2020.1.25
在波士顿，忽然想记录一下我的青旅之旅。
柏林的青旅是朋友帮订，也是第一次住，朋友帮我订了1b1b。路过走廊时看到公共洗漱间觉得好奇。房间很大，可以住3个人，夏天的时候很清凉，靠近市中心但是价格便宜。
去阿姆斯特丹是临时决定的，我匆匆找住宿，发现都订满，剩下的贵且偏僻。最后选择了火车站旁的淘汰下的老式铁皮火车改造的青旅，我绕了火车站很多圈之后才找到。我穿过站在火车外的沙路上吸烟的彪形大汉，漫长的车厢和嘈杂的朋克音乐，掏光了口袋里最后一分钱，最终顺利入住。我选了下铺，小小的一方但温馨舒适。半夜，有两个金发女孩被带进来，起初开灯说话，看到我之后灯光和声音便消失了，我隐约听到她们在黑暗中爬上床，聊了两句，之后失去了意识，再醒来便是清晨，火车站呼啸而过的列车给我一种恍惚的感觉。如果在火车站旁长大，每天火车飞驰的声音是夜晚的安眠曲和清晨起床铃，和阿姆斯特丹市中心的水上居民一样神奇。
在巴黎的青旅是我最喜欢的，之后的旅行中我推荐给老同学，但是遗憾他没有订到。我小心地按门铃，走进去之后便被惊艳到，竟然是巴黎传统的一栋建筑。奢侈的住所，舒适有趣的体验，但超级便宜的价格，我无数次地想这家青旅的老板是不是在做慈善？巴黎之后陆陆续续去了一些城市，但都没有巴黎之旅让我流连忘返。巴黎名不虚传，面纱下的她似乎有姿态万千，我只惊鸿一瞥。这家巴黎的清爽青旅有70%的功劳。
夏初，回国后，我悠闲地毕业了。我去了一趟上海，悠哉坐了过夜火车，那天上午办完事去逛了商店，吃了美食，下午回家，没有过夜。这是2019的夏天我最后的愉快记忆。
然后是噩梦一般的日子，回忆起来，没有白天和黑夜，只有失望和绝望。无数次我强迫自己理性起来，可是我的内心有一个声音一直回响：你做什么都徒劳无功，you are doomed.
八月，我去了一趟广州，再也没有悠哉，只有如临大敌。第一夜的住宿无比糟糕，我几乎整夜未眠。第二天中午，我坐在宽阔的广州街头，在伞下躲开阳光终于可以畅快淋漓地痛哭，不用管时间，不用管明天，不用管一团糟的生活，不用管生死。这是近三个月来第一次哭出来，所以哭的时候我很开心。哭完了我依然悲伤。我想我为什么不能傻一点，我为什么看凡事都那么清楚，我为什么那么倔强地不肯松开哪怕一点点对我命运的掌控权，这样我就不会像现在这样悲伤。我大概哭了三个小时。然后我意识到要找到一个住宿。阴差阳错间，我订了一间青旅。谢谢那时被我看到的所有广告和讯息，让我订了这间青旅。我住了一夜，舒适的居住环境让我的心情平复了很多。我知道说起来有些夸张，但是广州的青旅给我舒畅之感，我增添了很多自信-我已经被一个无形却强大到无法战胜的敌人打击了三个月。我们的缘分才刚开始。
所以九月我又去了一趟北京。同样的如临大敌却安之若素。办完事情之后我住了一间四合院青旅。不愧是北京，很有国际范。美好的青旅住宿像这个城市为我保留的一个秘密，以后我来北京都会住在这里-只是需要提前一个多月订。
我纠结了很久，上海还是广州，天平一边是孤注一掷的铤而走险，一边是雾里看花水中望月，做个沿悬崖边行走的绝命赌徒还是选择摇骰子一般的一线生机？这个选择太难了，我第一次感到力不从心，我有多想做出那个正确的选择，那个让我逃离这个噩梦后喜极而泣并在余生回忆起来感慨万千的正确选择，就有多怕我做了毁了我一生的错误决定。我越来越害怕，越来越不安，我反复地更改这个选择，改到最后，我的更改仅仅是因为想要更改，错误的反面总是正确，可是我知道正确的反面也是错误。最后，我选了广州。
我选择了上次广州之旅离开时住的青旅，我敲门时，姐姐不在，一个男生帮我开门，“你是不是之前来过，那你应该已经轻车熟路了。”我点点头，希望我再来美丽的羊城不是因为同样的原因。十二月大概是旅游淡季，偌大的屋子只有我一个人住。之前我总是想，为什么我会经历这一切，我什么也没有做，为什么是我被挑中了。我从来不是温室的花朵，我知道倒霉的不可控的事情总会发生，可是这根本不算苦其心志劳其筋骨，这一切毫无意义！却给我和我们带来了不可磨灭的灾难。但是那天我的心态很平和，我安稳地入睡，准备。可能有一瞬间我意识到这一切要走向终点，可是我不敢相信，我已经PTSD。
离开广州的时候结果并不明朗，但是我很轻松。我想清楚要释放一点对我的命运的掌控权。如果不肯放过我，那好吧，绝望面前，死亡和快乐，我选择快乐。
等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。
想得却不可得，你奈人生何。
查到结果的那一刻，我的脑子嗡嗡地，我飞快地关上电脑。若无其事地看了看手机，爸爸在家里，妈妈不在。我不敢相信轻而易举地拥有了这么巨大的快乐，我想此刻我该做什么。
来到美国之后，我回想起曾经发生过的一切，只记得广州的青旅很温暖，仿佛一盏明灯。这也是我最后住青旅的记忆了。时光飞快，一眨眼，一瞬间，还是一年？
2020.3.3
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