

3.如何在婚姻中获得尊重

善良是一种美德，但善良到没有底线的地步则显得有些愚蠢，別人打了你一巴掌，你非但不还手，还走上前去拥抱他，这并不能体现出你的好，反而会让对方觉得你很虚伪。你的一再退让，可能会换来他变本加厉的侵犯，因为他不清楚你的底线在哪里。一个没有底线的人是无法获得別人的尊重的，在婚姻里，没有尊重也就没有爱情可言。

解决办法:

（1）记住底线和原则

（2）懂得拒绝

（3）做人格独立的女人，她们不会妄自菲海不会虚张声势，也不会被别人的观点干扰自我评价，因为独立，所以她们更加懂得如何分工协作，而不是去依附对方，这样的女人到哪里都会得到尊重。

4、作闹的心理动机是什么？

原因就是想引起对方的注意，以促使他来主动关心自己。我把这称之为“试探强迫症”，不停地试探对方，从而获取存在感

①用各种作、虐、激、挑别，甚至是吼骂等极端的刺激方式。

②故意在外人面前对丈夫大发牌气，伤丈夫的面子。

③反复对丈夫进行猜忌和质问

④摔砸和破坏家中物品。

⑤动不动就用离婚成胁丈夫。

⑥喜怒无常。

如果把这类“患者”的心理翻译出来大概是这样“你还爱我吗？你还在乎我吗？如果我生气了，你会来哄我吗？你居然没有第一时间来哄我，是不在乎我了吧？好吧，那我就继续！”

解决办法：

（1）转移情绪

（2）让生活充实起来，试探强迫症患者大多都有个共同的特点，就是生活较为空虚，她们投注了太多精力在感情上造成夫妻双方情绪不对等。

（3）多练习正面交流:

不带负面情绪的理性交流：有逻辑的表达一件事，主动倾听对方；对事物进行客观评价；带有正面情绪的快乐交流：撤娇、夸奖和鼓励、愉快地提出一个要求。

总之，人无完人，有些性格是在成长过程中缺乏良好的情感教育所致，这不能完全怪自己。只要意识到向题所在，我们每天都有机会来改变自己，努力让自己成为更好的人。

第三章聪明的女人不越界

1、查手机

（1）是虚假的安全感，如果一个男人存心欺瞒他的妻子，就不会让她在手机里查到任何问题，毕竟删除记录并不是一件非常困难的事，在办公室里藏个备用手机也很容易。如果他连聊天记录都懒得删除，连欺骗你的工作都省了，那代表他根本不在平你会不会看到，就算你发现了问题，又能怎么样呢？

（2）男人的自尊，即使真正爱你的男人，也会有许多不想让你看到的东西，如他的忧愁，他的焦虑，这关乎他的男性自尊。他不想让你看到他在别人面前低头哈腰的样子，也不想让你听到他去求别人的口吻，不想让你知道其实他并没有那么全能，那么自信。

给丈夫留一些空间，也是给他对你的爱留一些空间。

（3）如果他缺乏自律，我们必须承认一件事，那就是我们很难改变一个成年人的性格，正所谓＂管得了一时，管不了一世”如果你一定要管，可能终身都要耗费在这种无聊的事情上。倒不如把精力用在自己身上，好好的提升自己，多积累一些资本。当你对人生有了更多选择时也许就不会在一段糟糕的婚姻里茫然了。

2、能不能查岗

这种做法的后果是什么？当然是丈夫感到疲惫，只想离妻子远一点。更糟糕的是，他并不理解你交流的动机是想寻求安全感，而是会认为你不信任他。当男人在婚姻里感到不被信任，他就很可能会把自我放纵的行为当成是情有可原，他在潜意识里会为放纵找借口——反正妻子不信任我。

另一方面，这种行为也会让你自身的魅力逐渐消失，毕竟男人都是天生的猎手，在爱情里他们更喜欢追逐，而不是每天被追着跑。如果你能理解这种强行索要安全感的行为是一种越界行为，或许你应该会懂得有所节制。

注意：我打电话或不打电话，最终他下班都会回家。我又何必黏着他不放呢？再说，如果他做坏事的话，我打电话又能改变什么呢？有那个闲工夫，不如看一本书，听一首歌，吃一点美食。

3、别像妈妈一样爱男人

很多女人结了婚以后就会不自觉地对丈夫扮演起“妈妈＂的角色，喜欢盘查和追问他的行踪，过度地寒回暖，对他的饮食起居过分关心、唠叨和抱怨。在婚姻里，可能你把丈夫照顾得无微不至，可他却对你越来越不感兴趣。反思一下是不是你对他的爱已经逾越了情爱的界限，带有过多的母爱色彩？

a.每天精心准备食物。

b.每件衣服都被烫得很平整

c.基本上不让他干家务活

d.帮他整理东西。

e.帮他煮夜宵。

f.连茶水都递到他面前。

d.经常翻看丈夫的东西

h.收拾屋子顺手翻翻他的包，看看他的电脑，记事本也看看。

i.经常打电话追问，在哪里，在做什么，和谁在一起。

j.经常督促他上进，让他少玩游戏，多做运动。

以上种种都是一个母亲对孩子的过度付出以及越界的爱，而不是一个妻子对丈夫的正常付出和正常的爱，好的爱情一定是相互的，有来有往并且有界限感的。

解决办法:

（1）停止母爱色彩的付出

（2）停止过度关心，越界的爱，越贴近越寒冷

（3）停止碎碎念

4、怎么样谈钱不伤感情

我们脑海中存在两扇门，一扇是利益，一扇是道德。

举个例子，你和朋友一起去吃饭，账单是500元，你主动提出请客，对方却提出AA制，但是他只付200元，却要求你付300元，那么你可能会觉得不公平，凭什么我要比他多付100元呢？你会有一种被对方占便宜的感觉。为什么我们宁愿请客，却不愿意多付100元？因为我们并没把“请朋友吃饭”当成是一种市场行为，而是出于友情，出于道德决策，得到了精神上的满足感。

可一旦变成了AA制，共同分担账单，市场规范的门就打开了，多付100元会让你觉得利益受到了侵犯。

（1）道德满足与利益满足，你可以抓住时机去称赞和感谢他，譬如他送你礼物的时候说“谢谢亲爱的，我真幸福”当着他的面对亲友说“他对孩子可好了，总是给孩子买最好的”男人得到了道德满足，就会认为付出是值得的，但凡事都要有个度。

（2）谈论金钱的方法

当女人意识不到这个界限的时候，男人都会觉得，她嫁给我是为了钱。她根本不爱我。如何谈论呢？那就是不要逾越社会规范的界限去谈个人私利，沟通上尽量把“我”改成“我们”从家庭的整体利益上去谈论。

（3）利益共同体

当出现以下情况时，利益共同体会被打破

①对于妻子的忠诚度产生了怀疑

②他爱上了别的女人

5、家人之间的心理预期

在亲密关系中，通常都会对对方抱有单方面的心理预期，一旦对方达不到预期，很可能就会触发自己的负面情绪。

很多人都说结婚以后另一半变了，很可能他们并没有変，只不过在婚姻里我们对

另一半的心理预期更高了，不仅在感情上有要求，在许多其他方面也会有要求，一但对方达不到自己预期的样子，我们就会难以接受。

（1）清除重建法

要想减少婚姻矛盾，首先就要分清楚哪些心理预期是合理的，哪些是超出范围的。不要因为对方和你抱有不同的想法而感到惊讶，也不要因为对方没有符合你的心理预期就情绪失控。每个人都是独立的个体，对方并不是你理想中的那个丈夫婆婆和孩子，你也并非他们理想中的那个妻子、儿媳和母亲，你们都不活在对方的理想之中，而是有血有肉地生活在这个世界上，有自己的思想和行为模式，不可能完全按照别人的意志来生活。

如果你实在分不清界限，那么有一个比较直接的方法，就是先清除掉自己的心理预期，去掉这层亲密关系，把对方当成是一个陌生人，这虽然不能让你立刻明确界限，但却能让你触碰到双方关系的基线。

陌生人忘记了你的结婚纪念日，你会生气吗？陌生人没有帮你带孩子，你会责怪她吗？退回基线以后，一切都会变得清晰，对方送你礼物你会惊喜，对方帮你带孩子你会感谢。最终你会发现，亲密关系都是慢慢建立起来的、感情有来也有往，会增加也会减少。它不是一个称谓，而是实实在在的彼此付出。

（2）由奢入俭难

一旦越界，心理预期就会越来越高。最终在对方的意识里变成理所当然。在婚烟里，不要总想着如何去讨好对方，除非你打算一辈子都用这种姿态和对方相处，否则当你力不从心的时候反而会招致对方的不满。不妨后退一步，从“陌生人”开始慢慢建立感情，有来有往地为彼此付出。

（3）如何降低对方的心理预期，你可能需要循序渐进，慢慢改变既定的行为模式。但是很难，所以开始就不要越界。

第四章为婚姻打牢地基

1、夫妻间的感情基础

一段缺乏感情基础的婚姻，当矛盾积累到一定程度，彼此的防备就会越来越深，从而更难向对方敞开心扉，信任感逐渐消失，婚烟危机也随之而来。

如何判断感情基础:

a.你们是否深入了解彼此？

b.你们能否信任和包容对方？

c.你们理解对方的人生观吗？

d.你们认同对方的价值观吗？

e.你是否建立了良好的沟通方式？

2、男人的安全感，女人的忠诚度

男人对婚姻的安全感来源于妻子的忠诚度。

如如何判断呢？

①妻子的品行，穿着过于暴露，经常和其它男性有肢体接触或语言暧昧。

②妻子是否爱他，男人在婚姻里都有一个疑向：你为什么嫁给他？如果不是因为爱，忠诚就会大打折扣。

③妻子对婚姻的评价，经常向丈夫抱怨对婚姻不满，也会降低忠诚度。

解决办法:

（1）诠释好你的过去，原则上，对过往恋情的说明应该放在婚前，因为它本来就是恋爱磨合期的问题，坦诚相待也是对爱情负责，即使对方因为介意而分手，也好过在婚姻里埋下一颗炸弹。

如果你在婚前没有说明某段过往恋情，在婚姻里就不要出于心虚而主动提及。然而，一旦对方问起，你也应该如实相告。

正确的态度：对我来说那些事情早已过去，所以我从没想过要刻意提起。每个人都有过去，我尊重你的过去，也尊重自己的过去，因为那是属于我们的人生经历，是成长的一部分，如此而已。

给自己做一些心理建设，你并没有骗过他，只是没有一个恰当的时机来说明此事。你可以告诉他：“无论何时，如果你问起我都会如实相告，但我并不想刻意提起一些人和事，因为他们早已与我的生活无关。”真正影响忠诚度的并不是过往经历，而是你的态度。

即使过往的经历被意外戳破，也要等到对方来问你，而不是摆出一副心虚的姿态，反而会促使对方往坏处想，质疑你曾经隐瞒的动机。

如果真的影响到夫妻感情也应坦然面对，凡事有因就有果，既然当初选择隐藏就要接受它所带来的后果。不要为此过于自责，因为“过往的感情经历＂本身是很正常的事，若夫妻感情较深的话则会更加容易理解对方，不会因此而失去宝贵的信任。所以，与其为此不可终日，不如从其他方面好提升夫妻感情。

（2）少踩忠诚度的雷区

①在婚后和异性保持适当距离。

②不要开过火的玩笑，譬如“算命的说我二婚会嫁个有钱人”，虽然是玩笑话，但这可能会变成一种负面的心理暗示。

③无论吵架吵得多么激烈都不要轻易说出“离婚”二字。

④减少以下情绪攻击，壁如“谁谁谁比你强多了”“我最后悔的就是嫁给你”“要不是为了孩子，早就跟你离婚了”等等。

3、正面的情感表达与心理暗示

对男人来说，怎么样的妻子忠诚度会更高呢？

（1）爱他的妻子

（2）对婚姻感到满意的妻子

a.真诚的表达爱和感谢

b.多给予正面的心理暗示

①提醒自己尽量避免负面暗示，特别是不要提及“离婚”“后悔嫁给你＂这些字眼。

②在合适的气氛下适当给予正面暗示，不要刻意去表达，而是在日常生活中抓住机会。

③在温馨的环境下，偶尔眼丈夫一起畅想未来: 老了以后我们会变成什么样？会一块做什么有趣的事？

④表达两个中心思想：我们肯定会相伴到老；能嫁给你我感到很幸福。你可以在不同的环境里围绕这两个中心思想，创造出各式各样的对白，而不是生搬硬套地说这两句话。

⑤同时，多给予自己正面的心理暗示，表达起来就会更加顺畅。

4、夸男人是门学问

（1）直线夸奖，适合结婚前，太棒了，太厉害了等等

（2）曲线夸奖，就是在别人面前夸奖他。

（3）深入夸奖

林莉莉通过案例让我们了解了直线夸奖与深入夸奖的区别。

案例：丈夫熬夜加班完成工作项目

直线夸奖：老公，你辛苦了！为了我和宝宝这么努力！

深入夸奖：你呀，一遇到自己想做的事情就全力以赴扑上去，这股子拼劲真不知道从哪里来的！

解析：直线夸奖强调的是你自己的感受，以及他对你和孩子的价值，虽然也能给他带来成就感，但却不能让他产生知己之感。深入夸奖则是从他的角度出发，赞赏他的个人能力，他会觉得你纯粹是欣赏他这个人，欣赏他身上的“这股子拼劲”。哪怕最后他没能

获得丰厚回报，这股子拼劲依然存在，你依然会欣赏他。

当你想要对丈夫行深入夸奖的时，就可以套用这三点来进行诠释:

①他是怎样做的，有什么特别之处？

②他为什么这样做？

③这样做达到了什么效果？

如“丈夫主动做家务，把家里打扫得很干净”这个命题，套用公式应该如何进行深入夸奖呢？

首先，他是怎样做的，有什么特别之处？

深入夸奖：你这人要么不做事，做起事来就特别认真，连地板生都要反复擦于净

其次，他为什么这样做？

深入夸奖: 看你做家务，就觉得你是个特别愿意跟自己较劲的人，不达目的誓不罢休。

最后，这样做达到了什么效果？

深人夸奖：所以你总能取得比较好的成绩，你看家里竟然被你收拾得这么干浄！

把这段话连起来读一下：“你这人要么不做事，做起事来就特別认真，连地板缝都要反复擦干浄。看你做家务，就觉得你是个特别愿意跟自己较劲的人，不达目的誓不罢休。所以你总能取得比较好的成绩，你看家里竟然被你收拾得这么干浄！

（4）当他有些“膨胀”，降低夸奖频率，两周一次的深入夸奖。

5、做他的解语花

许多婚姻调査中：35岁至45岁是男人婚姻危机的高峰期。如果夫妻双方能给彼此一些关心，多一些倾听，多一些情感满足，那么婚姻危机或许是可以避免的。

（1）停止抱怨，学会交流，避免解语花乘虚而入最好方法，莫过于自己在婚烟生活中做一朵解语花。

（2）解语花的交流技巧，恰如其分的提问，表达你的理解。

①当你发现丈夫情绪不佳的时侯，先不要急着去关心他，给他些时间自己消化情绪。如果他主动眼你说话，那不管他说了什么，哪怕你觉得很无聊、很幼稚，也不要去打断他，更不要肆意发表见解。你要表现出对他的话很感兴趣，可以配合使用一些反馈性语句，譬如“真的啊？”“不会吧？”“怎么能这样？”“后来呢？”

②在倾听的同时，适当表达自己的理解。如果你不善于捕捉对方的情绪，也可以套用一些万能句式，如“我能理解你的感受”“我以前也有过同样的感受＂“你真是太不容易了”“如果我是你的话，恐怕处理方式还不如你”

③当丈夫获得了ー些成，产生了兴趣，想要说给你听的时候，干万不要显得心不在焉或故意打击他的积极性，否他以后就不愿意再跟你分享任何事情。你要表现出感兴趣，甚至可以有些夸张地表达喜悦和欣赏之情。

④如果文夫ー直沉默，并没有想要跟你深度交流的意思，你可以尝试通过一些假设性提问来激发他的说话欲望。人们大多喜欢发表个人观点，恰当的提问可以让对方觉得你对他的想法感兴趣，如果这些提问里还包含有对他的欣赏之情，那就更棒了。譬如“我觉得你思考问题很有深度，有时候在我看来很简单的词题，到你那里就会变得很立体，这种思维方式的精髓是什么？”“你是如何让老板那么信任你，有什么诀窍吗？”

林莉莉通过自己的践行，理论结合实际，由浅入深让我们受益匪浅。同时也在反思自己在婚姻中踩过的雷点，感恩遇见！

禾怡美家读书会·第12期