从昨天午夜到今天上午，我和我的同事兼好友SS【其实还不够亲密】起了冲突，因为不想自己超负荷工作太过耗竭，我表示要照顾好自己的身体，带着防御拒绝了一个很简单的工作。因为不配合工作加上表述不够令人信服的道歉，SS认为我伤到了她，我们互相解释，却总是误解，彼此不被理解，情绪旧伤被大量勾起，不能自已。我的胃强烈的绞痛，焦虑，我用手捂住腹部，紧绷，不安，未知，恐惧……我隐约感觉那个更深的黑色秘密正向我靠近。
我按了暂停键，独处和内在小孩对话，细细体味自己到底怎么了，为何如此反应过度。
现在的受伤感受让我回忆起我高中时和闺蜜QY的相处模式——我们分手过，就像家庭中的夫妻俩闹过“离婚”，那种硬生生的割裂感让我遍体鳞伤。她的依赖、抓取索爱让我招架不住，感到窒息，我逃离切断了联结，和她绝交了。现在同事SS也让我理解她的难处，我知道她根本没有恶意，但我自然而然感受到会被控制会被纠正（不能做自己）的危险，我莫名的恐惧与怨怼造成了误会，相互纠缠拉扯，我也暂时切断联结。
那是高二时，我作为体育委员帮老师组织鼓乐队。找不到足够的人情况下，我找了QY参加鼓乐队，她当时就反应很过度——她感到被利用了，我没有和她商量就想当然认为“作为她作为我的朋友就该为我两肋插刀，冲锋陷阵，帮我解决燃眉之急”。我把她弄到乐队里面去，她表现出极大的抗拒与受伤不已，以泪洗面，我感到被误解，委屈，失望，愤怒……
时隔13年，现在这两件事居然如此相似，而今天我似乎变成了QY那个角色，SS的反应就像我当初的反应！
【以下是我的内在对话】
—我的天啊，这是怎么回事？到底是为什么？这在告诉我什么？
—宝贝，你感觉一下，这里面你压抑了什么感受，这件事里你不能接受不敢面对的人格特质是什么？
—是我不愿意被利用，因为这就像自己作为机器工具被使用了。我有自己的想法，却一直被忽略，我被安排服从做很多不情愿的事，来满足别人的期待或梦想。
—还有呢？
—这让我回忆起，生命中我感觉最被利用的，可能是我被越位做了父母投射期待的靶子：小时候，在我上一年级时，老师要求我们写周记，我绞尽脑汁不知道写什么【其实是我不知道怎么表达】。妈妈为了帮我，就给我举例说：“你可以这样写，我的理想是长大当一名合格的人民教师……”当时的我其实感到很迷惑，其实那不是我想要的呀，我还不知道自己想要什么，又不知道自己发生了什么，我就顺从妈妈写了那样的周记交差。这种复杂难受的感觉让我认为写文章好难啊【这也是后来一遇到作文就懵逼无语，习得性无助的种子】。
我认同神化了妈妈的权威，自己的迷惑迟疑没有被看到。在我的生命中，妈妈不止一次地表达自己年轻的时候最想做的就是“当老师”，但她因为种种原因错过了很多当老师的机会，做了一辈子会计。我发现无意识背负了妈妈的期待，并要强地训练自己居然走上了这条路。
曾经，我因抑郁沉寂待业四年做全职妈妈，没有工作自卑懦弱的状态得到是家人的担心发愁和鄙视，我无奈听妈妈的话，尝试考公务员、考事业单位，屡次受挫，只有教师资格证居然一下轻松过关。讽刺的是，我婶婶一向知道我不想当老师，她还问我，“你考什么教师资格证？你又不想当老师！”额？是啊，我鄙视“老师”啊，我鄙视我那当老师的高中同学在校园那个小圈子里跟老师同事们勾心斗角的虚伪与狭隘。之前大学没毕业时我就进了南宁的一家保险公司做培训讲师的，我还跟妈妈叛逆的说：“我知道你想让我当老师，虽然我不喜欢，但我在公司里也被称为‘周老师’啊，我算听话的吧？！【好恶心】”
我的职业生涯，断断续续，在南宁、在柳州、在唐山做培训讲师，每次都是只工作了6个月就不断经历抑郁耗竭，离家出走，情绪崩溃……为什么，为什么？！
如今我来到重庆市工业学校，在这里考取了事业单位编制，做一名职高的心理学老师，做学前教育专业【幼师啊】的班主任【我是又当老师又当妈，同样越界做“超人”拯救控制学生】，我也隐约觉得是这是一种业力的牵引。
工业校，一个女强人扮演校长上司的环境，她要求高，她优秀、严格、要强、力争上游……她太像我妈妈的模式了！天啊！我在这里拼命工作，感到超负荷，学校里每一个人老师都被安排三倍于自己的工作量在超负荷运转着，这个学校里弥漫着耗竭倦怠的抱怨。
工业校，“工业”也是和机器和工具打交道的啊，我居然真的成了其中的一员!现在的我作为心理老师，作为班主任，居然在做同样的事情——职业学校派送大量中职学生去工厂里做3个月“工人”，学校、政府和企业【权威角色】从中获得收益，这是“信产用工”，本质是利用学生工廉价劳动力赚钱的勾当，却美其名曰“社会实践”，并不考虑实习学生的专业是否对口！我被派到厂里管理“维稳”学生实习生，用这个谎言极力“镇压”学生的各种不适应甚至反抗，如果学生辞职流失了，我会被扣除绩效工资。天啊！很长时间里我理解不了为什么我会来充当这样的工作角色。
联系这所有的事件背后的模式，我发现了一脉相承的业力线条：
我所鄙视恐惧排斥的“被利用，不能做自己”，却让我走上这样的道路。“长大后，我就成了你。”妈妈呀，你看到了吗？女儿委屈自己，舍命去圆你的梦！！！而且我再怎么努力，都达不到理想的要求！
前两天在火车上，我重看了《死亡诗社》，里面的英文老师“船长”引导学生们去发现自己的生命激情，去去勇敢尝试探索自己真心想要的。而其中一个学生丹尼因为“先斩后奏”地去出演了自己梦寐以求的话剧后，回来家中于唯美的雪夜开枪自杀。他背负着父母的沉重的令人窒息的期待实在走不下去了，但至死都不愿违逆父母说出自己的真实感受，那种抑郁与绝望让我感同身受。
—你想对当初的小小堃说什么？
—我看见当初那个6岁的小小堃了，心在滴血，原来我没能做自己，还以为自己的能力就适合当老师，这居然是我生命最大的“诅咒”！接下来，我想回到6岁的那个自己，抱抱她，重新问候她：“宝贝，你长大了想做什么？你想成为什么样的人？”泪崩……
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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