曾经，我很快乐

从前的我，是一个自由、散漫、快乐的人，无忧无虑。但因为渐渐的长大，发现时间其实过的很快，身边的人不断的劝说，你现在应该干嘛，不应该干嘛。和我说过这种话的人，数不胜数。就像我不这样做，就是对于他们的不尊重。现在经常性的看励志的文章，就仿佛看到未来的自己，历经磨难，像个傻子一样的幻想，确实我也再做了，但我感觉到太累了。我不敢休息，感觉休息就会慢慢堕落。我认为的堕落就是一天无所事事，虽然这算不了什么，但我自己不允许，可能心理出问题了吧。

曾经，我是一个喜欢拖延的人，而且是那种及其拖延，不到最后时刻，不努力的人。有人说这是冲刺型的人才，因为别人有把握，拿到他的奖励。而我就厉害了，我冲都冲不起来。原来我试着，去改变自己，就开始了各种自认为很好的乱七八糟的方法，但发现我的心理很强大，它会渐渐的把你原本想要的东西抛弃掉。比如，我想每天早上7点起来，于是，坚持了几天，就会觉得，早上7点起来并不重要，也做不了什么事，就没有再去坚持，然后早上7点起的念头，后来出现过，却再也没有想过去坚持。

曾经，我喜欢玩游戏，什么游戏都玩，后来游戏玩厌了，但我还是会玩。因为我不知道我除了玩游戏，还可以干嘛。我也曾给自己找过一些爱好，一些娱乐，但感觉就像大人看动画片一样，提不起任何的兴趣。于是我就开始，给自己定一个及其详细，但并没有什么卵用的日常行程计划表，连什么时候上厕所都记在了上面，但那张表就是一个嘲笑的笑脸。

我也曾问过别人，应该怎么办，才能让自己活的充实，活的自在。别人告诉我，给自己定个大目标，定很多小目标，然后奋斗。曾经，我没有目标，得过且过，我并没有觉得有什么不好，到现在为止，我还是觉得，得过且过没有什么不好。但我到了应该去奋斗的年纪了，至于这个奋斗的年纪，是怎么理解。很简单，因为别人在奋斗，所以你也要奋斗。我突然明白，社会的含义，虽然很可能很片面，很片面。现在我还是没有目标。

曾经，我很快乐，每天做自己想做的事情，想干嘛干嘛。我不喜欢学习，但我知道学习是我目前给自己最好的投资。我不喜欢上课，但我知道我必须认真听讲，不管这个有没有用。我不喜欢把事情排的满满的，整天让自己忙不来，但觉得时间如果浪费，会非常的不值得。为什么要给自己投资？其实我觉得没有太大的必要，投资这种东西，一天是建不成罗马的。为什么要认真听讲？还是时间的浪费，我觉得很无奈，时常觉得休息一会没事，就休息一会，然后就会懊悔，为什么要休息？可不可笑？

我有时候并不知道，时间要怎么用，才算浪费？怎么用，才算不浪费？但可以感觉到，因为科技的发达，无数成功人士的人生，让我特别向往，让我特别的焦虑。我不懂我为什么焦虑？我明明也特别向往可以在坐在躺椅上晒太阳的日子。

如今，给自己快乐的时间很少。很多事情不是你想不想去做，而是你必须要去做，还要做好。可能对于一些人，我的烦恼，他们觉得其实都还好。有句话说的好，这个社会太急躁了，年轻人急躁，中年人急躁，老年人也急躁。我很想自己慢下来，慢慢悠悠的，快快乐乐的，但总觉的这样下去，我未来会很痛苦。

原谅我是个先苦后甜的人。苦是苦了，但不知道会不会甜，就想着曾经甜的时候。就是写这篇文字，觉得自己是不是太过于，没事找事。现在的大部分人都苦，你有什么好抱怨的？是啊，有什么好抱怨的，但反正心里，总是憋的慌。

无聊的人，无聊的事，不怕痛苦，不敢回家。

曾经，我很快乐。