稀缺，是“拥有”少于“需要”的感觉。
因为我父母的离异，我的大伯总觉得我的生活是动荡不安的，是可怜的。因为家庭原因没有读到最好的学校，没有找到稳定的工作，我的生活总是有缺憾的，我的生活充满了辛苦与艰辛。
我既认同这种投射，又想极力的去证明，我可以过得好，我可以过得安稳，我可以过得美满，但是无论我怎么努力，我大伯总是可以从我身上挑出这样或那样的毛病，我的工资不如谁高，我的工作不如谁稳定，我的人生不如谁顺遂，因为，我始终都是有缺憾的那一个人。
在我的潜意识里也深深的认同，我是一个“受害者”。我接受大伯一遍又一遍重复的观点，因为家庭原因，你没有得到更好的教育；因为家庭原因啊，没有给你创造更多的条件；因为家庭原因，让你小小年纪就出去闯荡；因为家庭原因。让你吃了很多的苦；因为家庭的原因，让你沉浸在悲伤中；因为家庭的原因，让你长的不够高；因为家庭原因，让你脸上长满了痘；因为家庭原因，让你的人生总是那么的不顺遂；因为家庭原因，让你体弱多病；因为家庭原因……，大伯总是可以通过家庭原因，给我不顺遂的人生找到理由。
我从小也接受了这样的观点，所以我一直在挑剔着自己，挑剔着自己的生活，挑剔着自己的工作，挑剔着自己的婚姻，挑剔着自己的容貌，挑剔着自己的身材，总是这样或那样对自己不满意，这样或那样对自己不信任，不相信自己可以做到，总觉得自己缺少这个，自己缺少那个。我不能幸福快乐，是因为我的家庭原因，我生命中总有悲伤的情绪流动，是因为我的家庭原因，我犹如折翼的天使一般，总有痛苦将我缠绕。
我接受的观点都是真的吗？抑或只是被这些木马捆绑，不停的鬼打墙般的否定自己、苛责自己、攻击自己，不能泰然自若的与自己相处。
当一个人静下来的时候，总有一股莫名的焦虑，一种莫名的悲伤，一种莫名的缺憾，紧紧的缠绕着我。我习惯性的动作是微微含胸，低着头，双肩微微向上耸，紧紧咬着牙关。处于一种紧张的状态中，总觉得有哪里不对，随时准备攻击或逃跑。
我不断的看书，学习心理学、学思维导图、学OFFICE，学瑜伽，学习写感恩日记，一本接一本的买书，只是因为自己中了“我不够好，我不自信”的木马，只有不断学习，才能掩盖我不自信的木马。
用来自由书写的本子换了一本又一本，而每个本子只会用两三页，也许我每拿起每一个本子的时候，都想重新开启我人生新的一页，不让旧的情绪将我捆绑，不让旧的模式将我捆绑，但我却没有读懂自己的情绪，也没有有效的释放自己的情绪，一直以来一边逃避坏情绪，一边戴上我很好的面具。久而久之，我戴上了一副微笑的面具，悲伤的时候，我说出每一个字时都会面带微笑，我却无法微笑着说出幸福两个字。
我活得拼命而努力，对自己严格而刻薄，终因为走得太累而病倒，停下来，暂停生命的节奏，我真的还要继续痛苦下去吗？
当不期待的事不断发生，人们就开始失去对自己的尊重，失去对环境的尊重，并失去信赖。
从"不相信"的木马中走出来，最最重要的一步是开始接受自己本来的样子，直到开始喜欢自己，尊重自己，信赖自己，爱上自己。
拆解木马的过程，也是自我和解的过程，从接受自己本来的样子开始吧！看着镜中自己的双眼，发自内心的说出："我接受自己本来的样子。"，不断重复这句话，直到自己真正接受自己。
人生的改变悄然发生！
借用德芬老师的一句话："外面没有别人，只有你自己！"
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