眨眼间，我把2018的愚人节都过完了，生活却还没有丧完。
我从年前丧到年后，都还没有结束，导致我很忧郁，碰见阳光也不敢大声放纵，生怕这暖意不翼而飞，碰见阴雨，心情索性变得更丧，日子莫名其妙变得有了阴影。
明明在2017年末，郑重其事的答应过自己，新的一年我要生龙活虎，要熠熠生辉，过一个不一样的本命年。
结果，就像中了本命年的诅咒一般，诸事不顺，可是，我不能一直丧下去，更不能拿着本命年这个噱头，作为安慰自己唯一的，而且并没啥用的理由。
我得思考，为什么这么丧，为什么而丧，是不是心理生病了，就像感冒了一样，实在扛不住了，那就乖乖吃药吧！
首先，我得给自己断症，看看还能不能扛下去，或者还是要吃药！
年前，家人突发一件不好的事情，尽情去想象有多不好，反正就是很不好的一件事情，而且处理这件事情完全在我的能力范围之外，我打算放弃处理，让时间带走这件事情，反正都会结束的，可是，家里的七大姑八大姨出声了，要我一定把这事情处理好，不管用什么方法。
好吧，我被这种压力逼哭了，压根都不知道从哪里处理起，情绪爆发的时刻被朋友看到，好心如她，帮我问人，看看能不能帮忙。结果至今，事情依旧悬而未决，然后我也成了众矢之的，所以人，都认为我把事情办砸了。
这件事情，家里人还没有忘记，时不时还得提醒我，事情怎么样？怎么办？赶紧想办法？所以，目前只要一提及这个话题，我就觉得很压抑，很委屈。对于这个所谓的严重问题，我最初的想法就是听之任之，时间一定能够解决，可是没人有赞同我的方法，而且不断的逼迫我去想别的办法，除了用时间解决问题的任何方法都行。
除了这件事情，还有不靠谱的弟弟，他的事情，也需要帮忙，拿主意，他作为一个成年人，虽然成长于不富裕的家庭，可是从小就没有吃过什么苦，可以说是完全温室成长起来。碰到事情不善思考，更加不用说处理事情的能力，他也没觉得自己有什么问题。
觉得他有问题的是父母，怕他在外面吃亏，上当，照顾不好自己。最后，如果出了任何什么问题，我必须要站出来解决。否则，手机会被打爆，会被唉声叹气，把我淹没。
其实，想告诉父母的是，只要孩子勤劳愿工作，不违法乱纪，活在这个世界上没有太大的危险，完全不用担心他，会变成你想象的那样子。反之，真的有吃苦上当的时候，其实那也是进入社会大学的学费而已，哪个人步入社会大学的时候，交上各种各样的学费呢！
以上好像，因为别人，而丧。
除了为别人而丧，我也为自己而丧。
毕业快三年，期间从北上广逃回家乡小县城，然后找了一份工作，不温不火的做着，不好也不坏，就是在把这种日子过下去，好像一辈子能看到头。
所以，我焦虑，我恐惧，为什么我找不到喜欢的工作，虽然有人告诉我，你认真的坚持工作下去，有了成就价值，就会变成你喜欢的，所以很多时候并不存在，你喜不喜欢，而是你够不够努力。
其实，以前我还是无比认同的，可是现在，这样说完全不对呀。好比说，两个人恋爱，你告诉我，别挑，先相处试试看，处着处着你就爱上了。可是你非要两个三观不同的人在一起处着，结局是可以想象的。工作和恋爱在我看来这是同一个问题的两种形式！
除了对工作的焦虑，我也在尽力的努力学习，发掘自己喜欢喜欢的事物，好像我快到找到了，我跃跃一试，可是突然根本不允许我这样做一样，我总是这样那样的事情耽误学习。
我害怕家里出什么事，怕弟弟真有啥事，怕父母唉声叹气伤身体，这么多烦心事，我怎么学习的下去呢？如此循环，好像除了丧，什么都抓不住。
当写完这些症状，好像了解了自己的病因，先给自己开点药试试看。
对于因为别人而丧，内心的想法，已经明确了自己的处理方法，而且是没有问题的。超过自我能力的事情，如果处理不好，那就放置时间会处理。如果还抓着不放，无亦是刻舟求剑。对于那些还没有出现的事情，未雨绸缪是好事，可是杞人忧天，就适得其反了。
对于因自己而丧，第一个焦虑，不仅是我，我相信还有很多人一样，一直在寻找。所以，要克服的不是认命，而是客服时间焦虑，因为时间过得太快，怕等找到你想要的，时间却不多了，所以呢！只要最后是对的，在目前不能发生任何实际性的改变时候，慢就慢一点吧！
对于第二个焦虑，完全不攻自破，完全是自我原因，到底在焦虑什么呢？焦虑再次学习的各种代价，金钱？精力？不明的前路？或许都有吧！
一言以蔽之，首先，不要把所有人和事都放进自己的蓝图里面，最后只会连自己都放不进去，关键你给别人的蓝图位置，并没有对其有深远影响。
其次，自我焦虑，原因一定在于内在的我和现实的我，发生了冲突，这完全需要协调，到一个双方都能做到接受的度。
药已开完，请认真吃药，别停。
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