看了微博的那年今日 想了想 写点东西 让我在很久很久以后 还能有文字留下来的回忆 关于2022 关于刚过去的那一年
那就 戴上耳机 然后播放葡萄不愤怒的《带我去你的星球》听完这首歌 差不多刚好能看完这段不重要的文字
新手机的第一张图
年初的时候 经历了分手
现在提起 只觉得当时的自己有点愚蠢且不知好歹 为什么当时会难过 我是疯了吧 我的生活多姿多彩丰富有趣 我有大把的时间来让自己快快乐乐 我竟然想着要安定 我是有毛病吧 好了 到这里是吐槽
其实是想说 如果一直犹犹豫豫 不知道怎么走下一步路 或许就是还没到那个时间 被别人推着走的时候 多少有点不自由 所以 人生的任何一个阶段 都应该是心甘情愿 自己选择
我仍然忠于任何时刻的自己
我仍然热爱曾经现在未来的自己
我仍然坦然面对所有结局 好的坏的
超级喜欢路灯下朦胧夜色
工作很忙碌 在这一年 不知道为什么 就会有这种感觉 可能是氛围太卷了 同事们都7点多才下班 哪怕最后一节课6点15结束 所以连带着我也卷 怎么说呢 做过总比不做好 倒也不是说无私奉献 只是我接受不了小孩子的成绩不好 或者说 是因为我不好 所以想着 多做一点是一点
再之 因为这些可爱的小朋友 我好像也能心怀浪漫宇宙 如果互相陪伴走过的一段旅程 是不负时光的有所追求 哪怕辛苦一点 好像在未来回想起来 也能幸福很多 世界灿烂盛大 我们明朗可爱
我还有很多很多夏天
一想到 余生那么多年 我还有很多很多个盛夏 就对余生充满了期待
为什么喜欢夏天
蝉鸣与闷热 放肆与无畏
窗台的热风 分别或重逢
美好可以淋漓尽致
遗憾尽情怅然若失
我一步一步和过去告别 一步一步不回头向前走 好像都是在盛夏 那些刹那
热就热吧 无所谓啦
爱就爱啦 没在怕的
输就输呗 那又怎样
散就散吧 就这样吧
会有这种 吼 怎样 就这样 的 无所畏惧 我喜欢这种感觉 喜欢什么都不怕的自己
依旧浪漫 尽管你知道后来啊
看了一些书 一些电影 一些电视剧 也听了一些歌 去了一些现场 不知道怎么记录下来 准确而言 好像是不知道怎么分享 不想分享
今年发了很多微博 然后再仅自己可见 做一些让自己快乐的事情 我在记录给以后的自己看 知道自己曾经这样存在过
浩渺宇宙 浩瀚星球 我一定没有那么独特 在未来 我也不会众人皆知 最好也不要被人知道 甚至别被谁记得太久 这样算不算把自己封闭起来 我也不知道 但是这个念头在今年很强烈 好像在情感等价上 我不希望别人对我太好 这样 我就可以理所当然的不用爱对方 客客气气在每一次相聚里面 就可以了
说来太官方 不过就是疏离感 突然被放大了 可是我也没办法改变 从内而外的保持距离 在今年 特别明显
可能是所谓成长
也可能是知世故终将沦为世故
说不期待有点虚假
看现场的时候 会觉得能有个人在身边懂我的情绪 就太好了 在大概能猜测2023年应该会有很多想看的live都能看到的时候 这种想法更加强烈 好像我从来没有遇到过 真的很懂我的人 不仅仅限于爱情区间 或者单纯只是朋友 像这样的也没有
会有点难过 在我听到了很喜欢的那句歌词时 没有同频共振的52赫兹 在我看到了很心动的那句情话时 没有能复制粘贴转发的那个人
如果说 我是说如果
不想那么仓促 直到好的坏的都看透 感动欣喜都坦然 才说喜欢 才说那你呢 才说 要不要一起去听五月天
直到现在 我仍然觉得 我不会随便和谁去看五月天 不因为什么 或因为什么 总有一些没有道理的小执念 这一点也不奇怪 我当然是个浪漫的小孩
在听的这首歌第一句 是仲夏夜之梦里面的剧情 眼睛可能滴入了浦克的花汁 这样睁开的第一眼就会爱上这个人 银色的星河随意散落 沉入彼此的梦境 带我去你的星球
此刻我也这样想
其实我想说 被宠坏的小孩 永远觉得世界值得
世界上有太多太多的快乐了 太多可爱的人们 太多喜欢的东西 一个人待着也能很快乐的程度 在这一年 我从来没有亏待过自己 想要的东西都有在满足自己 想说的话也都没有隐瞒 每时每刻都无愧于心 很爱很爱现在的自己 有成长为18岁时喜欢的大人 所以 这样的我 再说什么遗憾 都会差点意思了
我只希望 以后每一年 都这样稀松平常 就很好了 真的很好很好了
有时候 没有得到什么 不重要 没有失去什么 已经很难得了 这是大人才懂得的道理 所以我是不是也算是大人啦 是的 我认为是
今年最好看的一张照片
碎碎念念 岁岁年年
俗气的愿望我会自己努力啦
永远值得 永远坦荡
剩下的话 今年再慢慢说啦
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