幸与不幸都有尽头

        我生病了。

        我从医生手里接过抗抑郁药物的时候，心跌落到了谷底，原来深渊过后是万丈深渊。面诊的时候，是一位很斯文的医生，他戴着口罩眉眼温和，他给我做各种心里评估，像聊天那样。然后小心翼翼的问我要监护人的电话，他跟我说我的各项数据是他们开科以来最高的，我一言不发没打算告诉他，他递给我纸巾问我想不想哭，是不是压抑了很久，我说我不想。他依然很温和，很耐心的问我有没有关系特别好的亲戚，我需要人陪伴跟照顾，我低头声音很低告诉他开药就可以，这是不可以对人言道的伤疤，不是用来裹挟要求别人对我好的筹码。医生要求我听话，我强力辩解我没有自残行为我也每天正常在生活，我只是睡不着而已，他却告诉我不是这么算的。

      呵，我都笑了，不是这么算的怎么算的？在杭州走投无路的时候我抗下来了，亲人骤然离世我抗下来了，工作中一败涂地我抗下来了，四年的感情说没就没有我也抗下来了，我想过我可能是生病了，在我会不自觉跟别人起冲突的时候开始，但是我没想过我病的这样重。

        不管道路多艰辛，我在伤害的永远只有自己，我不喜欢怨天尤人，我也不喜欢抱怨种种，我只是觉得人生无趣而已，我以为大家在不开心的时候都会酗酒抽烟，都会失眠，好不容易睡着也是整夜整夜的做噩梦，我以为我坐车里的时候想开门试试跳出去的感受这样是正常的，原来这不正常，所有种种所有一切，原来都是我自己以为的正常。

        我总觉得我会将人一起拽入黑暗，可是冉冉告诉我说也许是别人带着你变好呢，我不那么相信，我愿意奉爱人为神明，但是不愿意拖他一起下地狱。

        到底要什么时候我才可以，一个人回山里。