第一次踏入北京的土壤，是在高中毕业的那一年，我陪着自己的小女朋友去外地的时候，路过北京站，顺便在那里停留了两天！
或许是毕业的心情让自己多了一些作为一个青年应有的文艺的情绪，面对着喜欢的城市，我带着一些对它不一样的期许。
不是去到旅游景点作为游客观光，而是想要融入这座城市，感受它的平淡，闲静。
看过很多关于城市描写的书籍，我对胡同有着不一样的感觉，很想去感受一下，书上写的北京老胡同，究竟是怎样的。我来到了南锣鼓巷。
那时候的北京，天空很蓝，阳光亮得刺眼。
南锣鼓巷里，人山人海，我随着人流涌动，虽说看不清前方的路，但当我抬头时，一棵弓着腰的杨柳从院子里往外延伸，柳条垂下，随风飘曳，周围的人与我摩肩接踵，而我似乎并未感受到，只觉得这一方天地中只我一人。
静静地，我走进一处岔口，豁然开朗，没有攒动的人流，“这就是我想看到的北京！这就是我心里的那个北京啊！”没有城市的喧哗，只有静谧，闲适。
仿佛生活都被慢了下来。只有几个当地的老人站在宅院门口，墙的旁边静静地停着一排旧式的自行车。
青砖黛瓦，朱红的宅门，用两只手框成一个镜框的模样，放在眼睛前方，抬头，高大的榕树与院墙和院墙上的青瓦构成一幅老北京独有的图画，《城南旧事》中英子的日常好似就发生在了你的眼前。
由于已至深秋，树枝上的叶所剩不多，光秃秃的，因快要傍晚了，这时的天已有些夕阳的韵味，在不远的天边是一片橙红，边界被晕染开来，一直延伸到此处的天空，呈渐变的状态。
些许阳光斜着穿过枝丫直接洒在墙面，使得墙面忽明忽暗，有一种说不清的安宁。我流连驻足，不愿离去。
一直以来，我格外得喜爱晴天，即使是在高三那样紧张的状态之下，如果是晴天，我也许会把烦恼抛诸脑后，享受那令人陶醉的阳光。
北京的阳光使我觉得，这座城市并没有一丝的让人感到陌生，没有城市的喧嚣，一切的繁忙，疲惫，都在阳光的浸润里变得渺小。
无论是早，或晚，北京带给我的，是宁静，舒适，恬淡，是可以在一天的劳累过后还能得到放松。现在的我，依然愿在不久的将来，安于这座城市，一生。
你会不会每每夜深人静的时候，问自己：我为什么留在北京？
在北京的日子，你见过帝都的繁华，感受过帝都的活力，感触过这座城市的温情和脉搏，也曾在这座城市经历过彷徨失落，后悔过自己做出的决定！
但你依然留在北京，并且热爱北京，因为无论这些年的回忆是幸福还是艰难，主人公都是你们，这是你们与北京的故事！
有时候答案可以很简单，如果你不想去直面或者深究，你完全可以从下面的标准答案中选择一条来与自己妥协——北京机会多；北京有最好的医疗条件；北京有最好的教育资源……
但是这些答案有时并不能从内心说服自己，你不能深究，因为太容易找到漏洞——
北京的机会多。但是北京的精英更多，你能力高，比你能力更高的多的是；你学历高，学历比你高的多的是。机会是多，你却不一定能够抢得到。
北京的医疗条件好。really？吸最醇的霾，去最好的医院抢救？
北京的教育资源好。可是你还是年轻人，你真的打算从二十几岁开始，就为了这个还没出现的孩子活着么？
那不如回家吧，回到省城、县城去。比较轻松就能买上房子，空气清新，生活悠闲，每天五点下班，有自己的生活。
但是想到回家我开始害怕。
我想起那种跪着挣钱的成功，那些靠炒作概念、欺骗老人和无知者的商人，那些溜须拍马上位的体制内。之前实习转正的时候，有亲戚问我是不是需要送点钱给领导，我告诉他说，在这里真的不需要，本来可以留下的，送了就真的留不下了。
我想起那种逃无可逃的亲密。你的婚姻，你的生活，你的工作，每个沾亲带故的人都会来关心，你过的差的时候所有人都会跟你提各种意见，批评你各种习惯和选择，但当你真的好的时候，为你开心的屈指可数。
我想起跟集体不一样时的那种恐惧。从小我就是异类，内向，沉默，爱读书，跟别的小孩子玩不到一块。长大的过程中，我最怕的就是看到邻居们聊天，当我走过的时候总是会得到各种评价，像小女孩，太文静，穿衣服太奇怪……在小地方，评价是廉价的，每个人通过这种廉价的方式满足自己的存在感。而在北京，你沉默还是放浪，你西装笔挺还是奇装异服，没有人会去关心。
还有一些似曾相识的话：
你能不能圆滑一点，像谁谁谁一样去拍拍领导的马屁？
你能不能现实一点，不要每天想这些不实际的东西？
你能不能笑一下，每天摆着一副臭脸给谁看？
你能不能…
在北京，你可以回答不能。
我开始明白北京到底什么在吸引我。
在北京，我们可以永远年轻，永远幼稚，永远热泪盈眶。
没有人评价，你也不必去改变什么。
熔炉里有一句话：我们一路奋勇向前，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。
我之前总是觉得，这句话太矫情，有多少人能有机会去挑战这个世界。现在，我才发现，我们压根没有想去改变世界，只是不想让这个世界改变我们。
虽然要经受成倍的痛苦，虽然要付出成倍的努力。
累么？累。值么？值
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