情书|自序

情书

自序

有的人说：“恋爱就是把一个男人和一个女人放在一起，合成一个美丽的天使。”

不过我认为，我此次的恋爱是把自己放到一座冰山面前，被拳打脚踢之后，留下了累累的伤痕。

我不否认，我此次的行为是真正的介于一个傻A与傻C之间的行为。

作为一个有着成熟头脑的个体，我清楚地知道此事的不可为，清楚地料到了“竹篮打水一场空”的结局，清楚地预料到追逐她的悲怆性的结局。

然而，我还是“明知山有虎，偏向虎山行”，在虎齿的蹂躏下险象环生、差点丧命。

某些人把爱情归因于那虚无的缘分，我认为这是不可信的。

爱情不是没有原因的，我们往往说不知道爱一个人的原因，常常也就意味着我们确实是没有意识到爱那个人的原因。

但那原因又是着实存在的，只是我们没有意识到而已，我们不能因为自己的“粗线条”，就去抹杀掉那原因，进而给爱情打上那虚无的所谓缘分的烙印。

我个人认为男人和女人之间似乎根本就不存在真正的蓝颜知己，那是因为男人和女人之间存在着一层更深层次的关系，那就是恋人关系或者说是夫妻关系。

如果说你能向你那所谓的蓝颜知己倾诉连你的伴侣都无法被允许得知的苦水，那么这蓝颜知己也未免太过知己了些。

并且，没有爱情维系的男女关系往往更容易随着时光的流逝变浅变淡，甚至到最后你再想起那个人时，可能会感到那是非常久远的事情了，仿佛是过了一个世纪似的。

我不想把喜欢那个她仅仅归于那虚无的缘分，因为那样连我自己都会鄙视我的虚伪的。

大一是思想被禁锢的一年，那年的我仿若是一个看不到一丝自由的希望的牢犯。

我是一个不安于平淡的人，难以忍受那种枯燥而又乏味的生活。想找点刺激，我想恋爱或许是一个不错的选择。

另外，我一哥们也警诫我说：“趁着年轻恋一场吧，不然人家会笑话你呢。”

是的，说起来，我还没有真真正正地谈过一次恋爱呢。如今到了大学，迟来的恋爱也该迟来了吧，我想。

也是，看看大街上的那些恋人们，甜蜜的恋人在别人歆羡的目光中满足了自己的虚荣，尴尬的恋人在别人鄙夷的神色里遭受着难言的纠结。

恋爱，看起来好像也就是这么一回事。

并且，我的内心也出现了一丝的骚动，开始逐渐地认为自己有能力去呵护一个女生，也希望有那么一个女生让自己去呵护。

我希望有那么一个人能与我达成精神的共鸣，一起分享生之喜，一同承担生之苦。

因此，恋一场爱似乎是不可避阻的，接下来就是要确定目标了。

我一直都认为人活的是一种精神，是一种自律，并且认为这是人与兽的最根本的区别。因此，我要找一个自律性很强的女孩。

此外，这个女孩必须要有个女孩的样子，首先要有绕指柔水般的温婉。对于那些比男人都要强悍三分的女孩，我是万万不敢恭维的。

与一般人不同，我对女孩的外貌要求不是很严格，显得不是很在意，感觉只要过得去就行。总感觉漂亮的女生不是多么的靠谱，也许是因为自己长得很对不起人的缘故。当然，那女生的长相也要有个差不多，否则每天对着一张反感的脸想必也是纠结连连的。

一次非常偶然的机会，让我发现她正是我要寻觅的那个人。自此，我便便开始了彻彻底底地沦陷。

不过，我也算是为自己画地为牢了。因为，我所选择恋人的一个标准就是强烈的自律性，这就注定了我选择的那个她会如一颗再怎么热烈的爱恋之火也无法融化的冰石。

因了强烈的爱而凝幻的恐惧，我在她的面前显得异常懦弱。或许正是因为我的懦弱，她才会鄙视我、漠视我。然而，现在我反而要感谢我这懦弱了，因为正是这懦弱让我没有过多的对她造成困扰。

爱她，总希望她好过，不是吗？

正是因为没有实际上的接触，我对她的了解几近于零，以至于我也很迷惑我在本书中描绘的那个她到底是不是现实中的那个她。

唯一可以肯定的是，我真真切切地爱过一场，那是一种全身心地投入，即便没有什么收获，我也感到非常的满足了。

或许，在一场恋爱中没有收获便就是最大的收获。至于爱过的那个人到底是谁，已经不是多么的重要了。因为，我的心火已熄灭，情火已消亡。

这本书是我陷入爱恋时狂翻得青春心态的冰山一角，记录了那些青春的激情燃烧成的火焰的光亮和璀璨、年少的疯癫和痴狂。

无论这里面的话语多么的介于傻A和傻C之间，无论里面的情怀多么的纠结和苦闷，我都会将其珍藏于心底。这毕竟是我的青春，一个呆呆傻傻的我。

我爱过，我自豪；我失败，我反思。