心态

我一直都认为我是一个心态很不错的人，而且在平常的生活中或者是说和朋友的交往中，我都是最能劝别人想的开的一个人。我都会告诉别人，遇到事儿千万别想不开，有什么的呀？事放在那，你去想它，它也并不能解决，你把它放在心里，只会增加你自己的负担，事情还是没有解决的办法，所以我们只能放平心态，该干什么干什么？事情到了该解决的时候自然就解决了！这些话都是平常我劝别人的。所以我自以为我自己拥有一个非常良好的心态，遇到事的时候能处变不惊，但是当这几天有点小事发生在我身上的时候，我就不那么淡定了，我是真的有点害怕了，我在想这是怎么回事儿？我怎么变成了这种状态？然后我和他们当事人沟通的时候，我自己能感觉到我说话的声音都是颤抖的，然后心脏的速率也一直都非常的快。而且我感觉我什么事情都做不了了，一心只在这件事情上，而且心情也不好，莫名的烦躁，非常的闹心，儿子的学习有没有关也没有问，包括一些其他的事情我都没有管，没有问就顾着忙这一件事了，虽然我知道这件事我也忙不出什么结果来，但就是闹心就是烦。

其实一件事情发生了，最开始的时候很多人都是无法接受的，所以要有一个缓冲的时间，这个缓冲的时间就是让我们慢慢的去接受这件事情。然后呢去想解决的策略，想办法，虽然在什么事都没有发生之前，理论上很多人都可以做到处变不惊对发生的事情可以视而不见，可是当现实真的发生的时候，我觉得很少有人能第一次面对的时候就能做到处变不惊，能做到不闹心，不把他当回事儿的。可能大部分人都是像我一样遇到了事就真的感觉有点发慌，有点心烦，有点闹心，甚至有点不知所措，会一遍一遍的问别人会没事吗？会没事吗？似乎只要那个人或者是说其他的人说没事，就是给自己吃了一个定心丸，自己就真的没事了。

其实想想我自己，我还是挺虚伪的，也挺虚荣的啊。对于修道来说，似乎有些不对，因为我始终还是想在别人面前掩饰自己的缺点，掩饰自己的不足，把自己好的一面、把自己比较擅长的一面展现给别人，那些见不得光的不好的容易丢面子的事，都是把他隐藏起来，把它放在阴暗的角落里。

其实有的时候我愿意和神明，愿意和佛、愿意和神仙去聊天，因为他们即使听到了，也无法非常明确的和我回话，或者是说他们听到了，也不会把这件事情说给别人听，也不会背地里嘲笑我，所以我愿意和神明聊天。

这件事情的处理结果，我大概是能预料到了，但是我的心态还是不太好，因为这件事情让我意识到了自己的最大的问题所在，就是现在我赚不到钱，而且心还不静，没有力量，不只是内心没有力量，就是身体上也没有力量。

我有的时候会自己回想一下我的前半生，发现自己活的挺糟糕的，也挺失败的，但有的时候呢，我又劝自己人生不就是这么回事吗？我能想的开，但是前段时间我听到了北大校长说的一句话，真的这句话真的让我啼呼关他说，物质的贫穷可以摧毁一个人一生的尊严，精神的贫穷可以耗尽人机智的轮回，我觉得我现在呢，是精神上没那么贫穷了，但是物质上是真的贫穷。我有的时候想我可能是一个比较懒的人，但有的时候又想可能不是懒，我是一个突破不了自己的人。我的人生就是愿意开始做一件事情，因为开始简单呀，开始之后走着走着，每次走都是走到一个阶段，然后就走不下去了，有的时候呢，我会给自己洗脑，说这条路可能就是走不下去的，你可以换一条，然后我就换了一条，又走到一个阶段，又走不下去了，然后又重复类似的方式又换了一条路。就是这样，周而复始的开始走不下去了，换一条路，再开始又走不下去了，再换一条路，这种重复已经好多好多年了，我记得可能是从我上高中的时候开始，我上高中的时候只是简单的学习，我的学习成绩就是提高不上来，然后我每次考完试之后我都会告诉自己，再努力一定要努力，下次考试一定要考到好成绩，但是在努力的过程中，学习的过程中，我遇到一些困难，遇到一些问题的时候，我就退缩了，或者说在刻苦学习的过程中，我有的时候就被外界所诱惑了，比如说出去玩啊啊逃学不上晚自习等，我就被这些东西迷惑了诱惑了，所以我一次一次的考试没考好，一次一次的下决心一次一次的告诉自己下次能考好，但是终究是没有考好。我还记得我第一次高考时候的成绩，每次成绩没有人知道，只有我自己知道，我没有告诉任何人，包括我的父母，因为这个分数太少了，我不想说，后来，在双城大兆重读一年，这一年其实我挺努力的，但是我落下的太多了，也因为我在双城大兆这个重点高中里面学习，我和他们之间的差距太大了，尽管我很努力的去学习，我也去补课，但是我的学习成绩或者说提分吧，并没有提太多，也就是那一年的高考，我打了400分过一点，然后我爸看着我这个分数长的还可以，所以他就决定让我再重读一年，就是那一年没有上大学又回到了补习班。这一年，我是在绥化上的补习班，但是在上补习班的过程之中，我真的是没怎么好好学习？晚自习都不怎么上，上课的时候呢，偶尔也会逃课，晚自习回寝室之后呢，会和同学们打扑克，所以那一年的高考，我基本上没有什么进展385分，但那年庆幸的是那年高考的题比较难，所以看上去似乎是又进步了一些，我爸爸看我又有进步了，所以他觉得我应该再重读一年，也许就会考上心仪的学校，所以我就又重读了一年，又重读一年，没有那么多的人玩了，我可以好好的上课了，但是依旧没有学好，高考的时候打了四百四五十分，依旧是没有进本科线。但是我给人的印象就是我是一个很努力的人，但实际上只有我自己知道，这么多年来我一直都没有冲破那一个阻力，冲破那一道杠，我永远是在那个杠的底下。

希望我这一次能有所突破，能有一个质的飞跃，能冲破这道杠！