乱绪

“孤单”这个词从没有从我口中吐出过,总觉得太娇情了,我一直避免说出这个词。不过我记得几年前看着唯一的好朋友和其他人嬉笑吵闹的声音,记得空荡荡的房间里电视的声音,记得大街上人群喧闹的声音,也记得自己的心跳声,砰砰砰,一下又一下。

阳光经历了一亿多光年的距离从窗户穿过洒在屋里的地面上，我抱着柚子，听着歌，偶尔翻一下书，被柚子酸的皱起了眉，也驱赶了一丝睡意，楼下的猫叫着，树叶沙沙地响着，这是一个再普通不过的场景，却总是被自己无数次想起。一直觉得回忆从前是老人喜欢做的事，毕竟他们说什么话总会以“那时候”开头，年轻时没有实现的理想都被自己藏了起来，或许他们觉得“未来”这个词对他们太缥缈了。而我们，我们喜欢说未来，我们憧憬着一切，然后一天天一年年变老。

跨年夜的时候,舍友该走的都走了,自己在宿舍躺了一天多,看会电视剧,复习ー下,然后挨个给朋友打电话,将近十二点才从床上爬起来洗了个脸，一天一顿饭是常态,不想动也不想吃，对于方向感的缺失总会让自己不安，于是便不想出门，给自己找借口，省钱又減肥，敷衍着妈妈说自己已经吃过饭，然后挂了电话继续睡。当我打开了宿舍的电视,想着营造一些跨年的氛围，手机突然亮了，弹出一条消息：

“你干嘛呢?”

“看电视,毕竟跨年夜嘛。"

后来朋友发了一条语音,“怎么觉得你那么孤单呢?“那是第一次被人这么横冲直撞地说出来,竟然一时不知该怎么回他。答案应该是肯定的吧,可却转移了话题问他是不是在打游戏。这位朋友比我小三岁,我有时候常常觉得遗憾,怎么就小了三岁呢,至于为什么会那样想,大概是因为一些说不出口的奇怪心思。得不到的才会羨慕,从来没有的东西只要得到一点就感动地分不清自己的心。我羨慕那些有个脾气好的爸爸的孩子,羨慕那些被人宠爱的女生,我抱怨过自己的长相和家庭,也庆幸还好自己身体健康家人平安。想过很多东西,没事的时侯可以想完自己的一辈子,说着再也不要期待爱情,因为害怕自己失望,所以就避免开始,可内心深处却怀揣无数的渴望。榴莲的味道一点都不好闻,就算被无数人告知它很好吃,可却始终讨厌,连尝一口的心思都没有。

“过去找你,跟你唠嗑”

“陪你吃顿火锅”

“看月亮,踩雪”

“要是你想的话,我还能哈口热气抱抱你

“然后就回来”

小我三岁的朋友啊,竟然会对我说这些,虽然他后来又补了一句仅仅就是说说,却还是听见自己的心里砰地一声开出了花，告诉自己想太多没用,却还是开心的不行。因为那短短的几句话，竟然用了两个失眠的夜晚想了无数种可能，然后再被自己否定，大部分的胡思乱想都是这样，从一个人延伸到一辈子，幻想着和某个人的共度余生会是什么模样，把每份感动扩大，在自己百无聊赖的时候拿出来反复感受,总归要有一点念想,不然该怎么度过一辈子的时光。