别人提意见时，我的反应为何如此激烈，我的自尊，我的被认可，我的安全感、恐惧感。我究竟为谁活？我将自己一次次剥开。这感觉无比壮烈。
这几日一再陷入混乱状。觉察到自己深处的东西越来越多，自尊，自以为是，被认可感，感全感统统跑了出来捣乱。
老公昨天晚上来，陪我和儿子女儿看了电影《寻梦环游记》，他一大早去买莱做饭，好让我可以多睡一会儿，女儿一点要去上课，吃完早饭，我就紧接着准备午饭，我插着耳机一边听课，一边做饭。他小睡了一会儿就和我起来做饭，看见我插着耳机时，他瞬间火冒三丈，暴出粗口，我于是也没了好脸色，他还一而再，再而三地说个不停，我就没好意地扔了手中的瓶子，这下他火了，于是我们就动起了手，我并没有对着他，而是只能打打自己，场面失控时，吓哭了儿子，他从房里抱着自己冲锋枪哭着跑出来对着爸爸打，我们俩看到都很谅讶，停止了，我只安慰儿子说我们俩在做游戏。我想他是不相信的。孩子能感觉的到的。
为什么别人给我意见时我每次都不舒服，不认可，看来我也是个自以为是的人，我一直都觉得自己是对的，我若是个真正自信的人，我会为别人的不认可而感到不舒服吗？看来，修炼波段又次进入低谷，下一个又会给我带来什么新的提升呢？
早上老公给我说十六号想给公婆过生日，让我有时间去给他们买两身冬衣，我就问了一句:你问问你自己你真的爱你的爸妈吗？如果没有外人和亲戚，撇开面子你真的愛他们吗？老公问我说啥意思：我说不是问你，我在问我自己。现在想来，我更愿意表达的是：我们要爱爸妈，更要愛自己，可能对爸妈来说，并不注重我们给他们物质上的一切，只要我们好好的，他们就无比幸福，只要我们带着孩子多回去看看，他们就很知足，我抽空商场看看。
那我为什早上反应如此激烈呢？我想背后还有一个原因是：我们为孩子和爸妈而让自己如此辛苦，这是他们想要的吗？这更不是我想要的，从小到大，父母教我们要这要那，顾及别人，尊老爱幼，教敬公婆，那我们自己呢？我更痛苦和失去希望的是：我这辈子都不可能为自己活？我失落到极点，压抑在内心的情绪再也无法控制，我想伤害自己，我如何做到为别人失去自我，生了两个孩子，我已经自断精脉，我还要失去自己，我这辈子只剩下埋那只大象了。
不可能，我能活回自己，我在爱别人之前一定能做到爱自己，只要我好好的，我所爱的和爱我的都会很好。多照顾自己的身体，多倾听自己的内心，多给自己夹菜，多共情自己的情绪，理解和接纳自己。我已经在线上线下接识了起学习经历的好姐妹，在大家共同分享的环境中成长我自己。感恩我生命中让我提升的所有人。让我走向完整与成熟。
从失落到希望
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