本帖每天更新，欢迎大家一起来灌水，笑一笑十年少，笑死人你偿命
本图镇楼
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网上看到的一个笑死人不偿命的段子：a lot of people don't know this: C actua...
想问一下你们，笑死人要不要偿命？
搞笑奇葩小学生试卷, 笑死人不偿命, 看一次笑一次
首先在简书写文章，建一个帖子，文章标题：【盖楼贴】简书 空格 你的用户名 空格 宣传贴。 示例：【盖楼贴】简书 y...
1、表白 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不...
1一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了...
哈哈哈…… 哈哈 ……哈哈 哈哈哈哈…… 哈哈哈……哈哈哈哈哈…… 哈哈哈 哈哈哈…… 我就不停笑 反正笑死人...
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治...
1、员工：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假” 老板：“可以，等下去财务那拿6000块钱，多给你老婆买点补...
本文标题：【盖楼贴】内涵段子网络灌水，笑死人你偿命
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网友评论
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
手一拉一松，一个情人没了 嚎~
手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~
人生最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”嚎~；
人生最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”嚎~
情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”嚎~
最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了...嚎~嚎~嚎~
1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-
2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+
3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。
4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。
我：“是啊。。。不清楚。。”。。。
对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话
？”。。。
我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。
6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
“妈妈，我的表”
“妈妈，我的钱包”
“妈妈，我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”
8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。
9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”
。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。
只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！
葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
1.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
2.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
3.有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅！”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“操！你小子帅得都拽成这样啦？！”
4.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
5.如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
6.天上打了一个雷，为什么天上飞的老鹰掉了下来？——因为雷声太大，老鹰用翅膀捂住了耳朵。
7.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
8.老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？” “我要等她吃完后把假牙还给我。”
9.因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“ＴＭＤ，这帮简直是疯子！”院长想：“这人看来还有的救啊！”于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”
10.神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。”於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了: “请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？”
领导的脾气是我们的福气，
领导的鼓励是我们的动力，
领导的想法是我们的做法，
领导的小蜜是我们的秘密，
领导的情人是我们的亲人，
领导的满意是我们的得意，
领导的胆量是我们的酒量，
领导的表情是我们的心情，
领导的嗜好是我们的爱好，
领导的意向是我们的方向，
领导的看法是我们的干法，
领导的狂放是我们的解放。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱
你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟
庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是
谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不
怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇
《冬天的故事》。
点评:一年到头都有故事
32 .书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
33 .世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
34 .A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
35 .今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
36 .这鞋多少钱一斤?
37 .当初真是瞎了我的狗眼...
38 .这个盲人难道是个瞎子?
39 .一个人骂另一个人："我真想往你脸上吐一泡狗屎！"
40 .当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说："就这玩意思儿，只配塞屁股
22 .作为失败的典型,你实在是太成功了！
23 .真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
24 .三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25 .在这个红叶枫了的金秋......
26 .风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
27 .A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
28 .我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
29 .A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
30 .宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫："天哪，这么烫，猪都受不了啊。"
12 .别和我说放马过来----我是阿凡提！
13 .明月几时有,去问易中天！
14 .够不着吧,左脚踩右脚上试试
15 .你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
16 .哎该说的说,不该说的小声说.
17 .读书人的事,能说偷么
18 .讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
19 .子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
20 .别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
1. 再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3 .鄙视我的人那么多,你算老几?
4 .打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5 .我不但手气好,脚气也不错！
6 .是镜子总会反光的！
7 .帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
8 .交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9 .别紧张,我不是什么好人......
10 .别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
手一拉一松，一个情人没了 嚎~
手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~
人生最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”嚎~；
人生最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”嚎~
情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”嚎~
最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了...嚎~嚎~嚎~
222想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
223傻逼年年有，今年特别多。
224不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
225比你帅的统称为帅哥。
226打死你我也不说。
227钱可以解决的问题都不是问题。
228我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。
229念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
230连广告也信，读书读傻了吧！
231爬上墙头等红杏。
212便秘了的原因是地球引力太小。
213空白是白色的吗？
214一个萝卜一个坑....可是有些坑不是太大就是太小......
215长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
216你也不理我，我成狗不理了^
217人生没有彩排,每天都是现场直播。
218儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
219生，容易。活，容易。生活，不容易。
220没有最贱，只有更贱。
192人又不聪明，还学人家秃顶。
193人不能回来没事，钱回来就行。
194活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
195有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
196让我感谢你，赠我空欢喜。
197我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
198金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你。
199国家的未来在你们手里。
200随着守门员的一声哨响，比赛结束了...
201警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
202你的就是我的，我的就是我的。
203我总在牛A与牛C之间徘徊。
204我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
205淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
206别人的失败就是我的快乐。
207四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
208我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
209爱是做出来的！
210为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
182给我一部A片，我可以翘起三个地球。
183亲戚，太熟，不好下手。
184台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
185在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
186在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
187人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
188工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
189独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
190我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
172水能载舟,亦能煮粥。
173想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃......
174男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
175脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
176长得真有创意，活得真有勇气！
177如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
178买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
179丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
180不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
162小伙子,能扶我一把嘛?靠..你以为我是彭宇呀!!!
163一山不能容二虎，除非一公和一母。
164以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤（丁字裤）。
165 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
166笑一笑，裤子掉！
167成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
168给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
169走别人的路,让别人无路可走。
170下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
152这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
153问题的答案很简单，就是要找到原因。
154恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
155小孩子能吃多少？又不是自助餐。
156要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
157啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
158我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
159吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
160北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
142好久没有人把牛吹的这么清新了。
143早知道他不是好东西，就是忘了说了。
144如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
145说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
146打死我也不说，你们还没使美人计呢！
147钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
148你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
149起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
150一觉醒来，天都黑了。
132、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
133、要挑熟女，裙子好揪。
134、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
135不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
136接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
137白天没鸟事，晚上鸟没事。
138你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
139芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
140那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿 了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两截的九江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。
中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。
回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。
回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了
半瓶也没用，含在嘴里，哦，是糯米粉。
刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说："二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟了，我以为是非洲人 呢，结果一看是在山西的黑砖窑里……"
122、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
123、人不猥琐枉少年。
124、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
125、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
126、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
127、走牛B的路，让傻B去说吧。
128、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
129、我很丑可是我很持久！
130、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。
穷人富人：欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
112、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
113、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
114、你给我一份爱，我还你***。
115、师太！你就从了老衲吧！
116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
117、啥时硬件也可以COPY就好了!
118、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
119、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
120、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
组织部长：谁关心我我就关心谁；纪委书记：谁不关心我我就关心谁；宣传部长：谁关心我,我就关心他的正面，谁不关心我,我就关心他的反面；市委书记：谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
93、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、顶你个肺。
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
101男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
102生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
103现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
104、以后不要在我面前说英文，OK？
105、名花虽有主，我来松松土。
106、有钱男子汉，没钱汉子难。
107、我以为我颓废，原来我报废了。
108、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
109、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
110、思想有多远，你就给我滚多远。
乙老师见状问到："他写的什么啊？"
甲老师说："写一个王子和公主的故事。"
乙老师："不错啊！"
甲老师："他竟然在开头写王子问公主，can you speak chinese? 公主回答'yes'接下来全部用中文写！
当我们读小学的时候，读大学不要钱；
当我们读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作也是分配的
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的.
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
85、有事秘书干，没事干秘书。
87、好女人是所学校, 所以我要上学。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
1、我一个人要乘出租车，司机问我：
你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
hei !你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口
忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，
才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…… 76、好好学习，天天想上。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我。
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
79、穷得只剩下精子了。
80、我拿什么整死你的爱人……
生不起,剖腹一刀五千几;
读不起,选个学校三万起;
住不起,一万多元一平米;
娶不起,没房没车谁嫁你?
养不起,父母下岗儿下地;
病不起,药费利润十倍起;
活不起,一月辛劳一千几;
死不起,火化下葬一万几
总结：八个大字
求生不得，求死不能
62、改日。
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
69、随你大小便。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
政府忽悠百姓，叫政策；
百姓忽悠政府，叫犯罪；
领导忽悠百姓，叫号召；
百姓忽悠领导，叫捣乱；
领导忽悠领导，叫交易；
百姓忽悠百姓，叫生意；
父母忽悠孩子，叫教育；
孩子忽悠父母，叫欺骗；
男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；
男女相互忽悠，叫爱情
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。
跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底。
53、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
54、人不能无耻到这种地步。
55、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
猪=吃饭+睡觉
所以:大学生=猪+谈恋爱
以上推出 大学生-谈恋爱=猪
即 大学生不谈恋爱的是猪
同理得出 猪只要谈恋爱就可以变成大学生
42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、一天一日，一日一天。
50、鸟大了什么林子都有。
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～
32、我人已死，有事烧纸。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
36、开车无难事，只怕有新人。
37、你的丑和你的脸没有关系……
38、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
39、我爱你！关你什么事？
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
22、上Google去百度一下。
23、干你个王老吉。
24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
28、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？ Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水準就是高。 Ａ：何以見得呢？ Ｂ：人家大人小孩都會說英語哎... Ａ：#$&#%*#(#&$(#
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以习大大为中心的党中央继续转！！
常打老婆，好处真大，特效治疗，气管发麻。
不打老婆，害处有仨：一天不打，不知姓啥；
两天不打，舞爪张牙；三天不打，就造反啦。
因此必须，狠狠打击，绝不手软，坚决镇压。
先踢屁股，再扇嘴巴，三拳两脚，满地找牙。
不许叫爹，不准喊妈，忍着疼痛，去做饭吧。
四菜一汤，煎炒烹炸，我吃我喝，你去跪下。
看你还敢，心怀不满，你若不服，接着还打。
必须高喊，老公伟大，如果不从，休回娘家。
12、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
13、（股票）死了都不卖。
14、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
16、***做的事，交配交的人。
17、你爸当年怎么没把你给射到墙上……
18、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
19、好帖，坐沙发。
20、花前月下不如花钱日下。
2、你太有才了。
3、和谐社会。
4、有车有房，父母双亡。
5、锄禾日当午，弯弓射大雕。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
7、我为人很低调。
8、奶奶个胸毛的。
9、出来混，总是要还的。
10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？