写下这些呢，不是为了证明我喜欢过谁，只是希望能够留下我现在所能记住的所有。这只能算是碎碎念吧。
在我的记忆里，我和你初次相识是在一个午后，那是我转学后的好几周了，我都还不认识班上的任何一个人。因为我刚好坐在窗边，所以每天午后的那段时间我都会看着窗外的风景发呆，那时候楼下还是一片绿地，绿地外是一片田野，学校后边是一座山，我的那个位置刚好可以看到草地，田野和后山还有那蓝蓝天空漂浮的白云。
说起我们的相识，还是你先开口的，那时候你们一群人玩得热火朝天的，可能是静静望着窗外的我显得格格不入，或许是因为教室里除了玩得热火朝天的你们就只剩下我的原因，你才走到我面前向我介绍了你自己，并热心的拉我和你们一起玩游戏。
我想，我当时应该懵了，因为你好像是班上与我说话的，而且你是第一个邀请我一起玩的，准确的说，你其实是我的第一个朋友。
小时候的游戏，在现在看来的确特别的幼稚《恶魔抓仙女》(或许是这个名字吧)可是那时候的我们都玩得很开心，从那以后我便慢慢地认识了班上的所有人。
其实我这个人记性并不好记不得所有的事情，只是我却知道，我是通过你而认识的全班人。因为你是那时候的孩子王啊！
后面我们更多熟悉的时间是在放学后，你妈妈也是一个热情的人 得知我去亲戚家和你们顺路时，总会“顺手”把我也带过去，那些个放学的下午也是一副副美丽的画卷。
其实你我之间相识的时间并不多，我转来的第二年你就转走了，那时候有个和你一起转学的同学，后来她回来了，你却没有……
至于对你的喜欢是从什么时候开始的，我也说不清，或许是你与我说话的那时起、或者是那一条放学回家的路程起、或许是你离开的时候起、或许只是因为听到大人开玩笑说喜欢的时候突然脑子里面浮现你的时候起。其实到了现在也没有必要去计较为何，或是在什么时间要喜欢你，因为那都是过去了，现在你生活得很好，我也不用一条路走到黑。
在那年你离开后，我再次遇到你应该是2008年，那是县城学校的活动《为奥运喝彩》，那个与你一同转校的同学代表我们学校带上我们班一起去参加了活动，而你却是代表你们学校参赛，那场活动我又遇到了那个笑得灿烂的你，那场活动唯有你的节目我目不转睛的看着。只是我胆子多小啊，更何况是那年我是无论如何都不敢上前说话的，而我也是没有机会去到后台的，所以，那年我匆匆见过你。
再然后就是第二年 也是全县学校的活动，在广场那里，那次我们演出完你们就跟在了我们后面进场了，而我们也是直接返校了，我没能留在那里看完你们的演出，所以那次只是匆匆一瞥。
升初中那年在报名的时候我一眼看到了你的名字，当我回头再看一遍名字时我才发现你我并不在同一个班级，可是当在礼堂报名的时候我听到有人在叫你的名字，我习惯性转头一眼便看到了你，可是我就像脚下生根深深扎到土里一般，踏不出一步，只能看着你消失在熙熙攘攘的人群里。
至于后来我们见得就更加少了，也不知道我是胆子大呢，还是胆子小，胆子小到只敢在4楼看着二楼的你，胆子大到敢和你写情书，你说好笑吧，情书，哈哈，连现在我都不清楚那些情书是否到了你的手中，因为那时候我总会托朋友给你送去。我没有收到回信，就像石沉大海般没了消息，直到我降级转学我都没有去和你说出心意。
后来我再次转学就再也没见到你了，直到初二的那年，我先放假去你们学校希望能够看到你，可是注定失望了，我没有找到你。
记得那些年，我托朋友要到了你的QQ，那是我第一次拥有你的联系方式，将近7年的时间我有了你的联系方式。我总是有的没的和你聊着，那时的我在网络上还是那样的胆小。(再后来你把我删了，我又创了好多的QQ去加你，那时候真的好贱呢。)
后来我终于鼓起勇气说喜欢的时候，你拒绝了，那时候我感觉这么些年的信念就那么一瞬间崩塌了，我希望能够继续做朋友，可是好像却不能像最初认识一样了，就连在网上初识的时候都回不去了。有句话说得好:有时候并不是不喜欢，而是因为我怕开口后连朋友都做不了。
所以即使现在我已经决定放弃了，也不愿去开口说喜欢别人，我怕连朋友都做不了。而我也是比较笨的，听不懂任何的暗示。所以我总是会选择逃避这个话题，我怕我开口会失去一个做朋友的机会。这算是一朝被蛇咬十年怕井绳吧。
再之后的几年我都没曾见过你，你的名字曾是我多年的禁忌，不愿被人提起，更不愿别人说不是，因为只有我自己知道，一切都是自己的一厢情愿，一切错误的根源都只是因为我。
其实高中的那两年我偶尔会在我们收假，你们上课的时候，在你们学校外面看看，就是希望能够突然的遇到你，只是桃江虽说是个小城，但是人还是太多了，我终究没能再遇到你。
记得你高考的那年我找了好多朋友，让他们帮我祝福你，然后我把它们汇总到一起(这张照片好像也被我删掉了，或许是想对过去彻底再见吧，不过好可惜，那也是我的青春呢
再后来你毕业了，我也出来打工了，那时候的我还是想跟着你的步伐一条路走到黑，因为你上大学了就要离开这个小县城了，所以从一开始我就从升学班转到了就业班(或许也和我不喜欢考试有很大原因吧)，只因为这样你离开这座城市的时候我也能跟着离开。
那年夏天，我去了你家，我假借看望老师的名头只为看你一眼，那天我在门外转了又转还是不敢敲门，这时你开门出来了，我抬起手想要打招呼可是话到嘴边了却发不出声音。最后还是你妈妈在把我叫了进去，我坐在沙发上看着你那热情的家人还有离着挺远的你，匆匆离开了，你妈妈在后面喊我我也没有停下步伐，或许是对自己的胆小感到不耻，或许是见到你兴奋。(现在想来，或许那一切都不算喜欢，只是因为你是我的第一个朋友，我希望你能过得好幸福好幸福，只是我情窦未开被人谈起喜欢这个词，我突然脑海浮现出你，然后误以为这一切是喜欢，到最后的死皮赖脸都是自己的不甘。)
后来我在KTV里工作了，在那里我见到了你两次，第二次你是下午来的，刚好是我值班，那天你的成绩出来了，你叫了好多好多的朋友，你还是和小时候一样好多的朋友，那天你喝得好多，我给你送了一杯醒酒茶也不知道你喝了没有，只是后来你走的时候有点走不稳了，我其实很想扔下穿在身上的工作服，自己去送你，但是我看到你哥扶着你的时候我停下了步伐，看着你们的背影离去。(其实说起来我还是太胆小呢)
后来听说你到长沙读书，在你开学的前几天，我辞掉了工作，拿着一个月的工资孤身来到了长沙(那时候的胆子不知道为何又那么大了)我就在你学校旁边找着工作，后来我到了一个咖啡馆里做事，我去过你的学校希望能偶遇你，可是这里远比小县城的人多了，我还是没能见到你。
后来我在冬天买了件衣服地址填在了你们学校，电话填上了你的，过了不久你就联系我把衣服还了回来。那年我再也没见过你。第二年我就离开了长沙去了北京。
再次见到你就是去年了，又是一场演出我在你微博里看到你要演出，我那天早早的来到你的学校，找到了演出室，这是我第二次看到你的演出也是我倒数第二次遇见你，我在演出台门口等着你，第一次看到你从我面前跑过去，第二次你和你的朋友在聊天，我跟在你们身后，你转过头看到我好像很惊讶 。这次我和你闲聊了两句，想要叫你一起去吃夜宵，但你以整个演出团队吃夜宵为由拒绝了，然后你就匆匆离开了。
最后一次见到你，连我自己都没法确定我是否见到了你，那时候的我看到你在益阳实习，我就跑到了益阳闲逛，我好像在车上见到了你，只是我忘了让司机停车，笔直往目的地去了，但是在目的地并未看到你。这便是我最后一次见你
写了这么多突然想起来这篇文章都是用“你”来述说的，但我好像忘记了你是不会看到这篇碎碎念的。
如果人的记忆能够删除就好了，那样我就不用记住你了，直接把关于你的一切全部删除，留下这篇碎碎念用来回味过往。
最后执行脚本:
delete from 吴文豪所有的记忆 where name＝“XXX” and year＞＝2003
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