201
杀之怒，彻底的改变了我的身体，也改变了我的心，它完全的毁了我青春，也差不多抹杀了我在那之前的个性，我觉得自己的罪恶之心反而是一种勇敢，因为我不想再软弱的活在别人的嘲笑里，不像初中的时候，我那时候能够忍受，这一次正是因为我不能再委曲求全了，所以我选择了时刻准备愤怒的杀人，时刻想要永远结束眼前威胁不可能安定的一切，虽然我现在安心了许多，我想即使我离开了那样一群人，我也不能保证自己以后不会遇到，但是我现在的念头是，如果想要杀人的话，并不一定非得依赖着自己的身体，我觉得杀人可以用很多更轻易的方法，不能再让自己的身体跟着邪恶一块遭受摧残了，所以我现在吃的比普通人还少，我渴望着安心的平凡，那是我青春凋残之时唯一渴求的东西，当然，我个性里已经印下了不可更改的病态的痛恨和忧愤，但是我正在努力一点一点的稀释它们，尽量不让自己再去跟那些邪鸟人纠缠，不让自己跟他们又任何关系，那种恨真的是刻骨铭心，他们几乎让我不再相信任何人，也根本上几乎就没有爱了，剩下的知识残酷的心了，而现在，我会理智的离开那些人，现在回想起来，如果那时候让我再选一次的话，我肯定不会翻墙出去吃饭，不会长那么胖，但是我不会因为畏惧而离开，我突然觉得那时候其实我可以去买一把锋利的看到，我的样子可以更加的无所畏惧，其实又何必非得用身体去挡住眼前的罪恶了，只要一个绝望的眼神，只要决然赴死的心，就不要再多余的把自己的身体也赌进去，杀之怒，永远的痛苦回忆，我尝试着去遗忘我发现自己一直都在想拯救自己的心灵，自己的精神，自己的命运，一切。
202
回忆之中的怨恨
如同野兽的咆哮
我想要救赎自己
洗去悲痛的痕迹
回忆不只是回忆
还是晦涩难懂的
不明所以的心劫
未完待续的灰暗
像爬满黑藤的墙
青春不可能救赎
回忆不完全救赎
可以救赎我的心
救赎不了我的命
我总是那么无奈
平分秋色的晨夕
毫无生气的黎明
梦见孤单的瑰丽
救赎中深深体会
我这一世的孤独
又有谁能够救赎
203
当我在这个世界只剩下回忆
岁月只是落花无期
当我背上这个世界的爱与恨
青春只是无情而已
当我想要触摸这个世界温柔的影子
身边却总是黑暗而寂静
当我发觉自己已经失落的不知所及
世界就像是绝望的遗迹
当这个世界的古老沧桑都不能安逸
我倔强的心没有了依靠
当我想把自己藏在世界的某个地方
原来那个地方一直都只是在心里
当我感觉自己已经被这个世界抛弃
我只是流浪在远方此时被遗忘的尘埃
当我记起曾经自己猜不透的情绪
我想我只是想有一颗简单的心
当这个世界逼迫我远离
我只能躲到过去的某一个伤心之地
我并不了解这个陌生的世界
当我把曾经熟悉的自我都忘了
204
我一度独到很毒，压抑到想要自杀的地步，我想这也许就是我一直恨忧郁，很无情，很苍白，很空虚，很寂寞，很烦躁，很绝望的一个原因，最开始的时候是因为自己性情诡异，所有的人都讨厌我，后来是因为我不敢再相信任何人，再后来是因为我对自己的人生如此绝望，我觉得有没有朋友都是一样的，可能有朋友也不见得不会孤独，独到毒，独到死，别无出路，最开始的时候为了自己的身体，接近一个月的时间，就是在我租房之后开始，每天清晨就会起来到学校的操场上跑步，跑步的时候一直总是很压抑的，但是跑完了那一刻解脱的感觉，我才感觉的自己的身体有多么脆弱，从初中那几年，而现在高中有过了这么长时间，我就从没运动过，就是一直闷着看书，虽然我一直后悔去强调自己的身体，但是如果没有身体的放纵，恐怕我的心也很难从那几年的忧郁完全的走出来，深夜去跑步，就是因为想挑战自己的极限，看看自己的心到底有多么坚强，就如同我经常郁闷的想要死一样，我想自己深夜都去操场上跑了有5千米的距离，然后刚好是下晚自习后寝室熄灯的时间，我就是疯了，只是我觉得活着好没意思，跑一下步把我所有的心情都跑的面目全非，当然这从没有一个人知道过，因为不管是清晨或是黑夜，操场上一直都只有我一个人而已，后来回到了寝室住，依然，早上还是5点多的时候就到寝室下面催看门的阿姨开门，我认真的对待自己的身体了终于，而许多年以后，我才又真正认真的对待自己的心了，中间隔得那么远，只是因为身体和心灵总是要有那么一段距离。
205
像个疯子一样没命的跑步，记得有一个上午，体育课我不想上了，后来又有很多体育课我都不上了，因为在我看来上无聊的体育课还不如自己去跑步，所以我就一个人到操场上跑了一节课，即使是习惯了没命跑步的我依然感觉自己似乎有点太过疯狂了，似乎自己的身体想要去享受绝望的死亡一样，把疲惫过后的解脱当作了心灵的解脱，因为那一刻我的心的确是很畅快的，我想正是那种在空虚之中呆的太久而想要折磨自己的情节才让我在大学的两个夏天冲动的想要去工地，原来我一直都有通过自己的身体的摧残来救赎自己的心，对那时手上没有任何依恋的东西的时候，我只好如此，每个清晨，每个夜晚，当我跑完步之后浑身是汗的时候，我觉得自己已经不是原来那个只依赖着精神世界狭隘的人了，我的心变得很开阔，后来，一段时间的午后，我又喜欢独自一人像我小学时候喜欢的那样玩双杠，在上面仰着身体做仰卧起坐，我的故事就变得单单只是身体，我想自己的心已经不能承受只有孤独的心灵的岁月了，当我只想着自己的身体的时候，反而没有了那么多很郁闷的烦恼，一个人孤独的奔跑，总强过孤独的郁闷，一个人在清晨和夜晚享受那种纯粹孤独的时光，我总会有种很美好的感觉，感觉那些时光才是属于我的，感觉自己终于找到了把自己的时光从黯淡调整为有一丝色彩的年华，我想自己已经有很多要杀了我的情绪都已经在那些跑过的距离里消散了，我觉得自己还有我的意志和我的身体的故事，我从来都不缺少心灵的孤单，但我一直都缺少的是尽情的奔跑和流浪，我终于给自己创造了特殊的时光，在独特的气我的清晨，在安静的漫长的夜晚，我一个人，跑过了我这一生最漫长的距离。
206
似乎在流浪的路上已经没有人能够超越我，我就是这样，一大早的，便带着一种想要流浪的心情从校园的这一段跑到那一段，从这一个轮回跑到下一个轮回，在双杠上不断的上下，我感觉自己的青春正在一点一点辛辛苦苦的恢复，我感觉自己不再是一个脆弱而苍老的人，我感觉变得无比的勇敢，每一天的生活都变的很洒脱，不用再看着身边乏味的人，我正在享受着一段非一般解脱的时光，自由的开端，勇气的抓狂，坚持着跑完了几千米的距离，我从死跑到了生，从绝望跑到了惦念，从苍老跑回了青春，坚持着，一直跑着，没有杂念，没有僵直的人生，没有人性，只是一段寂静的时光，没有尽头自己的天真折磨了我自己多少年，从初中开始时间像是停止的感觉，天真几乎就是我罪恶的缘由，被别人摧残，被人性折磨，除此之外，从没有带给我天真所应该会带来的快乐，但是我一直都没有放弃自己的天真，因为我根本就不想变的和别人一般的所谓成熟，我想我并不惧怕天真和幼稚所带来的一切灾祸，我一直都幻想着身边的人也许哪一天不会再互相这么摧残折磨了，那是天真在每一个人的心灵突然回来的时候，我有太多天真的幻想，因为那样让我觉得自己跟身边的那些人有所区别，我这难以维持的天真还是被我多维持了几年，当我一个人孤独的回忆着过去的时候，我觉得自己的回忆有那些勇敢的天真是多么美好，没有了天真，我又怎么会孤独，我又怎么会爱上阳光和四季，又怎么会忍受那么久的嘲笑，又怎么会又那么多美好的幻想，虽然也有很多痛苦，也会有点后悔，但是天真就是天真，在我十二岁以前我一直都是那么天真，我为什么要去自己无情的去抹杀它，那就是我生命里属于我自己的东西，再残酷的现实我也毫无所惧。
207
因为逃避，所以喜欢随处乱走，就像个流浪的神经病一样，我觉得写这样不堪回首的过去，我只是想从中还原我的那些记忆而已，那时候我心里想的是什么，那时候我喜欢做什么，我想先还原心里的那段真实的时光，没有别的可作，在外面乱走不去上课，经常会遇到老师，他们先问一句然后又不理睬的眼神告诉我我在那些老师眼里完全就是个神经病而已，所以，我就更加愤然的不去上课随处乱走，走到有风能安静的坐着，还有一点点的景色在我眼前，我不知道那时候我是绝望的不想做任何事，还是我真的就是有严重的心理障碍，反正我不想在让自己的心再不堪忍受的乱下去，而当我离开只会带给我痛苦的地方之后，随处走走，心安静下来，就像一个快要疯的病人找到了曾经的一种安慰和寄托，虽然现在我感觉自己比曾经的那些同学都要老很多，似乎他们的青春正当盛时，而我看上去就只是个眼神充满着绝望而身体几乎已经完全老了的人，我还有希望可以去遇见幸福的生活吗，答案我早已知道，那就是永远都没有这个可能，我既然总是比别人不幸的多，更不幸的是我如此不幸的竟然还没有死，死了倒还好一些，我叛逆的走出原来的世界，放弃了学习，放弃了未来的希望，我把自己疲惫的心停滞了下来，我需要在我还未完全绝望的时候缓上一下，回忆完了之后，让我觉得，生活其实完全没有改变，一切都没有改变，我的心还是那样绝望无比，人生的希望已经差不多没有了，回忆又能有什么用，即使现在突然多出一个人来所谓的能理解我，但是当他看到现在我要死的样子，装作那段回忆好像肯定是假的吧，我活下去既然已经没有了任何的意义，当我走到教室外面的世界，在我眼里，我就是喜欢这种里里外外的区别，既然我的人生只能如此，我就只是希望自己能够多享受一点孤独的时光，即使没有未来也无所谓，等我享受完最后的孤独时光，是生是死，又有什么好留念的，就让我找寻着自己流浪的心，就让我把压抑的自我尽情的放逐，就让我在黑暗的毁灭之中绝望的死去，乱走着，不曾回头。
208
如果回忆并不是死去的时光，那又是什么呢，如果人生也并不是活着的悲哀，那又是什么呢，如果现实并不是可怕的追命，那又是什么呢，如果未来并不是空虚的等待，那又是什么呢，如果感情并不是虚假的幸福，那又是什么呢，如果我的生活并不是死亡之前的插曲，那又是什么呢，如果我的身体并不是生命的罪恶，那又是什么呢，如果风景并不是唯一的美丽，那又是什么呢，如果回忆过后的沉闷就是剩下的一切，那么回忆究竟是为了什么，如果天真的勇气只是暂时的，那么流浪的真情也会被忘记，如果我写的一本书没有人能看懂，那么这个夏天就要毫无意义的过去，如果阳光也只是偶尔温暖的迷离，那又有什么值得去珍惜，如果雨天也只是泪湿的陈旧，那么清新的渴望只能埋藏在过去，如果明天的我依然还是如此，那我苍白的脸只能映衬晚夕，如果生命可以重来一次，那么我的青春也许就不会惨烈至此，如果没有爱的一直流浪下去，也许最后只是一个无情的影子，如果我的寻找最后都没有结局，那么平凡的梦就只是昨天愚蠢的回忆，如果我的个性就是我毁灭的原罪，那么没有个性的我又是什么，如果没有一个人是不傻的，那么我一定最傻的那一个，如果春天变成了回忆凋谢的季节，那么夏天就是记忆里永远的悲伤，如果这个世界没有永远，那么现在的我只能一直处在轮回里的黑暗，如果一个人的孤独被尘世所灭，那么这一生的坚持又有什么意义，如果有一种特殊的幸福藏在寂寞的深处，那么心里的寂寞到底有多深，如果我的心在下一个秋天作为一片黄叶落下，也学我就会明白这个世界所谓的生命的意义，尽管我的生命没有意义。
209
朝着回忆走十步的距离
就忘了自己原来在哪里
随着悲伤下坠十米之深
就看不到阳光和自己的影子
被痛苦浸透的十个文字
就可以作为十年决笔
一个人的四段回忆
犹如春夏秋冬截然不同的风景
却又并非轮回
只是心里的四块石头
石头拿出来之后才发现
原来自己的心也是一块石头
每一个石头上都刻着不同的脸
天真的痛苦的恐惧的麻木的
连大海都承受不起的沉重
阳光也在我的眼眸之中
分成了四种色彩黑白黄红
曾经的我不只是留在了回忆
还留在了我此刻的心
比回忆更远的是那个年代死亡的黎明
210
流浪还未开始
就已经铭在了心里
回忆搁浅在苍老的岁月
没有思念的心
安静如死的情绪
走出一段距离忘掉回忆
曾经的幻想在阳光下飞的很远
聆听细微而动听的声音
看着想象不到的风景
印在湖中的夕阳
在窗前等待雨后的阳光
决心要流浪
妄想能比一辈子还遥远
黑暗变成了安心之影
深深爱上陌生的美丽
把绝望留在清晨之前的黎明
深情于一处留恋的空虚
看着那无尽的悲痛随花落去
受伤的心渐渐平复
我的生命我的流浪之铭
211
没有什么能比孤独更铭刻于心
犹如灿烂的晨曦
又如同熄灭的烛烟
可以安息又可以窒息
一直藏在心里的凝滞的黎明
即使没有温馨的记忆
一个人遐想着过去
独自沉静
十年之前就已静止的爱
十年之后继续孤独的命
一段真实的回忆
只是漫长的痛苦
孤独和平凡相隔多远
也许隔着流浪一生的距离
还有遥远的梦
时刻忧伤的感觉
曾经青涩而迷离的
如今成熟而绝望的
生活染上了孤独的颜色
我的岁月我的孤独之铭
212
放学之后，就是翻过那道墙，走出去，一直走到餐馆，在那里吃饭，一年半，每一天都是如此，似乎我已经没有了多余的时光，我每天都会见的有四个人，早餐店里的一对夫妇，午餐晚餐都去那儿吃的一对夫妇，他们都对我很宽容，吃午餐和晚餐的时候，餐馆里边有电视机，每天因为吃饭在那个餐馆里都会花掉接近两个小时的时间，学校门口的保安也认识我，即使他知道学校规定在学校住读的学生都不准出去吃饭，但他从来都没有盘问过我，学校的两个食堂我哪个卖东西的角落都去吃过，但是我最后还是选择每天翻墙去外面吃饭，虽然每天花在走去餐馆的路上的时间也差不多有一个小时，但是我就是很偏爱这种很自由的感觉，餐馆老板都变得那么亲切，每一次去餐馆就想回到家里一样，吃的并不奢侈，就是吃很多饭，但是餐馆老板从来都不说什么，餐馆里的婆婆经常会笑着问我一些很奇怪的话，我从头没觉得自己很笨重，从那么高的墙上翻下来，其实那道很长的围墙有很多地方都可以翻下去，跟餐馆隔得越近的地方翻下去就越危险，有时候为了赶时间经常会从最近最危险的地方翻下去，到处都是玻璃，有几次都把手或是脚刮出长口子，所以我有一次受伤了之后就买了很多的创可贴存着，细数一下，其实我从很多处的高墙翻下去过，学校两个厕所的墙，那是比较高的都是，教学楼附近的那道墙甚至有五米高，而且还是一道高墙连着另一道更高的墙的转了很多直角，有一段时期，有很多像我一样翻墙的大军，一个队伍一个队伍的从厕所的高墙上走过去，跳下，可以说是飞檐走壁，越近越危险的墙翻的人就越多，后来有些墙都被老师安上了很多碎玻璃。
213
在墙上走就很难了，除了少数嫌自己鞋子太多的人，去餐馆的路上的第一个拐角，如果向右走，走一回就到了报祖寺，我经常到里面去走走，刚建成的新寺庙，还有一些地方正在扩建，里面很漂亮很思静，种了很多果树，最大的一座庙堂的屋檐上竟然养了很多的鸽子，当我第一次透过那座庙堂的门缝朝里面看的时候，头顶突然听到翅膀扑哧的声音，抬头就看见屋檐上有个鸟洞，一群鸽子飞了出来，我只有一次机会见过寺庙中的一个和尚，那时我正在偷摘果树上还没成熟的果子，他突然在我眼前出现，却让我接着摘，然后对我笑了，什么也没有说，有时我并不喜欢从村子里最中间的那条路上走过，而经常会从村子里窄窄弯弯的小路中穿过，因为我很反感经常有车子经过的，扬起来的灰让有强迫症的我很不习惯，村子里边有很多房子，所以有很多格子玻璃窗，那时很无聊的我经常会停在这个或那个窗前照看自己，有时候甚至把上衣脱了来看自己的有多强壮，我有时候会觉得身边的那些同学过的都不叫生活，所以虽然我已经没有什么好追求的了，但是我会觉得很宽慰，因为至少我可以随心所欲的做任何事，当然我偶尔也会听到村子里的人在我即刻走了一会就对我说三道四的，也许我扰乱了他们的清静，但是在村子里随意穿行的感觉我真的特别喜欢，还有从教室走到那道墙之间的路上，我要从图书馆旁边白色的葡萄园林穿过，绕过假山，从艺术楼那里转过去，走上靠着墙的台阶，摸着铁栏杆，看看一路上墙外的那些村子里的房子，然后，在树影和阳光的掩护下动作熟练所以飞快的从墙上翻过下去，然后再第一个拐角朝右走，经过密集的房子，其中还有一个墙面上爬满蔓叶的房子，这格外寂静的路上，我觉得很惬意。
214
在园林和操场之间，晚上下课的时候，我总会凑出教室之后来到那里，静静的站着，或者在园林里安静的坐着，要么就到处走着看看，其实那时候我的心就像一个没落的诗人一样，只是在游荡之中寻求一丝寂静，上课的时候我的心里总是想着别的东西，一生到这，我的心一直都是如此弥乱，记得快高考的时候，班级集体合影，就在操场上，但是我却觉得自己没有资格去合影，所以快要合影的时候我就偷偷的跑了，躲进了园林里，在园林里看到老师朝后看好像是要找我样子，然后我就直接不上课翻墙出去了，坚持着午后做俯卧撑的时候，有一段时间就躲在园林里做，在密集的树之间的石阶上，在桃花盛开的时候，在葡萄挂满了石柱的时候，在秋天园林里铺满的落叶的时候，虽然园林感觉有点狭小，但这样似乎更适合躲避，坐在常常的石凳上，阳光从葡萄藤叶之间钻过，有时的早晨，我吃完早饭之后，会从园林那穿过，在里面坐一会，正好面对着园林深处墙那边的房子盯上大树之中的太阳若隐若现的样子，感觉好舒服，在那棵古老高大的松树旁边的石阶上，我经常会在那里坐一会，还有操场上的铁围栏上有几根铁杆断了，我经常会从钻过去，那扇一直都是锁着的只在周末放假的时候才敞开的大铁门，学校的每个角落我都曾经无数次的走过，每一条路我都安静的穿过，还有寝室和开水房之间的大园林，在曾经的秋天我经常会躲到里边去坐着，风从园林里吹过，那儿依稀有些玫瑰花，还有很多从的小植物，每一个去开水房打开水的路上，我都会从园林弯弯的石阶上走过。
215
在旁边的操场上，天快黑的时候，总会有一群老人在那儿开着个录音机跳舞，有时候打太极，有时候是扇子舞，很多人有老师也有学校附近的居民也会到那儿走一走吹一吹暖暖的夕阳之下的清风，我经常会从那个操场上慢慢走过，然后再园林里转两圈，再从开水房旁边绕过，最后走到食堂下面的假山附近，然后沿着梯阶走上另一个操场的铁围栏那儿，就在那儿的那条路上种着很多叶子茂密的树，每天我都会走过漫长的路去重温那些风景，那些一直都会让我的心感觉很亲近很特别的风景，这样我有限的时候也根本没有心思去静下来学习，也许，整个的高中时光我一直都没有好心学习过，我在学校里寻找的不是梦，而是风景，时光，宽心，似乎是流浪，又似乎是躲藏，却因此而快乐的特殊时光
走出教室，朝左走就是楼梯，楼梯下面就是厕所，而朝右走，就是狭长的走廊，去食堂就朝右边走，去厕所就朝左边走，右边是一路青春的年华，左边则是匆忙地疲惫，朝右走的一段时光我遇见过许多难忘的人，而朝左走又会再次看到她们，当我迷恋上一种匆忙而难忘的相遇，我似乎就立即变成了一个极其感性的人，眼神经常会去刻意寻找着曾经从我眼前走过的那些唯美的影子，到现在我也依然没有忘记，甚至，在我没有沦落之时，我跟他们曾经短暂的对视过，曾经阔别的眼神，我并没有遗忘，还有在操场上习惯了每一个午后去打球的时光，在我没有遇上那一次麻烦之前，我曾经自以为潇洒的再篮球架下练习很花哨的上篮动作，似乎很幼稚，但却很尽情尽力，那种飞翔的感觉，那种和一群同学打打笑笑的快乐，值得珍惜的年华，我曾经也自以为是个小丑，会在班里突然接着别人的一个冷笑话来开一个天大的玩笑惹得全班同学哄堂大笑，那时候我并不郁闷，和几个关系好的同学在教室外面的走廊上看着楼下在那里很轻松的聊天，我总是有很多疑问跟他们说，而多多少少会有一些事一些人让我觉得不再压抑。
216
受伤的心一直忍受着
人间的刺沙之痛
木柴的诀别是火
我的诀别是诗
个性沧桑
只对书贪心过
心铭在二十岁的夏天
想要一个平凡的永远
即使阳光洗去了失落的悲伤
雨天的沦落依然是那样灰暗
铭在心上的东西
暗喻着漠然的路
淡淡的素描过世界
在夕阳下妄想过幸福
心中那片忧郁的云彩
那般寂寥的轮廓
藏着朦胧的悔与恨
永远别处遥远
和风一起略过余下的久远
我的人生我的心之铭
217
从今天晚上开始，用扑克牌的红与黑来测算自己的命，今天是星期几就洗几次牌，然后就抽那多张，昨天是星期六，很不幸的一天，果然是四张黑的两张红的，今天还是很压抑，仍然是四张黑的，当然如果抽到黑色小丑，那么那一天一定是要即刻小心的，如果抽到红色小丑，那一天应该会有所期待，我也不知道自己为什么会自己发明一种迷信的作法，也许是因为我开始相信命了，也许这样做会很有趣，而如果是星期四，恰好那一天抽到两张黑两张红那就只好比大小了，我觉得以后的每一天都可以这样做，毕竟我现在已经对自己的命运有点灰心了，就只好相信手中的扑克牌了。
218
可以依靠又害怕亲近
我活着又有什么意义
带着满满的绝望看风景
自卑的想随着秋天死去
我的生命不会再有春天
最后死在不下雪的冬天
我的心会悄无声息的凋谢
湖边一直等待的只是空虚
没有旅行又哪有什么流浪
没有尽头又哪有什么希望
回忆写完了又是那般绝望
二十年之后也许不如现在
十年之后我可能就已经死了
也许最后都没看过美丽风景
突然发觉自己是那么孤零零
竟不想再幻想不现实的风景
也许不只是我活着毫无意义
这个世界在讽刺丑陋和风景
轮回给我的只是最后的回头
我的悲哀我的风景之铭
219
我轻微得只是无铭之铭
只是别人遗忘的自己
没有爱过只是恨过
不可能幸福的生命
十年的无知十年的悲伤
忧郁在单调的生死之铭
漠然的死去无情无惜
仍是无人能懂的过去
还有死之前残酷的路
最后变成一个麻木的东西
心只是黑色的无雨之云
二十年还不如一个四季
幻想停留在海边
等待的只是下一个忧伤的季节
流浪只是想死的借口
写下回忆只是想在死之前留下点东西
当我的生命在生活中冷漠的逝去
不知道自己还会留念着什么
像冰冷的雪花一样看不到明年今朝
我竟是我我的无铭之铭
220
给回忆增添最后一点幻想的色彩
也许我真的会去流浪
也许真的又会有一处风景一段回忆
但我不知道那儿有多么遥远
找回我错过的平凡
也许十年之后幸福突然真的来了
但我不想去寻找
当有一天我流浪到海边
流浪到心死的时候
躺下来心映对夕阳
那个尽头最后遇见在梦里
就像身边没有人的时候一样安静
不用假装自己心还没有死
在一个秋天的黎明
最后一个午后的回忆
在薇薇的阳光下安息
遗忘了曾经的一生
疲惫的在绝望中睡去
我有一个淡淡的梦
我的结局我的最后之铭
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