自我放纵是一种病

自我放纵是一种病

今年我虚29岁，126斤，大专学历，单身，一事未成，是标准撸瑟。

待业在家已经有8个月了，不是找不到工作，是找不到能看到未来的工作。你若问我，4年的工作经历直接丢弃，重新再来，后悔吗？我的回答是不后悔。因为这是我做的最正确的决定。下面是在某个时刻记录的情绪。

我现在好累，有很多事情，又浮现在眼前。不知道，我不知道，我不知道，这个世界我该如何面对，好累，好累。真的是心累了，到底什么才是对的，又有什么是错的。我还有将来吗，我不知道。我有多讨厌自己，就有多坚持这样一个自己多久。真的是累了。漫无目的的写下。这些字，到底是为了什么，我现在到底是怎么了。未来是什么样子的，我都无法安慰自己。悲观厌世的我啊，最近总是在想一些奇怪的问题，我是谁？说的是我要成为什么的自己，从哪里来，是要解决如何面对自己的过去的事情，要到哪里去是解决人生方向的问题。而这三个问题，本来就是没有一个固定的答案的。重复，又是重复。生活的单调不可怕，可怕的是自己沉沦在这无尽的单调中，却不想改变。现在的我就是这种状态。而这种状态已经持续了很长时间，好像是前年，还是更久的时间。真的是累了。

刚离职时，心潮澎湃，定了2个就业方向，电商或者物流。物流公司面试成功后又推掉，最后决定打算在家学习美工的相关技能，从事这个设计行业。可是自己学到中途遇到困难，便又止步不前，半途而废。然后就是长时间的自我放纵状态了。虽然已经提前向家里交了一年的“伙食费”，安慰自己不是啃老族，但长时间的宅，心态已经慢慢发生变化。

回想这几个月，身体亚健康的状态满满地好转。不再嗜睡浑身无力了。戴了很多年的隐形眼镜换成框架，这让我花了1个月的时间去适应它。然后去医院做了肠镜，确诊为慢性结肠炎，日常饮食都需要忌口（虽然自己平时并不乱吃东西，也不喝酒抽烟）。闲的无聊又开始临写田英章的字帖，写的字还是那么丑，进步缓慢。但纠正了自己的握笔姿势和书写坐姿。唯一值得高兴的是学会了烧菜做饭这个技能，生抽老抽不再傻傻分不清楚。老爸说我以后肯定是不会饿死了。

说完了现状，来聊聊我这个自我放纵的病。这个病估计在我还是学生的时候就得上了。每次都是因为某些事情的刺激，便会打上鸡血，然后定一个目标。坚持一段时间后，就会丢失当初的动力。回到松散懈怠无处着落的状态。这个时候的我，不想出门，不愿看朋友圈。内心又耻于自己现状，矛盾并痛苦着。看电影没心情，看书静不下来。时间都在手机上划走了。实践最有效的解决办法就是让自己忙碌起来。于是开始练字、抄短文、烧菜、做家务。可是最后又会回归最初这个自我放纵的轮回。像只迷路的小鸟困在笼中，不断地挣扎又不断放弃，困在原地。想我那4年的工作，又何尝不是个掩藏，如鸵鸟般把头埋在土里，逃避这个不断变化的世界。其实这样类似的文字写了很多次，不断重复。只是这次我想在简书上做个新的尝试，也许会有变化。每天都要写点东西。然后发布出来。字数不限。

自我放纵是一种病

这个自我放纵的病，其实就是拖延症。我做的那些事情都不能解决烦恼的根源。就像你口渴不马上喝水却和别人聊天，我做的其实是用什么方法逃避，而不是解决这个问题。因为这个烦恼的根源会让我害怕去解决，所以不敢面对它。

20181016 本篇文章用时2个小时